Poređenje koje bliže određuje čistoću obuće. Bukvalno kao da su te iste patike prolazile golgotu sa ostatkom srpskog naroda i čekale francuske brodove.
-Matori, pa šta kurac, što su mi ovako prljave patike?! -E, pa ja sam ih juče obuvao, rek'o sam ti. -Pa rek'o si da ideš do prodavnice. -Pa i iš'o sam do prodavnice. -Prodavnica nam dvajes metara otkuće, i plus sve asfalt, gde si ih ovako urnisao? K'o da si se povlačio preko Albanije. -Padala kiša, bilo blato jebiga. -Ajaaooo jebenti to tvoje blato na asfaltu garant si opet igro fudbal u njima govno retardirano. Aaa jebote, pa kako ću sad kod Mine u ovakvim patikama??? -Ne znam brt, al eno ti ih đedovi opanci, čisti ko suza, nije ih obuvao još od kad je iš'o na demonstracije.
Dečko koji je više od običnog Šmekera. On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u. Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić. On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
izraz se koristi za slatkorecive osobe koje svojim lepo upakovanim pricama zaljuljaju nasu realnost i vode nas "na putovanja" tako da slusaoci prosto vide i cuju samo onog sto prica odricajuci se cesto fizioloskih potreba kojih mozda trebaju u toku price, slatkorecivost je zastupljena uglavnom kod muske populacije premda ima i slatkorecivih zena mada je vise onih koje za ispunjavanje svojih ciljeva koriste fizicki izgled ili vaginu.
muski primer: aca: de ste bre ljudi sta ima? stanko: evo radimo ti, gde si poranio? aca: ma cuti jurim onog klipana jos mi nije uplatio lovu ...duzan mi covek pola miliona... evo ja sad ne mogu da uzmem robu..bio sam kod vlajka na stovariste covek mi kaze uzmi sta ti treba platices kasnije kad ti taj vrati, ma reko necu brate hvala ti, uzimam kod stanka robu tamo sam naviko i dobri smo drugari jes da mi frka al sacekacu dok legnu pare premda bi mi i stanko dao na ler na nekoliko sati ali ne bih dozvolio da se obrukam .. a ...nema sanse nikad nismo imali losu rec .. u nedaj boze. i dok pricamo covek me zove za robu da naruci ja neznam sta da mu kazem imam .. nemam.. bas bedak situacija. stanko: pa idi uzmi kod vlajka na ler prodaj tom vrati vlajku i to je to , sta palamudis? aca: pa da nego dal je u redu s tobom ? nema ljutis a? posto stalno kod tebe uzimam ono i bolja mi marza kod tebe ustvari bolje i za tebe i mene, kako hoces ... ja mogu da odem do ovog i uzmem stanko: idi ti samo , nema ljutis, putuj igumane, ja ne dajem na ler mirko: sto ne das coveku jebote,bas posteno deluje i drugarski stanko: posteno, taj bi te sinko zednog preko vode preveo, uzeo bi robu na ler i taj dan i petak kakvih pola miliona kakvo sranje neznas ti njega.
zenski primer: covek: doktore imam problem, mislim da mi je zena vanzemaljac doktor: zasto to mislis? covek: pa slusam je sve sto mi kaze doktor: kad bi ti rekla da jedes svoja govna dal bi to uradio? covek: hmmm, mislim da bih doktor: ok, nista ne brini nije ti zena vanzemaljac samo ti je picka popila mozak nisi jedini mnogo je takvih danas.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog. Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu. Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Babin nagovestaj da treba sto pre da se udas/ozenis, ili ce te docekati strasni sud usedelickog zivota.
-Ali, baba, ovo je drugo vreme, drugi obicaji. -Tako je i Mileva govorila, pa vidi je sad, sam, ni roda ni poroda... -Baba, Mileva je psihicki obolela zena. -Jeste, sine, jeste...sve je to jer se nije na vreme udala!
