Diskriminise ljude
Psihologija - Deli ljude na dve grupe. One koji nisu normalni i na one koji misle da su normalni.
Fizika - Deli ljude na one kojima je sve relativno i na one kojima nista nije relativno
Likovno - Deli ljude na one koji vole zenske u krevetu i one koji vole zenske u ulju na platn
Sociologija - Deli ljude na one koji zive u porodici, i na one koji zive kao da poticu iz nekog plemena
Hemija - Deli ljude na 2 grupe. One koji se spajaju i one koji se rastavljaju
Istorija - Deli ljude na one koji znaju sta su juce jeli i one koji ne znaju ni sta danas jedu
Filozofija - Deli ljude na dve grupe. One koje postoje i one koji ne postoje.
Veronauka - Deli ljude na dve grupe - One koji ce zavrsiti u paklu i one koji nece zavrsiti u raju
Geografija - Deli ljude na 2 grupe one koji ne znaju gde se nalaze i one koji ne znaju gde se nalaze ovi prvi
Matematika - Deli ljude na beskonacan broj grupa. One koji se mnoze, one koji se dele, oni koji se sabiraju, one koji se oduzimaju, one koji su na funkciji, one koji nisu na funkciji, one koji nisu, one koji izvode zenske, one koji ne izvode, one koji misle da su neki faktor i one koji nisu,...
Verski fanatici čiji put ne osvetljavaju ni zvezde vodilje, ni sunce prosvećenosti, već varljivi, mladi mesec.
Orban: Mora postojati način da se Mađarska zaštiti od ovih Sirijaca. Ne možemo da dozvolimo da nam u našoj zemlji gospodare tuđini koji o mađarskoj kulturi i istoriji ne znaju ništa.
Sijarto: Znate, istorija nam nudi dobra rešenja.
Orban: Slušam...
Sijatro: Vojna krajina. Znate, Srbi. Oni su zaustavili i prvi turski nalet pod Muratom 1389. A kasnije su vojne krajine branile naše granice od islamizacije za sitne ustupke.
Orban: Nije loše. Nije loše. Dakle, šta sad dati Srbima?
Sijatro: Paaa. Mogućnost da rade u EU. Bolje oni nego ovi mesečari.
Orban: Hmmm. Da, dolaze u velikom broju i za vikend idu kući. Rade za male pare. Oduzimaju posao našim ljudima. Ne sviđa mi se to. Svakako će ti prostori uskoro ostati pusti. Srbi odlaze, a prazna zemlja je idealna za naseliti ove što gmižu iz te Sirije. Sirija - Srbija i zvuči slično. Udari ti jedan zid i jednu žicu i pusti struju. Uskoro će se nad Srbijom vioriti mesec umesto dvoglavog orla. Šteta...
Knjiga njegovog kafanskog visočanstva (jednog od mnogih) Janka Veselinovića, koja je (valjda još uvek) obavezna lektira, a čiji glavni lik je prikazan kao evergreen potpuna pozitiva i ideal svakog Srbina u bilo kom vremenu od 19. do 29. veka.
On je pošten, vredan, odan porodici, prijateljima i narodu, ali kada ga ti isti prijatelji grdno zajebu u životu, jer su želeli da mu otmu ribu, odlazi u hajduke, postaje ratoboran, neustrašiv, i sposoban da ubije Turčina na stotinak različitih načina (jer su, naravno, Turci sve zakuvali). Zapravo, to je najpre testirao na svom eks najboljem ortaku, Lazaru, koga nije znao kako će da liši života, pa mu je najpre pucao u leđa, da bi mu potom odsekao glavu. Posle se pridružio ustanku, učestvovao u Boju na Mišaru, a onda je pisac fast fowardovao priču na 1813. godinu i Stankovu smrt u Bici na Ravnju, gde je stradao hrabro pokušavši sa jedinicom svog pobratima da zaustavi Turke.
E, pa, prc!
