Specifična vrsta pesama koje se puštaju pred spavanje, a koje, uz prigodan poziv na kaficu, predstavljaju najsuptilniji mogući uvod u životinjsko heftanje.
Veljko: Matori, pogodi koga je batica juče tefterio u rč?
Srećko: Zajebavaš me da je Mara otvorila zadnje dveri? Pa u njoj je boravilo pola mahale, ali isključivo su ulazili na prednju kapiju!
Veljko: Ali ljomberi nisu imali pravu kompilaciju! Moje uspavanke su samo probrana dela crnačkih tenora, saksofona, jebačkih šlagera! Sve u svemu, toliko sam je odvalio, da je njenom baršunastom zaista neophodan sekšual hiling.
Kevina rečenica posle sranja u koje je upao sin idiot.
Sina dovoze iz murije posle izlaska sa urgentnog
- Vidi se kakav si, užas...
- Hvala kevo, dobro sam.
- Što te ne zamenih na rođenju...
- Ma živ sam, ne moraš da se brineš.
- Lepo sam ti govorila...
- Šta si govorila ? Da će me napadnu 4 pajdo crnca i da će da mi siluju rč zato što su im fetiš debeli ljudi ? Daj kevo to čak ni na tebe ne liči...
Izraz koji koriste samo doktori i istrazne sudije.
I pederi.
- postovani doktore, molimo vas da nam objasnite sam cin silovanja.
- detaljnim pregledom utvrdjeno je da je do penetracije doslo oko 20 casova i 42 minuta, dakle u vreme kad je zrtva vec bila mrtva, tako da tehnicki to se ne moze nazvati silovanjem.
- ali do penetracije je doslo?
- tako je, gospodine sudija.
- aman sudijo, kakva penetracija, pa nisam ja manijak, samo sam joj dva puta gurnu macora, bila je ziva.
.
.
- dragi, jesi raspolozen da veceras dodje do penetracije?
- pa ne znam dragi, mozda i jesam. moras da mi objasnis sta je to, znas da sam ja od skora gej, do juce sam bio drvoseca najobicniji.
- pa ljubavi, penetracija, odnos, da se mazimo...
- aaaa, oces da ti ga nabijem u rc, ma moze.
Teška jebada, brale. Nije to jeza ko svaka druga. Ova je nekako zagonetnija i zajebanija. Opali te direkt iznad dupeta, pa nastavi uz kičmu i cepa sve do maloga, a boga mi i velikog mozga. Da se razumemo neće ona da se penje od 'ladnoće ili straha ma kavi. Ona ide od bolesti, a nije bolest sve što boli, brale moj...
Sad ti čitaš ove gluposti i misliš "Pa dobro 100% ova budala misli na pedere, ubice i takve glave" je l' tako? Dobro, nisu ni oni cvećke al' teško da će oni da ti izazovu jezu koja nosi isti atribut kao lik kog Voja Brajović glumi u "Otpisanima". U stvari, siguran sam da neće, decxo. Ovaj nelagodni osećaj će pre izazvati npr. prizor cigana koji iskaču iz smećarskog kamiona sa ovalima punim onih govana što služe po slavama od mimoza, valjda se tako kaže jebem mu mater. Šta je ovde tako jezivo pitaš se ti, je l' da? Kamion još u pokretu, jebo te bog!
Okej, ima ljudi koji su videli svašta pa im ovo sa ciganima i nije nešto. Realno, nemaju ljudi šta da jedu pa se snalaze. Al' ajde zatekni ti, brale, komšiju krajišnika od dva metra kog su pre dvajes' i kusur godina na traktoru oterali sa ognjišta obučenog u tri iks el "Helou kiti" korsetu kako gura nešto što liči na klatno u rč i recituje "Hasanaginicu" pa probaj da se ne naježiš. A bio je to kul lik, radio u nekom eksportimport preduzeću za dobre pare. Posle otišo u kurac...
*Pojzeeeeeeeen...*
Mnogo dobra, stara fora da istripuješ nekog plašljivog lika. Samo mu to kažeš kad ga neko nazove i prekine vezu i ima ceo dan da bude kao na iglama. Možda se pravi da ga bole kurac ili da mu provalnici ne mogu ništa, ali care, veruj mi, ukenjao se.
-Juče ja blejim na krevetu sa Marinom i znaš, zvoni fiksni, i ja reko da se javim, možda babi nije dobro pošto je bolesna, i ja se javim i neko prekine vezu, i nastavimo. Sve prošlo do jaja.
-To brate treba shvatiti ozbiljno. Veruj mi, to su zvali provalnici da provere da si gajbi da bi došli da te siluju u rč i odnesu ti sve diskove sa niskobudžetnom lezbo pornjavom.
-Beži bre u kurac, mojne me tripuješ.
Najčešće kvartet ili kvintet koji svira kurcu o visokim cenama, malim penzijama, gužvama u pošti/marketu/pijaci, današnjoj omladini, Milovanu sa Zvezdare što je umro iznenada i Stojanki koja ima najviše tračeva.
Ravni tabani: Jao, ja danas kupila dve kile krastavaca, kilo paradajza i belog luka kao spejsmejker u troli.
Reuma: Joj, ja imala kući krastavaca ali kada sam videla da je kilo dvajes dinara, morala sam i ja kupiti.
