Onoliko ljudi koliko prosečan kafanski sto može primiti.
" Dodji kod Ruže večeras na žurku, biće sto ljudi !"
" Opa...aj dobro "
. . .Ulazi u praznu kafanu, samo jedan sto zauzet "Pa šta je ovo, prazna kafana? "
" Šta bulazniš, vidiš da nemaš gdje sjesti, pun sto ljudi! Aj dovuci stolicu "
Izraz roditelja za dete koje je umetnička duša. Uz muziku će postati prljav, gej, neprivljačan, narkoman, u zavisnosti od situacije. Kosa deteta im liči na gnezdo ili slamu, stil oblačenja - uličarski. U bendu dele drogu, u školi spavaju po klupama. U parkovima samo divljaci i njihovo dete koje je nesrećna duša koja je upala u loše društvo i treba mu petica iz fizike da ga izvuče iz propalog uličarskog života.
- Je li bre, Milorade. Šta da radimo sa ovim probisvetom, mislim da je počeo da puši drogu!
- Ma isećiću mu onu kosu makazama za ogradu, pa će da sedne da zagreje stolicu!
Način opisivanja jedne nemoguće radnje, koju ipak često izvodimo.
Ustupio sam joj stolicu, izuzetno fer i korektno sam se tu ponio. Potom sam počeo neku priču, a ona ode, te se ja opet fer i korektno ponijeh u pičku materinu, da se ne blamiram više.
Podrugljivi, ali zato gospodski komentar koji se odnosi na izrazito visoku devojku, koja bi sa svojim santimetrima lagano mogla da parira Krsticu u reketu.
Ona ulazi. Saginje se i prolazi kroz vrata. Duge noge za igranje. Visoka taman da moraš da se popneš na stolicu da bi joj nadrazio klitoris.
K: Au brate....Koliko je ovo, bokte...
B: Spusti na Krleta, da razgrne u reketu.
Kažemo osobi koja nikada ne ispunjava svoja obećenja. Takva osoba zaista ima najbolje namere ali iz nekog razloga, kao što svinja zbog svoje koprofagske prirode ne može da ne jede fekalije, ne ostaje dosledna datoj reči.
Sin: Mama zagrejaću stolicu, obećavam. Neću više gubiti vreme na internetu niti na gledanje filmova i serija.
Mama: Da, znam. Petnaesti put već to govoriš. Zaklela se svinja da neće jesti govna, al' opet jede...
Mistični sistem odjebavanja stresnih situacija koji fascinira nurologe, psihologe, psihijatre i sve one koji se tako osećaju.
Ultimativni, poslednji stadijum odbrane organizma od kurca koji ti nudi život.
Tako visoko na evolutivnoj lestvici da je njegova kompleksnost nejasna isto koliko i sam mozak. Dva povezana neurona uz desetine hiljada interneurona oko njih rade zajedno samo da bi tebi omogućili da možeš da se zavališ u stolicu i da te boli kurac. Nastupa nakon pomoći psihijatara, prijatelja, guru vodiča, Blic žena i na kraju njihovog veličanstva bensendina i drugih, kod nas manje popularnih anksiolitika.
Koja je poenta ove neverovatne mogućnosti mozga? Kažu da se onaj ko postigne ovu nirvanu neurologije i psihijatrije lakše nosi sa životom i manja je šansa da se kobejnuje, ali da li je stvarno tako?
I stafilokoke se same kobejnuju iako im je sasvim lepo na hranjivoj podlozi, jer nisu inficirale neko ljudsko biće i izazvale haos, što bi rekli, jeste, imam sve, ali nije to to.
Izgleda da je poenta bola u kurcu je da omogući osobi da gleda u život i da mu se ruga. I da možda izgleda jebački dok to radi.
Neki veseli neurolog se igra sa miševima.
Veseli neurolog: Okej, mišići moji, ja ću sad vas dubacim u ovaj lavirint, onda ću da pustim alarm, pa posle deset sekundi puštam elektrošokove (ništa strašno, naravno, samo dovoljno jako da vas ubije od bola, ali da vas ne ošteti), dok ne naučite da treba da pređete na drugi kraj lavirinta posle alarma da vas ne drmne struja, može?
Posle nekoliko dana, kada čuju miševi zvono, šta će kako će, skače puls, jure oni ka drugom kraju, gaze jedni preko drugih, sve da stignu za deset sekundi na bezbedno mesto, i tako dok kod su u mogućnosti da nešto preduzmu protiv elektrošoka.
Veseli neurolog: Ehehehehe, a sad ću da pregradim ja ovaj zid, tako da ne možete da stignete do kraja lavirinta. Ahaha, kako sam pametan!
Pišti alarm, jure miševi kroz lavirint, vide put blokiran, paniče kao ludi, pokušavaju da pređu, nema prolaza, đe je prolaz?! Ništa se ne dešava, piči struja kao luda, udara ih sve redom.
Posle nekog vremena, uključuje čika struju i gleda u miševe. Ni jedan se ne mrda sa mesta. Čuli su alarm, znaju da nema izlaza, sede na mestu, čekaju da ih drmne struja i u principu ih bole kurac.
Ono što znam je da je svaki miš posle zvona, pogledao negde gore, možda u neonsku lampu u laboratoriji, zavalio se i rekao jedno jebačko: ''Jebiga.''
Postaviti nedostižan rezultat svima koji se s tobom na neki način upoređuju ili takmiče.
"Kada ovo uradite, javite mi se", reče najvišlji čovek na svetu...sede na stolicu jednom rukom dodirujući obruč... na pravoj visini od tri metra i pet santimetara. I zadade nam svima domaći takmičili li se mi s njim ili ne.
Prostački humor. Kursadžije na stepen kubni.
- Izvolite gospodine, to Vam je 180 dinara.
- Blagodarim, kurcem te u pičku udarim, xexexe.
***
- Provali kako će Mare da padne, povuk'o mu stolicu, ko ga jebe, hnjo hnjo hnjo...
- E, zajebi sa tim zidarskim fazonima, nisi u Lisovićima.
Najbolji deo svakog sporta.
Dolaziš kući, znojav i umoran, sedaš u babinu stolicu za ljuljanje, izuvaš patike, noge ti se puše, onakve ih staviš u lavor sa toplom vodom koji si ranije pripremio, doduše sada ohlađenom.
Nirvana...
To stanje se nakratko prekida kada shvatiš da bi trebalo da skineš čarape.
Nirvana...
Poređenje za bol jako velikog intenziteta koji je posledica jednosekundne povrede usled trapavosti ili tako-se-namestilo situacije. Intenzitet bola se menja u funkciji od vremena:
- u 1.sekundi - ništa ne osećate usled trenutne obamrlosti, koju prepoznajete po struji koja je pošla od mesta udarca pa vas spičila negde u predelu glave (teme, oko, mali mozak)
- od 2. do 4. sekunde intenzitet raste
- u 5. sekundi dostiže maksimum i plato koji perzistira još nekoliko sekundi tokom kojih vičete „joj, joj, joooj, jooooj,aaaaaaa…“, a onda sledi silazna faza kada bol popušta.
Kad udarite laktom u predelu ulnarnog nerva o sto, stolicu, neku šipku
Kad u žurbi zakačite malim prstom ivicu stola
Kad se slučajno ujedete za jezik
Kad preklještite prst zatvarajući vrata
(važi za ženski deo) kad partner, u naletu strasti, slučajno ili „slučajno“ promaši rupu
...