Realnost je opet surova proza, koja se ne da odguslati. Da Stanko živi u nekom današnjem vremenu, verovatno bi ga jurili da ga strpaju u ćeliju sa laserskom zaštitom i najsavršenijim video nadzorom, a možda bi čak vratili i smrtnu kaznu zbog njega.
Jeste Stanko bio istorijski lik i hajduk, ali u šumu nije otišao jer su hteli da mu otmu ribu, već zato što je shvatio da će tako lakše doći do love. I nije plevio samo Turke, već i Srbe. Iako je učestvovao u Prvom srpskom ustanku, ubrzo se vratio svom pređašnjem zanatu (tj. plevljenju običnih ljudi, pre svega Srba), posle čega su ga ustaničke vlasti osudile na smrt, i jedini razlog zašto nije bio kraći za tintaru je bio upravo u tome što jeste bio kraći za tintaru, s tim što su ga ubili Turci dok se borio na Ravnju (tu se knjiga i istorija ponovo sreću).
Međ' narodom srpskim, opšteprihvaćeni sinonim za najeb. Eufemizam za incidentnu situaciju koja najčešće podrazumeva i neku fizičku ili - doduše, znantno ređe - psihičku povredu po subjekta u bíti. U izvanrednim prilikama, može se koristiti i kao ironičan komentar na nešto inače hvale vredno. Znajući, pak, naš narod, te "prilike" su "izvanredne" koliko i fenomen Halejeve Komete, tj. pojavljuju se svakih 75-76 godina. Laku noć.
- E, komšija, kuda?
- Idem u grad, komšo. Tužili me ovi iz EPS-a pa moram na sud, krvcu im jebem bezobraznu...
- Što, bre? Je l' opet nisi plać'o struju, xexexe?
- Ma, jok, bre, nego pre par meseci neki nji'ov što meri potrošnju im'o bliski susret sa mojim Džekijem pa me optužili da opstruriam "terenski rad". A ja mu čak odn'o i venac na sahranu, seme mu jebem da mu jebem!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuu, brate, ko te to tako unakazi, jebote?? Izgledaš k'o da si im'o bliski susret treće vrste sa Radovicma...
- Ma, ništa...
- Ama, daj, reci ako si vidio ko je to bio, ortak si nam, majku mu, okupićemo se, sačekaćemo ih negde i gotova stvar!
- Ovaj, brate...'Naš onaj moj BMX što mu fale kočnice?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, žao mi je, ali moraćete mnogo bolje da se pripremite da biste položili moj predmet. Izvolite Vaš indeks...
- Radujem se našem sledećem susretu, profesore...( :Puši kurac, pederu jedan iskompleksirani:)
- A vi pre tog susreta bolje ugovorite jedan sa knjigom, i to blizak. Istorija Sporta se neće položiti sama od sebe, znate...
Ekvivalent engleskog "look it up". Među neukima na internetu jako popularna sintagma sa ciljem da isti taj neuki dokaže da je on pročitao milion knjiga na zadatu temu, te da sagovornika, koji je često zapravo daleko više čitao, poljulja i ponizi. Kada se neuka osoba upita gde bi se o tome moglo pročitati, uobičajen odgovor je da je njegova tvrdnja "javna tajna", da se "svuda može pročitati" i slično.
Ova sintagma i njene varijacije se pojavljuju najčešće na internet lokalitetima koji imaju niže standarde. Kako na srpskom jeziku drugačijih lokaliteta jedva i da ima, ovaj izraz je tu sveprisutan.
(nasumični forum)
A: Brate, bojim se da imaš kandidu, idi kod lekara da ti to proveri.
B: Ne slušaj ga brt samo rakije i belogluka i za tri dana si ko nov A ti A malo pročitaj o tome očigledno ti medecina ne ide
A: Alo majmune, ja sam student medicine s prosekom 9.7, ima čoveku da odu svi organi ako to ne bude lečio
OP: E ljudi otišli mi bubrezi izgleda da luk i rakija ne pomažu poz
----------------
(nasumična fb stranica)
A: ...I kad sve to sabereš, eto ti odgovora što je Hitler mrzeo Jevreje.
