Često čujemo ovaj izraz jer se još od 90-ih vuče po novinama i TV-u. Aj ko ga jebe, niti čitam novine, niti gledam vijesti na TV-u. Ali kad krene da se vuče i po internetu, a tek privatnom životu(ako ga neko ima), onda je to već problem.
U školi: Razredna: Djeco pošto su učenici iz druge smjene napravili neka sranj... probleme, odlučili su da ih prebace u naš razred. Učenik filozof: NE! To ne može tako! Oni žele da ugroze naš suverenitet i teritorijalni integritet! Ja to ne dozvoljavam! Ostali učenici: Ne seri! Razredna: Ne pita te niko ništa. (učenik filozof baca u sebi hejt na drugove iz razreda i razrednicu i planira napad na školu ko Mevlid Jašarević na američku ambasadu.)
---------------------------------------------------------- Primjer sa interneta: Vukajlija je dugo bila skladište raznih vrsta postera: od tužnih(poznatije kao mizernih, pičkastih, itd), ozbiljnih do smješnih. E onda je članovima, kao i moderatorima i kaizenu dosadilo da svaki put dođu na Vukajliju a neka plačipička stavlja postere tipa: "Svetlana, VOLIM TE!!!!11" i ubija raspoloženje drugih, ne zato jer je tužno, već zato što smara. I tako kaizen uvede pravilo da nema pičkastih postera. Onda ovi koji vole pičkaste postere traže od kaizena da vrati pičkaste postere, ali kaizen neće, što ima smisla. E onda oni naprave svoj sajt "Demotivacija" i proglase jednostranu nezavisnost. Normalno pošto su pičkasti i traže pažnju, oni misle da će njih kaizen i ostali moliti da se vrate, ali kurčina! Mi uživamo na čišćoj Vukajliji, a oni režu vene uz "Svetlana VOLIM TE" postere.
profesionalna deformacija koju poseduje doktor (lekar) dok sprema specijalizaciju
pacijent Zdravko kašlje i nezadovoljan uslugom prvog lekara ide do drugog, trećeg itd...;
doktorka Vesna koja specijalizira alergije:"Zdravko Vi imate alergiju na polen"
doktorka Svetlana koja specijalizira mikrobiologiju:"Zdravko ti bi morao da daš bris.Idi u higijenski zavod" doktor Milojko - kardiolog:"Morao bi da smanjiš masno i ljuto jer ti pritisak nije u redu"
Zdravko se vraća kući i razmišlja.." moram da prestanem da pijem hladno pivo inače ako me ovi leče možda ostanem i bez jaja"
Isto što i viktorijanska alergija - izraz koji smisliš na brzinu, od muke, kada se nađeš u situaciji da si pogrešno protumačio cifru na etiketi i prevideo neku nulu. A lepo te sramota da po zilioniti put kažeš "Sad baš nisam pri parama, obavezno ću sutra da dođem..."
Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod... Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.
Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!! Ja: Pa da, ali da vidim ... (devet iljada!!!) Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!! Ja: Eh, kad biste znali... Ja patim od keltskog stopala - ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.
Zajebana rodbinska veza. Od kevinog brata zena, ili nesto slicno, treba se dobro skoncentrisati da bi skontao. I mozes jebat' i ne mozes, jeste ti rodbina, ali nije krvna. Rodbina koja postoji da te zbunjuje i jebe u mozak.
- Kevo je'l se ona moja ujna zove Svetlana? - Nije ti ona vise ujna, nije vise udata za tvog ujaka... - Znaci pre mi je bila rod, sad nije? - Pa vidis ni pre ti nije bila krvni rod, ujna ti je rod samo dok ujak nesto ne zajebe i dok ga ujna ne ostavi, i onda ti ona tako vise nije ujna... - Jebes to sranje, odo da mucim macku.
