1.Iako u potpunosti svesna svoje krivice ili činjenice da nije u pravu, osoba i dalje sa žarom poriče istu, i još dodaje...
2.''Napraviću veliku glupost, mogu to da izbegnem, ali neću.'' (često u glavi muške populacije dok ne nose kondom, ili isti puca)
3.Uhvaćena u laži ili neznanju, ali se i dalje raspravlja sa tobom.
Posle svega ta ista osoba se izjašnjava sama krivom, i eventualno za nešto teže- obećava da će snositi posledice kao odrasla individua.
Obećanje, ludom radovanje.
Stari indijanski izraz za "ja sam svoje rek'o a ti se sad jebi, priča je završena". Posle ovoga, mlada skvo samo može da počeše perušku na tintari i da izvrši naređenje koje joj je naložio veliki poglavica, dok ovaj čibuči lulu mira i pije vatrenu vodu sa vračem plemena.
- E, kupio sam brokoli i cveklu na pijaci i odradio svoj deo. Što volim kad ovako podelimo poslove, pa mogu na miru da gledam fudbal. Haug.
- Ma, šta kurac, podelili, ja treba da oribam kupatilo i kujnu, spremim ručak, spakujem decu za školu, nahranim Flafija, iscepam šes kubika bukovine i zamenim gumicu na česmi, koju si ti razjebao, velki poglavico. Vraćaj se ovamo i zasuči rukave da ti ne uvodim kondom pod stare dane. Haug.
Instikt koji nikad ne vara. Čulo koje se godinama izoštrava nakon zaboravljanja da treba pokupiti sina koji je na treningu, mnogobrojnih godišnjica, rođendana, parastosa i navlačenje kondoma. Taman kad pomisliš da ništa nisi propustio oseti se poremećaj u sili, nešto tu ne štima, pa ona iskoči sa godišnjicom kad ste se prvi put pogledali uz pesmu Smouk on d voter, jao godišnjica. Mir i tišina u kući, nema dece, jao gotov mu trening. Mnogo nešto povraća u zadnje vreme, jao kondom. Nema nešto babe da nazove, jao mesec dana.
-Stigao sam. Šta ovo lepo miriše?
-Ćao bubili. Spremila sam za večeru ono što ti najviše voliš.
-Pa nešto mi i ne miriše na Srneći hrbat na lovački način.
-Ma ne ludo, napravila sam Karipsku piletinu sa mangom i malo Cajenepfefera. Ti otvori vino i zapali te dve sveće, sve je spremno idem samo da donesem nešto.
-Kakve su ovo sveće sunce ti poljubim.
-Sa blagim mirisom aloe vere. Izvoli ovo je za tebe. Ništa veliko ali eto, skromno.
-Čekaj, večera, sveća, poklon, nešto mi govori da si napravila neko sranje.
-Jao bože, pa danas nam je godišnjica, pet godina nakon prvog dejta. Da li je moguće da si zaboravio.
-Izvini, stvarno, dobro mislio sam da si napr...
-I da, kad sam išla po te sveće čuknula sam malo branik. Zovi sutra Miću svećicu da namesti to.
Reč koja ponekad uopšte ne znači da osoba koja je izgovara čeka nešto, nego jednostavno: "pobedila/o sam, i ti nemaš ništa da kažeš".
-Šta radi karmin na tvojoj kragni?
-Draga, to nije karmin, to je trešnja, pala mi sa drveta na vrat, da neveruješ.
-Dobro. A gaćice u sakou?
-Pa to sam tebi draga kupio, vidi što su ti lepe, 'ajde brzo probaj.
-A iskorišćen kondom u zadnjem džepu?
-Ma to mora da je ludi kum Miki sipao onaj šampon u kondom i podmetnuo...
-Nije šampon, liznula sam.
-. . . . .
-Čekam.
-. . . . .
Danas.
Neki će jebati, a neki i nećemo.
- 'oćemo kod mene?
- ne znam.
- pa danas je dan zaljubljenih.
- ajde. kupi kondom.
Kada devojka pomisli da će biti seksa kada čuje šuškanje tokom vađenja tiketa iz džepa.
Došli ste kod ribe gajbi, grlite se i u tom trenutku se setite da vam se završio poslednji meč. Posežete za tiketom koji se nalazi u vašem džepu, ona čuje šuškanje i misli "To je to, sad vadi kondom!", međutim iz džepa ne vadite kondom već tiket. Riba doživljava teško razočarenje, a ukoliko tiket nije prošao, onda se ovaj romantični sastanak pretvara u obostrano nezadovoljstvo.
Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.
- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.
zahvata zensku populaciju.svoje seksualne frustracije zenka resava ispijanjem 10 tekila i tri piva posle kojih pokupi nekog mamlaza koji u tom trenutku njoj lici na alen delona,vodi ga kuci s namerom obostranog zadovoljstva strastvena predigra,uzbudljiv seks,pregrst orgazma a posle toga romanticna i duga veza sa mnogo dece i lepom kucom na kraju sela,
ali to je samo njena trenutna fantazija u pijanom stanju jer sutra dan kad se probudila shvatila je,da je mamlaz nestao u vidu magle i pored opustosenog frizidera ostavio je i svoje seme koje ce za 9 meseci biti beba bez oca.
stavi kondom
Mutarano jedinjenje kobasice i salame, nastalo industrijskim prerađivanjem ''jestivih'' komponenti životinjskog porekla (creva, pluća, tetive, papci, uši, njuške) i to u mnogo većoj razmeri u odnosu na standardne kobasice ili salame. Naziv je sasvim logičan, nit je kobasica, nit je salama. Šta li su radnici u Juhoru ili Matijeviću zasrali, ostaje tajna.
Jednostavan opis kobasame:
Vepar se isr'o u kondom Leksingtona Stila i ostavio ga da se raspada na podnevnom suncu negde u blizini Kaira. A ukus? E to vam je sasvim druga priča...
Obično se dečaci na ekskurzijama mangupiraju da bi ispali "face" pred drustvom, ali to ne izlazi na dobro. Evo sta se usled toga desava:
1. dan ekskurzije,vece:
Idu 2 druga da kupe kondome kako bi se hvalili da ih imaju.
U povratku jedan otvara svoj kondom:
-U jebote, ovo je sve masno!
-Pa verovatno mu istekao rok, baci ga!
-U pravu si.
Ovaj drugi otvara kondom:
-I ovaj je masan.
-Ona prodavacica nas za****la, prodala nam pokvarene kondome!
-Ja cu da je tuzim kod razredne....