B: A, bilo bi dobro da malo pročitaš o tome, Hitler je bio Rotšild, a Rotšildi su bili masoni i iluminati koji su u stvari reptilijanci koji mogu da menjaju oblik, a svi zajedno su bili ateistički satanisti.
A: Gde da pročitam
B: Kako gde pa to je javna tajna
A: Izlista izvore o Hitlerovom poreklu
B: Znaš kako istorija nije egzaktna nauka izgleda da nemamo iste izvore informacija al to ne znači da si u pravu, ipak ti malo o tom pročitaj
Istorija je počela da se piše u industrijskom Mančesteru još davnog 12.novembra 1881. godine kada se igrala utakmica koja je preteča današnjeg derbija,igrala se izmedju Svetog Marksa(Gradjanski-Machester City) i Zdravlja(Jedinstvo-Machester United).Utakmica je završena u korist Zdravlja 3-0.Kasnije su ovi timovi promenili imena u Gradjanski i Jednistvo i velika priča je počela.
Prvi derbiji su se igrali na beskrajnim livadam kraj industirjske zone Mančestera uz gust dim koji dospeva iz obližnje fabrike za prepadu sirovina.Derbi koji se igrao pre 110 godina ličio je na derbi srpske beton lige Niškog okruga Mezgraja-Donje Medjurovo koji se igrao 2010.godine.Utakmica je bila prekidana na svakih 10 minuta da bi se omogućilo medicinskim radnicima da nameštaju iščašene zglobove i redarima da sakupljaju izgubljene kramponke posle ultimejt fajt simulacije.Sponzor tog derbija je bila lokalna piljara koja je snabdevala gledaoce paradajzima i jajcima Jorkširske kokoške.
Do sada je ukupno odigran 161 derbi.Jedinstvo je slavilo 68 puta,a Gradjanski 43,dok je 50 puta bilo izjednačeno.U svaki derbi se ulazilo sa puno želje za pobedom i želje da se čitav vratiš kući kako bi mogo da topkaš čajne kolačiće u čaj.
Najveće legende Jedinstva iz Mančestera su sir Bobi Čalton,Žorž Best,nekada najveći maneken medju fudbalerima,verovatno je bio idol kasnijim generacijama iz koje je i Kiki RoLando.Žorž je snimao reklame za automobile,modne kuće,pičke su ga saletale čim kroči na ulicu,a kojoj je prišao sam ni jedna mu nije rekla ''nemogu dobila sam,neću''.Medju legendama se mogu svrstati verovatno svima poznati fudbaleri Kantona Erik,velemajstor šutiranja publike u prvom redu,Peter Šmajhel,gvozdena cevanica Roj Kin i živi primerak fudbalskog boga,Rajan Gigs.Sa druge strane grada u taboru ljutih rivala Jedinstva,u Gradjanskom se nemogu pohvaliti fudbalskim legendama osim Glina Pardoja koji je postao legneda tadašnjeg ''Istlenda'' zbog toga što je sa 16 godina nastupio u Premijeru.Jedinstvo je bilo večiti broj jedan u Mančesteru,ali situacija je počela da se menja 2007 na 2008 kada su u Gradjanski došli arapski ''petrodolari''.Vlasnici Gradjanskog vode se ideologijom ''sve se može kupiti zelenom novčanicom,a istoriju ko jebe''.U gradjanski su uložili enormne sume novca,doveli ražne zvezde i zvezdice,ali oni će moći da preuzmu tron Mančestera tek kada fudbalski mag ser Aleks Ferguson skonča svoj život,ali mnogi ne veruju u to,jer tvrde ja će živeti poput kornjače sa Galapagosa još jedno 225 godina i harati sa svojim pulenima.
Ovo su neke od vrsta koje se sreću po poznatim turističkim destinacijama.
