Uvek je loš.
-Radojka, sunce ti jebem krvavo, onaj tvoj se okačio o šatru i jede sveću! SATANA!
-Šta ć' Milunka, kakav je da je - moj je. Boljeg nemam.
„masa je mama“
Tačno ta rečMasa je mama5 definicija →
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Suptilan način da riba kaže frajeru da mu je mali tuki.
E si svršila?!
-Nisam, ne mogu.
Hoćeš još jedanput da probamo?
-Ne. Ne mogu. Problem je u meni...
Činjenica da je trgovina belim robljem započeta prodajom crnaca.
Provokativno pitanje pri susretu sa bivšom devojkom koja te je ostavila zbog uzvišenog osećanja prema nekom za koga znaš da je bizgov.
Igor: Ćao Maške, šta ima, ljubav? Kako ti je lepša polovina?
Maša: Evo, živim, radim a i samo radim.. Peđa je kul, lepo se slažemo, i tako..
Igor: Reče mi neko da te opalio šamarom na sred faksa, kreten, a?
Maša: Pa jeste, ali zaslužila sam, povisila sam ton kada je prokomentarisao dupe one kučke Maje, srećica, mislio da stoji s Banetom, ne sa mnom..
Igor: Aa, vidim, ljubav cveta.. O, živote, odoh da povraćam.
Žena od preko 40 godina i prati modu današnjih tinejdzerki. Kada vidite tako neku ženu da obuče majicu koja ima šljokice u sebi i pokriva samo pola tijela,zgadi vam se život. Pretpostavljam da nemaju djecu jer da se moja stara tako obuče zapalio bi je. Uz svo to odvratno oblačenje vjerovatno slušaju i lože se na Justina Biebera. Pa zamislite samo kako izgleda naborano lice sa svim tim blještećim detaljima,FUJ!
Od njih su samo gore fensi bake,ako me razumijete...
Ono što jadnom pešaku jebe većina vozača u Beogradu.
Kad covek vidi sta se putem medija namecu kao zabavni, kreativni i uzorni uzorci ovog drustva, normalnom, zdravom, mladom coveku jedino sto preostaje i jedini izlaz iz situacije jeste da krene da se drogira
Majka i sama svesna situacije: „ Sta ces sine danas, pajdo ili slicice?
Cale: „ma sinko, trebalo bi ovu radzu da probas, posle nista ne vidis i sve ti do jaja“
Da li je potreban primer? Ajde... ovo mi dodje naletevsi na emisiju Sanje Marinkovic gde su gosti bili glumci (Andrija Milosevic, Milan Kalinic, Marinko Mandzg...) i ponasaju se onako bas kao ja, ali kad sam imao 13 i po godina, sa fazonima na tom nivou. Ajde onog Milana jos i usere nekad, ali Andrija je tup ko ugao.
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
