Inžinjerski nekreativni, logični, sa ciljem da čim pročitaš naziv znaš na čemu si. Bez bespotrebne lirike, preterivanja, prenesenog značenja. Bez pokušaja da im naziv deluje moderno, neko bi rekao evropski.
-Sirni namaz: "Sirko". -Četka za prašinu: "Praško". -Voćni sok: "Voćko". -Sredstvo za čišćenje: "Sanitar". -Flaširana voda: "Voda-Voda". -Čokoladni sladoled: "Čoko-moko". -Rakija od šljive: "Šljivovica". -Rakija od kruške: "Kruška". -Čačkalice: "Čačko". -Čokoladne banaice: "Bananko". -Čips: "Čipsi".
...
Siguran sam da nekim slučajem proizvodimo kondome da bi se zvali "kondomko"!
Čudno smo pragmatični, jednostavni, i drago mi je zbog toga!
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda (On dolazi staje pored česme) M:Daj mi klješta (Žena odlazi i kopa po alatu) Ž:Jel' ova? M:Ma ne ta, papagajke bre Ž:Ova? M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?) M:Daj mi cigare Ž:Stižu M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim (Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač) M:Da ne znaš možda gde je kučina? (žena opet kopa po alatu) M: To je malo (žena opet kopa po alatu) Ž:Jel' ovo dovoljno? M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice Ž: Kakve gumice? M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom Ž: aha, ok (žena opet kopa po alatu) Ž:Ove? M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove (žena opet kopa po alatu) Ž:Ove? M: Ajd, moći će valjda Voda prska po celom kupatilu M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu Ž: Pa gde je ? M: U podrumu, baš nemaš pojma (žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana) Ž: Čime JBT? M: pa klještima, kao sav normalan svet (žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana) Ž: Sad ok? M: Biće valjda Krc,škrip,cangr,greb,šljap M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao Ž: Ok, ljubavi M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Čuma je narodni naziv za kugu. Ovaj izraz najčešće sam sretao kada skupljamo/beremo/čupamo nešto. I kao što i čuma mori, pa ne pomori sve, tj. uvek neko preživi, tako i kad su ovakvi radovi u pitanju nešto ostane neobrano ili nepočupano. U suštini koliko kog radio ili se trudio, nešto ostaje preskočeno.
Uglavnom ga je deda koristio kada mu dokurči da radi pa šta ostalo ostalo ili da opomene nekoga ko previše predano bere/skuplja/čupa.
Plevimo papriku, kreće da kaplje kiša
Deda: Ajde ubrzajte, eve kiše.
Okreće se i vidi babu koja je još na početku reda
Deda: Ajde bre, ne moraš svaku travku da obrstiš, čuma mori, pa ne pomori sve...
Nema gore pretnje ni ucene za srednjovečnu ženu, ozbiljnu domaćicu, po mogućstvu majku dvoje ili više dece. Saša Mišić, inače poznat po televizijskom transferu blama zvanom Paklena kuhinja, ulazi u kuhinje restorana, odmah pronalazi buđ, prašinu, govna od pacova, nerazvijene fetuse bubašvaba, objašnjava kuvaru zašto ne zna da kuva, potrovaće narod, ništa ovo ne valja... Prosto ti neverovatno da ga niko do sada nije iznabadao. Dakle, zamisli da, gorepomenutoj ženi, Saša Mišić malo pretrkeljiše oko šporeta, frižidera, ostave, da proba pasulj, sarmu, pilav... Pa da prokomentariše.
Radmila: Dobro, jesi li ti normalan?! Dragomir: Šta je sad, ženo naporna? Radmila: Jesam ti lepo rekla da platiš majstora, gledaj kako si ovo okrečio, sve ti se vide prelazi, plafon si umackao bojom za zidove, onde ti se valjak ocedio po sred zida! Dragomir: Radmila, oš' ti da ja zovnem Sašu Mišića na večeru? Radmila: Dobro, bre, šta se odmah ljutiš, nije loše, kad se malo izmaknem izgleda kao neka apstrakcija.
Izum gej lobija koji im pomaže da na lak način dođu do novca, slave i seksualnih objekata ( manekeni i manekenke ). Moda inače služi praznim i glupim ljudima da istaknu svoju veličanstvenu spoljašnost. Naravno glupost što je skuplja izgleda zanimljivija i bolja, tako da zadovoljava i statusni simbol novokomponovane elite, a lako se preliva i na niže slojeve ( riba smrdi od glave, ali joj smrdi i rep). Naravno da je car odavno go, ali se okružio tolikim lažnim nudistima pa izgleda kao da je i dalje obučen po meri.
1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli. 2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.
-Halo,Šiptare,'oćeš danas fudbal na Adi skuplja se odeljenje bivše. -Može.
-EEEE pa gde ste Šiptariii! -OOo Šiptareee! ruk ruk,grl grl ---------------------------------------------- -Treba da sipam gorivo.Šta ima ovde blizu,Mol i OMV... -Nemoj na OMV. -Šo? -Čuo sam da ga drži Šiptar.
Pretnja nekom uglavnom pre nekog sportskog ili kompjuterskog okršaja. Može se upotrebljavati i kao ozbiljnjija pretnja kada nekom hoćete da ukažete koliko brzo možete da ga složite. Ciganče skuplja sitninu, kad dovoljno isprosi, ode kupi 100 grama keksa, i i'cepa a u roku od 2 minuta. Zbog toga je ovo sinonim za brzinu!
U govoru se upotrebljava i : Nemoj da te i'cepam ko seljak napolitanku. Svi dobro znamo šta napolitanka predstavlja za seljake. Pristupačan poklon kada idete nekome u goste, i pravo zadovoljstvo kada vam treba nesto slatko.
- Majmune, što si tolko glup, ceo dan si bio na pecanju, ništa ne donese kući. - Mali nemoj da te i'cepam ko ciganče keks na meru.
Omiljena zabava u starom Rimu E sad se lepo opustite i zamislite ovo : U prepuni Koloseum dok rulja divlje kliče ulaze dva gladijatora. Prvi je velika, zla,krvoločna,nabildovana životinja. Drugi je mlad,lep,pametan,dospeo tu spletom nesretnih okolnosti,zaverom zlih ljudi i naravno zbog nesretne ljubavi.(svaka sličnost sa autorom je slučajna) Posle duge i neravnopravne borbe ne zato što je bolji nego pomoću prljavog trika onaj veliki i zli obara onog lepog,dobrog i pametnog u prašinu. Kao što je svima poznato o životu i smrti je odlučivao palac na gore ili dole. Odluka je na VAMA !
I prođe otada 2000 godin,mnogo masakara, bartolomejskih noći, krstažških ratova, pa i dva svecka i stotinjak lokalnih, a raja je još žedna krvi !!!
