Grupa dobrih prijatelja. Liberalnih i uvijek spremnih za akciju. Dobro sad, više liberalni ekonomski, manje zakonski, manje više, više ovo više nego ovo manje. Kako koji.
Plan je jasan, omiljeni lokal, cirka i mjuza, a poslije bilo kakva akcija koja bude dostupna na tržištu. Ali, da cijena bude u okviru nominale. Može i malo skuplja ali da je odgovarajuće "vruća". Jbg, za prave pobornike liberalne ekonomije doktora Džona Barlikorna, ponuda i potražnja je jedini zakon koji priznaju.
- Prvo lounge pa onda u klub. Smo svi za?
- Neka kuro oženjeni, i prošle nedjelje si pričao isto pa u dvanaest uteče kao Pepeljuga. Bolje da se ne dogovaramo ništa, vidjećemo kako će se veče odvijati.
Večiti broj 2. Živi svedok diskriminacije žena.
Seniša i ona udruže obe svoje moždane ćelije, napišu 5000000000000000000000000029 nastavaka "Boljeg života", "Srećnih ljudi", "Porodičnog blaga", "Porodičnih ljudi", "Srećnog života", "Boljeg blaga", "Srećnog života 2", "Boljih ljudi", "Porodičnog boljeg blaga", "Boljeg srećnog života", pa posle svega toga opere, ispegla, skuva Seniši doručak, ručak i večeru, kuva kafu što Seniše, što gostima, briše prašinu, usisava, čisti, pa uveče pred spavanje uz svetlost sveće da ne probudi muža smišlja i zapisuje tekstove songova za špicu, a kad dođe do emitovanja ili (jubilarne petstote) reprize serije, ono piše:
Pisac scenarija: Siniša Pavić
Saradnik na scenariju: Ljiljana Pavić
E, vala, ako se ne bih na njenom mestu vratio kod majke...
Izraz koji seoski komšiluk koristi pri opisu opičene žene, domaćice sa brkovima u menopauzi,koja, dok ostali muški članovi njenog domaćinstva rade, ostaje kod kuće spremajući ručak i brišući prašinu. Ove žene, u trenucima dokolice i dosade, povremeno iz špajza dohvate sa gornje police flašu dedine džibre, ne bi li malo obojile svoj dosadni i sivi dan...
To "bojenje" se uveče završi već poodmaklim stanjem opijenosti, kada žena koja do'vaća fizički i verbalno počne da maltretira svoje umorne i gladne ukućane, koji su se vratili s rada.
Seljanka br. 1: Milunka, ješ'čula da je Mileva sinoć izbila Peru kad se vratio sa njive...ubila ga sve lopatom, sramota čoveka na ulicu da izadje...
Seljanka br.2: jaaao čula sam... Ma mnogo je počela da do'vaća... Rekla sam joj da malo smanji sa rakijom, kad da vidiš, ona izvadi srp, pa me pojuri, jedva sam pretekla iz dvorišta...
Jedna sigurna kuća odavno nije dovoljno!
Sagradimo sigurnu kuću za žrtve nasilja žena koje do'vaćaju!
Ako naručite Beskorisnu Stvar 1 uz koju gratis dobijate Beskorisnu Stvar 2 koju ste oduvek želeli, uz to besplatno dobijate Stvar-Koja-Će-Vam-Skupljati-Prašinu-U-Špajzu i vaši kućni poslovi će postati pesma. I to nije sve. U ovoj neverovatnoj ponudi, dobijate po potpuno istoj ceni i Stvar-Koja-Vam-Nikad-Neće-Trebati. Najbolja ponuda ikada.
ALI, ako pozovete odmah, dobijate i Stvar-Koja-Ničemu-Ne-Služi, i Stvar-Koja-Ne Radi. Kakva neverovatna ponuda! Da li smo napomenuli? Potpuno besplatno. I sve to po ceni jednog jedinog proizvoda (koji je naizgled koristan)!
Požurite dok imamo zaliha ovih gluposti!
