Neki bi rekli, da čovek što manje govori, to je veći mudrac. E onda je ovo najveći mudronja kog ste upoznali. On ne beli zube. Ne govori kad ne mora, a po njegovom, ne mora. Nikad. On je uvek tu kad je ekipa na okupu, tu je kad se cirka, tu je i u dobru i u zlu. To stoji. Ali, on je najveći slušalac koga ste upoznali. Pored njega i najstidljivija osoba izgleda kao pričalica. Uvek će se složiti sa tobom klimanjem glavom, na tvoje pitanje će napraviti neku grimasu i tebi će, pošto ga znaš toliko, odmah biti jasno šta je hteo da kaže. Ni sam ne znaš kako je to moguće, ali tako je. Novi likovi u kraju bi pomislili da je mutav, ali ne možeš da im zameraš. I ti si to mislio neko vreme. Nikada nema neko svoje mišljenje, ne iz razloga što je glup, već zato što bi to značilo da mora nešto reći. Ali šta on ima da se muči. Ako je verovati raznim statistikama, on je idealan muškarac za žene. Samo sluša. On nije pristalica baroka . To je previše komplikovano i nakinđureno za njega. On je jednostavan tip i takva je njegova muzika. Kežualica. I svi ga gotive, jer se sa svima slaže i sve razume. Gotivan jedan tip.
Tip A: I, idemo večeras do grada ? Gotivan tip: ::klimanje glavom u gotivnom fazonu:: A: Ma da. Odemo malo i zajebavamo se. Popijemo par votki i kul smo celo veče. GT: :: izraz lica #1 :: A: A, i to što kažeš. Pivo je pivo. A da zovemo onu Jelenu i Milicu? GT: ::izraz lica #2:: A: Misliš samo momci? Koji ono beše broj od Milana? GT: ::izraz lica 0658724583:: A: Brate, ne znam da li sam ja lud ili šta kad te sve razumem. GT: :: izraz lica znaš me, znam te ::
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"... I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Dečko koji je više od običnog Šmekera. On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u. Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić. On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Nazovi kletva izgovorena prilikom ispijanja alkohola, najčešće piva. Kao rezultat ovoga, svi prisutni ispijaju naiskap ono što imaju pri ruci. Dobar način za brzo napijanje.
Lik podiže krmaču: - Ko ne vid'o dna, ne stig'o kući! Ajmo! - Ma da, nije fazon, ja imam punu krmaču. - Ajde bre ne budi pička nego nategni lepo, još jednom ću reći: Ko ne vid'o dna, ne stig'o kući!
Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).
-Brate, aj' se napijemo dok ne popadamo k'o sirocici.Sutra nas i onako nema.Ovi vanzemaljci resili da nas pobiju, pa to ti je. -Vala ajd', nemamo pametnijeg posla.Puj jebem te, kol'ko ti smrde noge.Idi bre u kurac.Ocemo vinjak? -Ma brate, nije to, nego jeo sam neki suljpa danas, pa sad...Sta si rek'o?! -Rek'o moze l' jedno vinjace? -Ne, ne to, ono drugo! -A brate, pa vonjas u picku materinu, al' moj si, pa mora da te trpim. -Tako je!Genije!Ti si genije! -A? -Sa' ces da vidis!Ukoliko svi prdnemo u isto vreme, istu kolicinu gasa, vanzemaljci nece imati kud!Pogusice se kao macici!Tako je!Sto dalje znaci da ce nam trebati nenormalna kolicina pasulja!Zovi Srbiju da nam posalju onaj njihov Tetovac!On najbolje radi! -Ma jedi ti govna cetvorooki, odoh ja da locem, samo ti spasavaj planetu.
- Što si diro Mileta? - A što je izazivo? - Znaš da nikog prvi ne diram, al ne obra se bostan dok šljive ne popadaju! - Šta kaješ? - Paj sad.. ...trassss...
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče! J: Dobro veče. M: Kako ste? Jeste zdravo? J: Dobro smo. Zdravi smo. M: Ima li zime? J: Ima M: Kako si ti sine? J: Dobro je. M: Je' slušaju matori? J: Slušaju. M: Ima li kak'a devojkara? J: Ima. M: Jel znaš ko je na telefonu? J: Ne'am pojma! M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene? J: Ne mogu da se setim. M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE! J: Ne znam stvarno. M: Pa sa kim ja razgovaram? J: Sa Jovanom Ilićem. M:... J: Alo!? M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
U ovom slučaju, jedina stvar koje se žensko biće ne plaši. Totalni opozit od izraza "Beži od njega kao đavo od krsta". Ono što je za Srbe rakija, za Engleze fudbal, za Amere Mekdonalds, to je gore pomenuti za nežniji pol.
Ženo, kad Žika i ja dignemo orman, brzo počisti ispod njega, ne možemo da ga držimo ceo dan u vazduhu.
- Joj, ne smem, plašim se da mi neki miš ne pređe preko noge.
Pa ne mogu da verujem! Samo se miševa, pacova, bubašvaba i ostalih zmija plašite. Interesantno kako se nijedna ne plaši kurca, a od njega od njega najviše možeš da najebeš...
