izraz koji se cesto koristi za djevojku cija ljepota granici sa likom lesa iz koncentracionog logora ili kakvog slicnog mjesta te u prisustvu iste svi se pocnu spontano krstiti i skretati pogled
...jao brate jesi vidjeo onu ribu? ma kako nisam lijepa je ko ikona svi se krste kad je vide
Kaže se nezasitom liku koji stalno traži nešto da jede od tebe a užinu svojim parama nije kupio ima 2 godina (štedi da kupi wow kataklizmu original disk pošto mu kopija zabada na kompu!?) Obično stidljivo priđe prvi put i uzme jedan listić čipsa, kasnije 2, dok tako ne dođe do cele šake i pojede pola kese.. Jedina preventiva je kupovina pljeskavice ili palačinke gde on ne može da uzme "malo"..
A, jooj brate vidi smoki! Daj malo nemoj da si pička ... mmm, što je ovo dobro...
-E, bre ti kad ne dođeš u školu 2 dana, ja se ugojim 5 kila... Daj da ti nadjemo neku debelu ribu da joj držiš dijetu..
Gaće koje su izrazito poznate po svojim magičnim moćima. Zečije šapice, detelina sa četiri lista i ostali donositelji sreće nisu ni do kolena ovim gaćama. Procenjuje se da na deset muškaraca osam njih poseduje jedne. Za ženski deo populacije ne posedujem informacije. To su uglavnom gaće koje je muškarac nosio kada je prvi put umočio pa ih sad uvek nosi kad ima randevu. Učinak sretnih gaća na ovom polju je skoro stopostotan. Međutim, zna se desiti da muškarac nosi srećne gaće ukoliko su mu ostale prljave. Čak i tada, iako imaju ulogu samo običnih gaća, neočekivano se desi da se muškarcu posreći(da se tako izrazim). Zbog toga se uopšte nesumnja u njihove mistične moći. Međutim problem nastaje kada dotična persona počne da nepravilno koristi svoje sretne gaće, odnosno da ih nosi za sve i svašta, npr kontrolni, ispit, razgovor za posao. Tada mistične moći sretnih gaća počinju da nestaju i osoba počinje da sumnja u njih i ima osećaj da je izneveren. Budućnost sretnih gaća koje su "izneverile" svog korisnika je veoma teška. Neke dobijaju prljavi posao običnih gaća, dok one manje sretne bivaju odbačene i zaboravljene zauvek.
Gramatički gledano upitna rečenica, međutim u praksi se može stvrstati jedino u zapovedne rečenice i nikako drugačije ukoliko se upotrebljava od strane roditelja. Ovakva vrsta rečenica služi jedino da bi (uglavnom) roditelji na fin način naredili da uradite nešto, a ukoliko (ne daj bože) odbijete (u najboljem slučaju) ode glava ili bubne opne od silnog vrištanja koje vam sledi.
Mama: Sunce mamino, jel možeš da opereš sudove, mama mora da ide hitno do komšinice? Ajde molim te, ljubi te majka.
Dete: E, ne mogu sad, žurim krenula s...
M: PIČKA TI MATERINA RAZMAŽENA JEL SAM TE TAKO VASPITALA?! PO CEO DAN LEŽIŠ, NIŠTA NE RADIŠ! PO CEO DAN RINTAM NI HVALA DA MI KAŽEŠ, NISAM JA OVDE ROB! BLA BLA BLA BLA... (3 sata kasnije) MARŠ U KUHINJU I PRERI SUDOVE I NEMOJ SLUČAJNO DA SI OTIŠLA BILO GDE!
Fraza kojom se dočarava jebada prolaznosti i želja za povratkom u neka srećnija vremena, kad još nismo popušili kurac života. Obično je propraćena setnim uzdahom '' eeeee...''.
- Sećaš se kad te pukla gudra, pa si utripovao da lebdiš?
- Eee, kad se setim, k'o da poletim... A vidi nas sad. U sobičku dva sa dva smo, beo pod - beli zidovi, šulju nam kopčaju otpozadi, a ona ljiga u mantilu što me svako malo smara tvrdi da ne postojiš!