1. Foto-turista
-Ova vrsta je poznata po tome što sve vreme nosi foto-aparat, ili telefon sa nekom zajebanom kamerom, i slika sve živo i neživo.
2. Turista pijandura
-Ovoj vrsti pripadaju učenici i studenti kojima je glavni cilj da celu ekskurziju budu mrtvi pijani.
3. Turista kulturica
-U ovu grupu spadaju uglavnom stariji ljudi koji bi da vide sve moguće spomenike kulture i interesuje ih celokupna istorija svega bitnog i nebitnog.
4. Pogubljeni turista
-Ovde spadaju, uglavnom, srednjoškolci koji celu ekskurziju ništa ne kapiraju, ni gde se nalaze, ni kuda idu. Oni sve vreme samo prate ostatak grupe, da se ne bi izgubili.
5. Ludi Balkanac
-Ovo je najmanje poželjna grupa svih ugostitelja i svih ostalih stanovnika zemlje u kojoj se pripadnik grupe nalazi. Dok svi normalni gosti u hotelu spavaju i odmaraju se za predstojeći dan, oni luduju po hotelu do jutra, spavaju pola sata-sat dnevno, obavezno se slikaju kako vise na nekoj statui, sa flajkom u ruci. Obavezno moraju da nešto sjebu u hotelu u kojem se nalaze, pa na kraju plaćaju štetu.
Ultimatum profesora za dalji razgovor sa prozvanim đakom. Da ga jebeš, mora da ti kaže to, ne bio on profesor. 'Oće krelac da vidi jesi ti to skontao, ili ne, na čega je on jadnik potrošio 37 minuta da izdeklamuje sve o kosmičkoj brzini, a ti mučenik za to vreme gledao u njega k'o krme u sekiru. Naravno, lakše je pomenuto pitanje reći staroslovenskim jezikom, nego svojim rečima. Pa ko će svojim rečima da ispriča teoriju relativiteta? M'rš.
-Da, vidimo, da vidimo. Ajde broj 25. Ohoho, Lazare, pa mi se ponovo srećemo.
-:u jebem ti mater seljačku: Ehehe, pa da.
-Dobro, vidim da si učio, to prosto vrvi iz tebe, hehehe, ajde da čujem. Pričaj mi Kulonov zakon, ali svojim rečima. Teoriju znam i ja. Ajde, kako bi ti svojim rečima rekao Kulonov zakon, prvo ko je Kulon i ostalo.
-Svojim rečima?
-Pa, da. Ajde Lazare, vidim imaš ti tu neke dvojke, trojke iz mog predmeta.
-Pa. Kulon, on je, ovaj, smislio...
-Nije on ništa smislio. On je postavio teoriju po kojoj...ajde neću ti sve ja pričati.
-Da, postavio je teoriju po kojoj intenzitet, pravac i ovaj, smer, oni... Ovaj, elektrostatička sila... Vektori...
-Znaš šta, javi se sledeći čas kad naučiš bolje. Ne možeš ti tako da naglabaš, nije ti to istorija. Jedan.
-:u jebem ti ja tetku iz Zaječara: Ali, profesore, rekli ste svojim rečima.
-Pa nisam mislio tako, nisi ti doš'o s njive. Ume to i bolje da se kaže. Zasad neka stoji ovako, popravićeš ti, znam.
-:jebem ti mamu u po' pičke: Da, profesore.
-Deda, otkud ti? Zar ti nisi...
-Jesam sine. Prošetajmo malo...
Nacija. Ista istorija, jezik, zajednička prošlost, kultura. Isti vladari, gospodari, isti ratovi, ubijanja i silovanja. Rođen u prelepom mestu, okružen divnim rekama i planinama, dobijaš pečat. Par slova određenog redosleda. Nevidljiv i prazan, ali bitan. Tako ti kažu. Jer TO si ti. Taj pečat.
-Jel znaš gde ti je otac?
-Znam. Otišao je da se nas brani.
-Da ubija. Otišao je da ubija...