Svaka ili skoro svaka ekskurzija u višim razredima srednje.Najčešće se dešava kada se u istom hotelu nadju dve ili više srednjih škola iz Srbije,mada nije neophodno ukoliko se radi o školi sa pristojnim brojem dopadljivih(dovoljno pijanih) pripadnica ženskog pola.
Sve počinje u nečijoj sobi gde se skuplja ekipa da pije i da se zaebava.Onda neko primeti ribe na hodniku.Tada svako prisvaja svoju ulogu, ono što mu najbolje ide, i čeka da iste dodju u sobu.Uloge:
Don Žuan:najveći jebač u ekipi.Uvek okružen dobrim ribama,sa kojima naravno nije u vezi.Ekipni respekt do neba,njegovu ribu je beznadežno premuvavati,ali nije zabranjeno.On svojim skilom dovodi devojke u sobu.Najčešće dofati najbolju.
Muzičar:lik koji svira neki instrument,najčešće gitaru.Može,a i ne mora da milozvučno peva.Kada Don Žuan privede devojke,muzičar počinje da svira i peva kao nikad pre.Cela ekipa je u šoku.Ekipni respekt približno kao Don Žuanov.Njegove ribe se NE diraju,jer hvala bogu čovek je pošteno odsvirao svoj put do medjunožja.
Alkoholičar:Lik koji će devojke da zaprepasti svojim alkoholičarskim kapacitetom.Pije kao nikad pre,ne prodje trenutak da mu vopi ili tekila nisu u ruci.Na veoma tankom ledu je,jer ukoliko pretera,sav trud odlazi u wc šolju.Potrebno iskustvo.Ekipni respekt raste srazmerno sa količinom alkohola.Njegove pičke se ne diraju,jer ima muda i jetru dvostruke veličine.
Bilder:Lik koji se služi svojim telesnim stanjem da dodje do svoga.Ima trbušnjake,biceps,triceps i sve što mu treba da ućari.Uvek nadje razlog da skine majicu,najčešće pesma,ili je već skinuo pre dolaska dotičnih.Ekipni respekt zavisi od toga koliki je šupak prema ostalima.Njegove ribe je dozvoljeno premuvavati,ukoliko se ne plašite batina sledećeg dana.
Komedijaš:obično postoji više primeraka.Oni svojim talentom da interpretiraju viceve,tudje fazone i sl. izbore svoje.Veoma često,ispaljuju druge likove,ili u najboljem slučaju počinju medjusobne prozivke.Tada se svi valjaju od smeha.Hvataju likuše koje su podosta iskusne.Ekipni respekt varira u zavisnosti od količine sranja u koje uvali ostale likove svojim nastupom.Njegove ribe su na izvol'te.
Osećajni:lik koji ne uživa preterano u seksu za "jednokratnu upotrebu",ali nije lud da propusti gotovu stvar.Obično bira stidljive,romantične likuše,sa kojima celo veče priča i oboje se dobro zabavljaju.Ima najveće šanse da ubode nevinu likušu,koju drugarice nagovore na seks.Ekipni respekt je na finom nivou,svi ga gotive.Njegove ribe su nezainteresovane za ostale.
Nejebač:onaj/oni koji usled nedostatka veština često ostanu suva kurca.Ponekad ubodu likušu koju niko drugi ne uzme.Komadijaši izvode tetralne šale na račun ovih.Ekipni respekt najmanji od svih.
Kasnjije ekipa se raspada,svako odlazi u sobu,ko sa pičkom,ko sam.Doživljaji se prepričavaju za ekipnim doručkom.
Automobil vozača koji nema naviku da kada mu se dogodi neki sitni ili srednji udes sredi limariju na kolima, već ulicama vozi u nadi da će ga neki sličan nesrećnik udariti, pa će osiguranje (ili nesrećnik) svu tu nepažnju da izfinansira.