Superlativ pretnje “nemoj da se igraš”. Slede: “nemoj životom da se igraš” a onda i “nemoj Mama ‘ladnog da te ljubi”, kao treči poredbeni stepen ozbiljnosti vaše namere da ćeete nekog ubiti ako se bude preterano zezao.
Ortak vam vraća omiljenu kožnu jaknu koju ste mu pozajmili posle duge, mučne i nesnosne kuknjave.
Ortak (cereći se): “E, malo sam ti pocep’o jašu, tu na rukavu”.
Vi (panično prevrćući jaknu po rukama): “Nemoj Mama ‘ladnog da te ljubi”.
Poslednji, očajnički pokušaj momka da ubijedi curu na seks.
- Ne, ne ne, hiljadu puta ne, bila bih luda da pristanem!
- Ali, ali... Aj samo malo.
- Jok.
- Viđi, poveo sam te u mrak, odvojio od krda, ionako ću svima da pričam da sam te jeb'o, ništa ne gubiš.
- Aj, ali samo malo.
Kurtoazan način da nekom staviš do znanja da ti nešto treba po svaku cenu, iako te zaista baš zabole što ćeš smarati, bitno ti je da dobiješ ono što si hteo.
- Gde si, brate, šta ima? Šta se radi?
- Evo, ništa, kulira se! Otkud to da ti zoveš? Nismo se čuli, ne pamtim!
- Ma, znaš, faks, devojka, ovo-ono, nema se vremena. Nego, ne bih hteo da te smaram, ali treba mi jedna usluga od tebe, jako mi je hitno, niko mi drugi nije pao na pamet, pa sam se setio tebe, znam da se u tebe mogu pozdati.
- Pa, onda nemoj da me smaraš, ako baš ne bi! Ćao!
Reče davno dal Pašić, dal Vasić, jebem li ga, ali se ispostavilo kao skroz tačno.
Engleska, iliti Britanija, ta zlokobna tvorevina incestuoznih produkata pod cionističkom kontrolom je definitivno najveći naprijatelj koga Srbija ima. Zainteresovali su se za nas negde krajem 19 veka i od tada nam se najebaše majke. Iskorenjivanje Obrenovića, ubistvo Aleksandra, prodaja Draže i instaliranje Broza, sve vrste Jugoslavija, raspad te iste, bombardovanje, ubistvo Djindjića... teško je i nabrojati sve njihove podvale. I tačno sede u onim svojim vintage kancelarijama sa prstima poput Mr Bernsa i samo smišljaju pizdarije i kako da nam stave kurac.
Da im jebem majku, teško. Žene im spadaju u grupu erection killer i jedino što bi moglo da se digne jeste jedan lep spomenik toj smrdljivoj naciji.
Ali polako, uvalili smo im Kolarova, a to je tek početak.
Jebi ga, vreme leti. Hteo bi ti kao nekad da jebeš boraniju, al' kurac dragi gledaoci. Neće da može. Stigle te godine i godine alkohola, nikotina,prasetine i kafanskih uranaka. Za par minuta shvatiš da si prevalio put od malog sa potencijalom u nogama do matore, zadrigle konjine sa pivskim stomakom i trokirajućim plućima.
- Uf, uf, uf....huuuuu,uf...huuuu...
- Šta bi?
- Uf,heeee,ah,huuuuu...
- E moj ti, igramo tek 10 minuta a ti već pao u sevdah. 'Ajde igraj bre, ne zajebavaj.
- Joj... uh... hrrrrk,pu.... Uf bre, igrao bih ja rodjo, al' ne mogu... Uf...
- Duša 'oće al' srce klokoće, a?
- Uf, baš to... Zadnji put sam potrčao prošle godine kad mi pobeglo prase ispod noža, jurio ga do susednog sela. Umalo nisam umr'o.
- 'Ajde, 'ajde, za par termina ćeš da budeš k'o nov.
- Ako ne umrem do tad... Uf...