Rečenica koja usledi kad pomeneš farmu, dvor, velikog brata i ostala govna. Tu rečenicu izgovara osoba (Y) koja se gadi na gorepomenute show-ove, ali zna apsolutno sve.
X - Gleda li ko farmu? Y - Kako možete to da gledate?! Pa ja to nikad gledao nisam, nisam lud da gledam kako je jutros Vendi ustala i pričala sa Marijanom, a posle pili kafu na verandi, dok je Zorana prala sudove, a Ekrem se raspravljao sa Bokijem 18, dok su ceca i meca pusile cigare ispred kuce, a sve to posmatrala Eva, pa fuj bre! ja to nikad ne gledam.
Rečenica koju kažemo kada naiđemo na ne tako kvalitetan, ali ekstremno jeftin odevni predmet. Nije mnogo lepo, nije ni udobno, a ni velicina ti ne odgovara, ali si svestan da za te pare više ni kod kineza ne možeš da kupiš ni fila papuče, pa se tešiš da možeš da ih nosiš u kući.
Baba:"Jelte a pošto su vam ovi duksevi " Unuk:"Daj bre baba neću da nosim to sa Transformersima" Prodavačica:"300 dinara, čist pamuk" Unuk: (u sebi -ma zajebi, nosiću ih na fudbal) "Daj tri komada i ubaci onaj jedan šorts sa moćnim rendžerima"
Dragi gosti, što ste bili, bili ste, vreme je da palite.
-I razumeš, odem ti ja na sajam, gledam... deset iljada eura, dvadeset, trideset! Rek'o beži bre u kurac. Od tada samo idem da gledam one ženske što reklamiraju. -Da, da, tako i ja. Draga, kad krećemo?! -Au, vi treba da idete? Pa što ne kažete? Mi vas zadržavamo bezveze. Svetlana pakuj prnje, idemo da ne smetamo ljudima. -A neka, neka, samo vi sedite, hehe (veštačko). -Pa dobro ništa onda. Gde sam stao. -Draga, plan B!
Rečenica koja je sa izrazitom dozom čuđenja postavljena ortaku/ortakinji posle kraćeg dijaloga oko trenutnih rijaliti šouova i ostalih gluposti.
- Jesi čuo da opet kreće sa prikazivanjem ona glupost od Velikog brata? - Ma da, brate, strašno! A da vidiš ko je sve ušao! Vendi, Era, Milić Vukašinović, Lepa Brena, Ceca, Čanak itd. i neka ful riba, ne zapamti joj ime, ali nema veze... - Mislio sam da ti to ne gledaš... - Ko, ja?! Ma joook, brate, ja to slučajno pogledam i to za vreme ručka kad keva smarač gleda, pa moram i ja...
- Sanja, imam karte za premijeru. Dolazim sutra po tebe. - Ma jok. Gledala sam to na TV-u.
- Sanja, idemo na vikend u Golubac : Jaca, Mila, Ceca i ja. Pođi, biće nam lepo. - Ma jok, koji ću moj. Smeta mi sunce. Juče sam se osula dok sam zalivala cveće na terasi.
- Sanja, vodim te popodne na rasprodaju. - Ma jok. Meni cipele traju po 20 godina.
Bela linija,bila puna ili isprekidana,najbolji je prijatelj svakog vozaca prilikom nocne voznje ili pri gustoj magli,kada su duga svetla neupotrebljiva.Za bezbednu voznju,dovoljno je samo smanjiti brzinu i pratiti liniju i verovatnoca da ce ti se nesto desiti,naglo opada...
Jedini je problem sto moze da bude monotono,pa ako si previse umoran,mozes da zaspis i zato ako ne putujes sam,svadja je najbolje resenje.Dok se svadjas sa saputnikom da li je veca kurvetina Ceca ili Karleusa,tesko da ces zaspati. .....pobednik u toj svadji je onaj ko se seti da je Vendi najveca kurvetina,iako ni ove dve ne zaostaju mnogo!
