Jedina osoba koja može da te pozove sa fiksnog telefona na mobilni sa skrivenog broja.
„Čini čuda čak i u hladnoj vodi“
Slikovit način da informišemo sagovornika o krcatosti objekta za razonodu i rekreaciju bazenskog tipa, kao i o mogućim bahanalijama sprovođenim u istom.
Pa ipak, kao superlativ popunjenosti kapaciteta uglavnom se uzima žutoća vode ili višekilogramska govnurda na bazenskom dnu.
- Kako je bilo na otvaranju novog akva parka? Vredi li štogod, da vodim ove moje?
- Puno je k'o oko da prosto nemo'š pr'neš a da ne primete. Možeš i na kupaći da nabasaš, uz malo sreće bez klamidija i ostalih sida. A na dnu sam našao govno koje je oborilo rekord onog tvog čeda sa pijanke '92. kad si promašio šolju, jebem te smotana.
- Alo, pomešali su ga sa zmijom; to ti dovoljno govori, hehe. Znači, od ovoga nema 'leba, a?
- Ma da, nego aj' se skupimo, pa didemo porodično na Stavros ili tako neki ''-os'' na des' dana, da vidimo sveta malo, š'a ka'eš?
izraz ima sličnosti sa izrazom: "mudroser" (definisao: soenmeri)
ili "nenadjebivi", je izraz koji se odnosi na sve one idealističke tipove ljudi, koji ostavljaju utisak da im ne fali dlaka s glave (a nemaju ni perut), uvek u skladu sa sobom i celim svetom. Odnosi se na sve one "balansere"(u def. za "mudroser" juzera soenmeri) ili bolje "balanseratore", na one za koje "Marfi" ne može da se primeni, na sve one koji se ponašaju pre kao bezgrešni japanski roboti ili kiborzi nego kao ljudi! To je i glavna stvar koja vas uvek jebeno nervira u vezi sa njima. (@%&#%&* Arghhh!)
primeri intelektualnih kiborga, ljudi bez greške:
Gil Grissom (CSI karakter)
Jamie Hyneman (Mythbusters)
i neki moji prijatelji
...
Konstatacija koju donosimo kada se nalazimo u periodu sekualnih frustracija, kada nam se čini da se ceo svet kreše, samo mi jadni nemamo nigde nikoga.
Period apctinencije od nekih 5 meseci.
- Gle onu debelu Dunju, čak se i ona kreše. Ona jebe. I to sam čuo da je u plakaru sa dvojicom bila, sa dvojicom! Ja ne mogu da napakujem jedno obično pušenje.
Da dospe na naslovnu stranu Vukajlije!
Rečenica kojom se završava svaka reklama za deterdžent.
Dođe tako smena perioda u životu, posle duge veze od 10 godina gde si imao devojku ali si bio švorc došao period kada nisi imao ni novac ni žensku pa na kraju preokret. Pojavi se posao, pa počneš i ti da se menjaš na bolje ali nikako da te krene po svim koordinatama, devojke oko tebe te već memorisale kao zagorelog luzera, džaba si se upristojio. I onda iznenada munja! Neke studentkinje na razmeni, ili turistkinje na proputovanju ka moru, na skijanju, na EHIT-u ili štagod. Ne zna ona kako si bio odrpan nedavno, vidi da si ok i zainteresovan za nju, neko piće i palite do tebe (ili autom na obližnju čuku, nebitno). Tamo sve kao u snu, ali tvom a ne njenom. Opališ prvi put brzinski, ona kao nije nezadovoljna, sve ok (teši te iz pristojnosti). Ali posle nekoliko minuta ti ponovo na njoj i to traje duže. Pa ponovo. Pa opet. Više neće da ti daje, umorila se ali ti je moliš kao osuđenik na smrt za samo još jednom i biće na brzinu... Epilog da ona beži polugola da bi se spasila a ti ostaješ zadovoljan da češaš jajca jer te je konačno ponovo krenulo, sad više nisi prezagoreo, biće uskoro i nekih normalnih devojaka, vraćaš se na staze stare slave...
- Ok, ali ovakvu priču o tebi baš i nisam morala da čujem, nije baš pohvalno...
- Ja sam vrlo iskren, želim da znaš da imam časne namere....
- Beži azmane, vidim ja da je od te tvoje Letonke prošlo previše vremena, slabo ti je ona uvela struju, zvaću upomoć.....
Definicija nije najbolje sročena ali je posvećena mom prerano preminulom drugu grof Vlatko Paskačić jer je jedan od poslednjih razgovora koji smo vodili sadržao i ovu priču. Neka ti je laka zemlja, Vladice...
Vrlo ružno čeljade.
Silvester Stalone.
Dodaš dok se, menjajući kanal, glasno pitaš zašto gledaš predsednika kako mrsomudi u Savetu bezbednosti.
Ako bi za nekog dao krv, bubreg, srce to je brat, ne postoji ni jedna druga osoba na svetu koja je prisnija tvom srcu.
I to mlađi brat, miljenik roditelja, uvek si ga čuvao, pazio, pokazivao mu fore i fazone kako da muva pičke. Davao mu ćaletov auto krišom da ćale ne vidi, i uvek mu tutneš neki dinar, nek mu se nađe.
Ali đavo nikad ne spava, jedne noći je uzeo auto i više se nikad kući nije vratio. Majka mislila neka ga, našao neku curicu, pa sada prave unučiće, ali ne, crni oblaci su se nadvili tog jutra kad je policija došla na vrata i saopštila da je kamondžija umoran prešao u suprotnu traku i naleteo na njega. Tragova kočenja nije bilo, preminuo je na mestu.
Starijeg brata su zvali da identifikuje telo, i on ga je prepoznao i hteo je nešto da ga pita onako otkrivenog čaršava, ali nije mogao, usta su mu ostala suva i samo je promrmljao sebi u bradu: "To je on."
Izašao je iz hladne mrtvačnice i rekao majci: "Ja ću ga do jame voditi ali ja ga u nju ne spuštam, on je za mene još živ." Izašao je u hodnik i zapalio cigaretu i gledao je u plafon pola sata.
Dok je gledao u plafon ispijenih očiju punih suza,kleo je Boga što njega nije uzeo mesto brata, pred njim je život bio, toliko ga je voleo.