RT: DVAJES DINARA! Gde si to našla!?
R: Na Bajloniju.
Alchajmer: Ne idem ja tamo, tamo su velike gužve! Lepo ja na Cvetka i milina...
R: Ja na Cvetka ne idem još od kada me je onaj gan pokrao!
RT: Jao, ja bih sada kupila još kilo krastavaca za dvajes dinara...
A: Ju, jel se sećate kada je Divna sa četrnajes...
RT: A ti se, Stanislava, kao sećaš da sam ja sa četrnajes pušila crncu dok mi je Slobodan zbog kompleksa gurao krastavac u rč!?
R: Iju! Ja to nisam znala, a sumnjam da to zna i ona Stojanka tračara!
A: Pa, kako da zna kada se ne druži sa nama!
RT: Preče joj je da diže ljude u troli nego da se druži sa nama.
R: Pa i ja bi' i' dizala kada neće sami da ustanu!
A: Ju, evo mi dvojke! Vidimo se, devojke!
Kažemo za nešto ili nekog ko je veoma misteriozan.
A: Mare, hoćemo malo na selo kod mene da okrenemo neko prase i popijemo neki podrum?
B: Pa šta znam, ko ide sve?
A: Fića, Ranko, Đura, eto ti ako 'oćeš i ja.
B: Ne znam matori, Đura mi nekako ne odgovara. Mnogo je misteriozan k'o seksualno opredeljenje Marije Šerifović. Ne bih me čudilo da mi nabije ražanj u rč i okrene me neki krug.
A: Haha, ma valjda neće. Idemo?
B: Ajd' idemo.
Ne želiš da znaš. Da. Toliko je loše.
- Imam dve karte za Stoju, pa ako neko želi, meni ne trebaju. Ne pitajte kako sam ih nabavio.
- E, idemo na more, imam lovu, ne pitaj kako sam skupila. Kh, kh. :kašlje jer je pušila hladne sibirske kurčine za ške:
- Jeste, da, prošao sam graničnu kontrolu i nisu mi našli kokaniđo, ne pitaj kako sam uštekao dvadeset grama i gde. :miluje rč:
Hoćeš reći: "ti jebeš?" Vau, jebote, ćoveće - svaka čast.
Omiljena rečenica svake osobe koja u virtuelnom svetu biva zatrpana gomilom agrumenata od strane svog virtuelnog oponenta. Dakle, oni imaju život i to automatski pobija sve što je osoba sa druge strane ekrana otkucala? Aha, juče.
Potezanje takve spike govori mnogo toga, previše čak, o subjektu koji takvu spiku poteže. Skrivanje iza jedne takve floskule, ispisane brzim kucanjem jednog modernog pravednika, nedvosmisleno pokazuje o kakvoj se u sebe nesigurnoj personi radi. Šta, neko ti je rekao da nisi u pravu i ti sada glumiš neku uvređenost? Nećeš nam više davati svoju novu fudbalsku loptu da se igramo? Videćemo mi? OK, super, sve kul.
Ah, kakav Golijat, kakav junoša je to. Ako nam je rekao, sa sve uzvičnicima i tri tačke, te tri tačke udaraca svima onima koji su se usudili da dirnu u "sveživost", da ne kažemo - lajferizam, ovog jedinstvenog primerka hepiusa kockiusa.
Uozbiljimo se, pre svega. Ne, ti nemaš život, barem ne onako kako ga zamišljaš. Ti dišeš, jedeš, spavaš, prdiš, pišaš i sereš, ali to nije život. Jeste deo života, sve to stoji, ali to nije ništa posebno i ne razlikuje se od onoga što drugi ljudi rade. Toliko o tvojoj posebnosti.
Imaš 2 fakulteta i treći završavaš. Bravo si ga tebi. Jednu jebeš u rč, dok ti druga blajva. Ron Džeremi plače kada se ime tvoje pomene. Samo Džekija cepaš, dok se konobari biju da te usluže. Superiška! Mislim, svaka čast. Samo, da te pitam nešto, a da se ne uvrediš: kako jedan jedva-pa-pismeni dvadesetdvogodišnji ljajan, koji je do juče verovao da Mesec utiče na dolaske tetke iz Crvenke, koji po ceo dan šamara majmuna na slike sa mora drugarica koje nikada uživo nije video, sa kojima reč nije razmenio, postiže da od ranog jutra (oko pola jedan popodne) reši svetske egzistencijalne probleme i pride klabinguje, ako mu najveći deo dana ode na bleju po fejsu?
Jedno od nepisanih pravila muške populacije. Jedna doza pristojnosti koju imaju i pravi džentlmeni i najobičniji seljaci. Jednostavno postoje stvari koje muškarac muškarcu nikada neće uraditi ispred žene.
Ispred žene se:
- ne traže dugovi
- ne uzima novac
- ne psuje kao da ste na prst u rč
- ne komentariše svastika
- ne priča o bivšim devojkama
- ne priča o budućim ljubavnicama
- ne priča o kockanju
- ne priča o drkanju
- ne priča o jebanju
- ne stavlja cajper ili prstenac (odakle god da ste, nije pristojno)
- ne vadi se on (jeste, ni to nije pristojno)
P.S. Vadi se, u slučaju da sužanstvena poželi gang bang.