Par desetina kilometara dalje rođen je on. Dete. Da, ali sa drugim pečatom. Par drugačijih slova. Biće nečije dete, pa nečiji otac, nečiji deda, nečiji prijatelj. Možda će biti čovek, možda ne. Biće tvoj neprijatelj ako tako neko odluči. Par stotina kilometara dalje rođen je još jedan novi život. Ali ovaj put sa tvojim pečatom. Taj je bitniji od drugih. Dalji ali bliži. Unutar tvoje linije.
-Otišao je tebe da osveti. Oni su nas napali.
-I po mene su došli zbog osvete. Kao što će i tebe poslati da nekoga osvetiš. Ko su oni? Ko smo mi...
Delićete istu krv. Tako bar kažu. Isti pečat - ista krv. Taj je tvoj. Naš. Onaj sa druge strane linije nije. Iako zamišljena, ona seče dublje od noža. Razara ljude. A krv je ista. Posebno kad se proliva. Kad svačija teče. Tad svi vide da je samo crvena. Pomešana. Tad je kasno.
-Oni su prvi napali nas pre osamsto godina.
-Godina. Isto to i oni kažu. Jel to razlog ili opravdanje? A pre koliko mrtvih i ubijenih je sve počelo? Koliko zaklanih? Pre koliko silovanih, razorenih porodica, prekinutih ljubavi, krcatih grobalja, razbacanih kostiju? Uplakanih žena, uništenih detinjstava, zapaljenih kuća, škola i sela...
Ko određuje granice? Vlasnik naših života. Određene su. Možda će se malo menjati. Ali će se opet iznova ubijati zbog njih. Razlog će se već naći. Zbog prošlosti ili budućnosti krv će opet teći. Zbog nečije odluke. Sve dok ima krvi.
-Jel vidiš onu devojčiću? Pogledaj joj plavu kosicu. Repiće joj je mama napravila a crvenu haljinicu tata kupio. Vidi kako veselo bere cveće.
-Ne vidim ništa. Gde je?
-Ti je nećeš videti. Ne možeš. Niko nikad neće. Za dve godine bi krenula u školu. Učila, stekla drugove, rasla polako. Kasnije bi se zaljubila, volela, bila žena i majka. Živi život dete moje. Oni za koje se svete bi želeli da živite u miru. U pravdi. Svi smo isti ljudi, ista stoka. Nemoj biti ničija imovina, ničiji rob. Da bi se što više njih videlo...
Poći, uteći, nestati, umrijeti... Zavisno od konteksta
Djetinjstvo - škola - istorija
Profesor: Ajmooo... Broj 13. Ljubo Petrović Njegoš. Đe ga je Ljubo?
Random učenik: Uteka je profesore, tako mi čojstva i iskrenosti mojijeh.
Profesor: Pasa je a? Neka, neka... Sjeći ćemo se mi, biće još megdana... Do tad, da mi posječemo jednu tripoteznu jedinicu, u stilu Zoroa...
Zrelost - dnevni boravak - fudbalska utakmica
Osoba A:Alo Ljukaš aj mi donesi jedno pivo muka mi se ustajat...
Ljubo Ljukaš:......................
Osoba A: Đe pasa Ljubo, sad je tuna bio?
Osoba B: Poša je do prodavnice...
Starost - smrt - sahrana
Random govornik: Ljuuuuboooo !!! Kuku mene Ljukaš moooj dobriii! Sad si u zagrljaju anđela Ljuuboo! Presvijetli mučenjače, dušooo od čoeka Ljuubooo! Pozdravi mi đeda gore Ljuuboo, volio te mnogo obradovaće ti se kukavče crni! Pasa si moj dobri Ljubo, strva ti na ovom svijetu više nema! Neka ti je laka crna zemlja plemeniče!!!
I nakon kraja iza čovjeka ostane uspomena, uz par mudrih citata
Sjećam se ko da je juče bilo, kad mi pokojni Ljubo reče:
-Svako treba svojijem putem pasat...