Nasuprot tome ima naviku da mu parking senzore menja zvuk udarca lima u lim, da skuplja po ulici rupe, kamenje, bandere, trotoare, branike i sve što se može skupiti.
Uznapredovali gazda ima i gradaciju sudara sličnu ovoj kada priča šta je uradio automobilu:
1.Čvrkn'o
2.Očeš'o
3.Lupio
4.Udario
5.Odvalio
6.Jebo mu kevu
Sređivanje kuće - stana u najavi!
Debeli , trebao bi danas da usisaš i obrišeš prašinu!
Pa pre pet dana sam to radio. NIJE PRLJAVO!
Pogledaj malo bolje.Sutra nam dolaze kumovi. Oćeš da vide prašinu , nije te sramota?
Pa jel oni dolaze u higijensku kontrolu ili da nas vide?
Znaš i sam da će mo se samo bezveze posvađati ako to ne uradiš!
Uh...Dobro...
Flis papir je vrsta papira koja sluzi pri arhitektonskom crtanju,kada treba da se precrta plan nekog objekta(ili bilo cega drugog).Obican papir nije zajeban kao flis papir pa on u ovom slucaju odpada.Flis papir je izuzetno tanak (anoreksicarke mogu da mu pljunu pod prozor) pa se zato upotrebljava u svakodnevnom govoru da pokazemo da je nesto nenadjebivo tanko,krhko odnosno pipavo.Neretko se koristi kao los primer,ali i kao razlog da se ne kupi odredjena(malo skuplja)stvar.
Beba 1:hahahaha vidi koliki ti je pamperss hahahah to si se ukakio a zaboravili da ti ga promene
Beba 2:nisam bre nego ova moja majka kupuje mi ove niskobudzetne pamperse
Beba 1: e al je zato moj ko flis papir,a upija ko dusa
Beba 2:(u sebi-djubre jedno razmazeno pokvareno) pa lepo
--------------------------------------------------------------
Sin:kevo vidi tike al su fensi,ocu ove
Majka:koliko su?
Sin:12 500 dinara
majka: (u sebi-odakle mi ovolke pare sunce ti,a mozda bi i imala da onaj moj nije popio pola plate pre neki dan,jebo li ga otac....)
ne moze,vidi kakav im je djon tanak ko flis papir ima sve da pocepas,trazi nove...
Sin:ali kevo
Majka:nista kevo,rekla sam ne i tacka.
------------------------------------------------
(zena pruza muzu za stolom novi makrobioticki hleb koji je kupila)
Muz:sta je bre ovo,je l' me zajebavas...daj mi bre lebac da hasam ko covek
Zena:ali dragi,ovaj hleb je oplemenjen sa sto kuraca,fabricki je secen,a i u modi je sad,sve moje drugarice ga jedu
Muz:ma bre zeno nosi ovo kucetu,em tanko ko flis papir em tvrdo,crno...nemoj da si unela vise ovo u kucu a sad nam lepo odvali po komatinu hleba da se najedemo ko ljudi.
Dres protivničkog tima dobijen na poklon.
Otklanja najupornije mrlje i prašinu sa svakog komada nameštaja.
Posle basketa koji se igra na najblizem igralistu, grupica znojavih decaka (nadje se i jedna devojcica, jedina u kraju, pa mora da se druzi sa decacima) skuplja velike dinarce (velicine danasnjih dvodinarca) i ostalu sicu da bi otisla kod cika sodadzije da kupi klaker ili neko drugo gazirano pice toceno u dobro poznate staklene flase od litar. Onda se otimaju ko ce prvi da pije i niko ne stigne da navrsi ni drugi gutljaj da mu ovaj sledeci ne istrgne flasu iz ruku. Devojcica poslednja pije.
Decak1: "Daj ti nesto, ja sam dao 3 dinara."
Decak2: " A ja 5!"
skupi se novac, odlazi se kod sodadzije
Decaci: " Komso, posto klaker?"
Sodadzija:" 18 dinara."
Penzioner koji se tu nasao: " U majku mu, a do juce bilo 16!"
