Dušebrižnici, divna bića, koja bezuslovno podržavaju, usmeravaju i brinu o karijeri svojih fudbalskih sinova, gurajući ih da sav svoj talenat pokažu na nekim Old Trafordima, San Sirima, Santijago Bernabeima ili velelepim livadama i čukama po zemljama bivše SFRJ.
Bez novčane naknade, normalno.
Marko fudbaler: (kroz plač) Čika Rajo, nisam igro zadnje dve utakmice, mislim da me ni ovaj trener ne voliiiiiiii
Rajo menadžer: Ajde sokole glavu gore, saću ga nazvati da mu j*bem i oca i majku, pa ne može on tako da postupa sa mojom robom, OVAJ, mojim detetom. Stoka!
Marko: Nemoj! Naljutiće se još više, pa će me terati da trčim celu utakmicuuuuhuhu... Šta ako se oznojim, čime da se operem kad ni šampone nemamo?!?!
Rajo: De, de... (Vadi maramicu) Ajde sad duni, nemoj da te vidi neko da si plako... Daj ručicu, idemo do čika Džaje da uzmemo ispisnicu, pa da te odvedem negde gde niko neće moći da ti kaže da nemaš blage veze. Čujem da Borusiji fali jedan vunderkid tvog kalibra, uvaliću te skoro za dž. Samo da ti tata potpiše ovaj papirčić
Marko: A šta tu piše čika Rajo?
Rajo: Ma ništa sine, samo da kad obavim transfer da meni pripadne onaj vaš stan u Bg - u, vikendica u Bečićima i pet jutara zemlje i kombajn što imate kod babe u Pećincima
Marko: (potvrdno klima glavom, prestaje da plače, još malo šmrkće) Hvala ti čika Rajo, ti si najbolji od svih na svetu
Rajo: Naravno, sve za tebe, pilence moje! (šapuće) Hehe, gluperda
Jedna od prostih, upitnih rečenica koja nadraži skriveno besnilo u telu svakog pušača. Pol, starost i godine "odanosti" duvanu nisu bitan faktor.
A: Sine, ti pušiš?!
B: Jok ćale, "ljižem" sladoled... Vidiš i sam.
A: (šamarčina, muk ili "...ti materina" kao propratna pojava)
U ovom slučaju, jedina stvar koje se žensko biće ne plaši.
Totalni opozit od izraza "Beži od njega kao đavo od krsta".
Ono što je za Srbe rakija, za Engleze fudbal, za Amere Mekdonalds, to je gore pomenuti za nežniji pol.
Ženo, kad Žika i ja dignemo orman, brzo počisti ispod njega, ne možemo da ga držimo ceo dan u vazduhu.
- Joj, ne smem, plašim se da mi neki miš ne pređe preko noge.
Pa ne mogu da verujem! Samo se miševa, pacova, bubašvaba i ostalih zmija plašite. Interesantno kako se nijedna ne plaši kurca, a od njega od njega najviše možeš da najebeš...
Izuzetno dug vremenski period koji nije tacno odredjen brojem godina/stoleca/milenijuma.
Prijatelj 1: Hej, jesi cuo kada ce Srbija uci u EU?
Prijatelj 2: Nisam, kada?
Prijatelj 1: Kad na kurcu izraste nokat!
Onih dva do tri minuta koji vam traju milion godina. Obično se dogode kada u žurbi uletite u prodavnicu da kupite žvake, a ispred vas bakica, stara koliko i Biblija, čkilji kroz pepeljare na njenog glavi ne bi li pogledom našla rahtluk od orasa negde na polici iza ne ljubazne prodavačice. Kada ga najzad opazi, potrebna je čitava večnost da digne staru iznemoglu ruku i kažiprstom pokaže na njega, a zatim još jedna večnost ne bi li izgovorila: "Dodaj mi de ćeri onaj tamo od oraja".
Kada proizvod dođe u bakicine ruke, potrebna je još jedna večnost ne bi li ona pogledala kutiju u koju je rahtluk spakovan i još jedna večnost da shvati da je proizvod napravljen u "Krašu". Pošto je preživela sve srpske oslobodilačke ratove, kao pravi patriota, vraća rahtlik prodavačici . Još jednom pogledom pokušva naći isti proizvod u polici, ali onaj koji koji nije napravio "Švaba, Šokac ili Madžar". Posle još jedne večnosti shvata da neće pazariti u toj prodavnici, kupi svoj stap i vreću i laganim korakom izlazi iz prodavnice i odlazi u nepoznatom pravcu.
