Gladiti Milijaša na prizor nagih ženskih kolena kao fetiša.
-Ne mogu da verujem jebote. Danas uzmem Ćomijev telefon da igram igricu, smorio se i imam šta da vidim.
-Šta, našao si pesme Dževada Rebronje? Ništa čudno, taj ti sluša Južni Vetar od malena.
-Ma jok bre, uđem u slike a ono pola gigabajta golih kolena. Batica ima neki čudan fetiš.
-Baca na kolena, a? Nije to ništa, ja u Mikijevom telefonu našao slike Suzane Mančić kako čupka tarzančiće Bori Drljači. Instant bacanje pegle!
Lepljenje specijalne PVC dekorativne trake na ivice univera (oplemenjene iverice) kako bi se sakrio stvarni izgled iverice i stvorio efekat nečega što liči na drvo.
Industrijski se vrši specijalnom mašinom koja može, a ne mora, imati pridruženog radnika za guranje ploče univera.
U kućnim uslovima vrši se fenom ili vrelom peglom i zahteva vrlo precizno baratanje vrelom podlogom pegle i oštricom skalpela. Ne zato što je komplikovano, nego da se izbegnu posekotine i opekotine.
- Brate, daj me negde smesti 'leba ti! Seti se kako si prepisivao pismene od mene...
- Sećam se bre, nisam ti to nikad zaboravio. Nego, znaš da je meni ćale ostavio fabriku nameštaja, daj reci šta si završio pa da nešto vidim...
- Pa filozofiju brate, šta bi ja drugo! :hehehe:
- Idukurac! Šta si tamo učio?
- Ono, Kant i ostalo, nisi ti to imao na zanatu...
- Pa što odma' ne kažeš!
*interfon*
MILE! Evo ti jedan dolazi za pet minuta dole u stolarsku, stavi ga na kantericu, za to je završio fakultet!
TROTOAR je posebno uređena saobraćajna površina namenjena za parkiranje, pljuvanje, bacanje otpadaka, pikavaca i sličnih predmeta, kao i za vršenje nužde vaših kućnih ljubimaca (tzv. zapišavanje i zaseravanje trotoara), parkiranje i, naravno, za vožnju trotinetom. U ređim slučajevima, trotoar se koristi za kretanje pešaka.
to je onaj pikavac koji osoba sa razvijenom ekološkom svešću pokupi sa ulice dajući lični doprinos čistijoj okolini.
s druge strane, obično klošari pod pikapavcem smatraju cigaretu koja nije za bacanje, tj. nedovoljno dopušenu cigaretu koja još može da se koristi.
Pare koje su bar jednom potrosene na sladoled umesto na hljeb. Ubrzo zatim su usledile batine od strane tlacitelja i bacanje sladoleda kroz prozor u slucaju da je pocinilac zlocina bio dovoljno glup da se vrati kuci pre nego sto ga je polizao.
...Ono na čemu ti prebacuju deca iz komšiluka dok igrate klikere u tvom dvorištu, to jest na tvojoj rupi, dok neumoljivo pogađas "dvocke", svako bacanje.
...Ono na čemu sam sebi, kasnije, prebacuješ dok neumoljivo preferiraš monogamiju.
Praznik kada se sa ekipom ide na kampovanje u prirodu.Ponsesu se gajbe ili dvolitarke piva,baloni ili dvolitarke vranac vina i pepsi za pravljenje bambusa, a po neki ponesu votku i domacu rakiju.Uz to i rostilj meso i skara.Pusaci ponesu boks cigareta.Logorska vatra gori cero vece.Ponese se akumulator za svetla a neki povezu cd plejer iz automobila sa akumulatorom i 4 zvucnika i pustaju narodnjake....Sve u svemu ekipa se olesi i onda pocnu da luduju i bacaju pegle.
Drugi naziv za masovnu histeriju i pomućenje svesti koje dovodi do "duboko promišljenih kupovina" preskupih šarenih krpica lošeg kvaliteta
zarad znaka veličine naprstka, ili pak, kupovine astronomski precenjenih patika koje svuda drugde koriste za teretanu i bacanje
koje su predstavljene kao "everyday hit and must have so you can be cool".
Ovo piće nastalo je skrnavljenjem alkohola. Omiljeno mladim naraštajima kad žele da se ubiju ko Nemci, prepariraju,diskonektuju se . Uglavnom počinje da se primenjuje u prvom razredu srednje škole. Što se prestanka konzumiranja ovog pića tiče, ono je promenljivo.
U prvom slučaju, kada konzumenti ne žele da ispadnu pizde zato što piju sokiće, a ipak ne žele da se ubiju, konzumacija đus-vodke ume da dosegne do kasnih dana treće godine, kada na osamnaestim rođendanima saznaju za postojanje drugih oskrnavljenih oblika alkohola, sač es borovnica-vodka, džin-tonik et cetera. Vrhunac se dostiže kada ovakvi konzumenti saznaju za keglevič. Oni preziru konzumente iz drugog slučaja, smatraju ih klošarima i alkosima. Kada takvi ponedeljkom u školi prepričavaju ludosti&gadosti koje su radili prethodnog vikenda, ovi kolutaju očima, napuštaju krug i odlaze u ćošak da uče (eventualno sa istomišljenicima ogovaraju klošare).
U drugom slučaju, konzumenti imaju samo jednu želju-da sjebu centralni nervni sistem, izgube se i po mogućstvu okrive alkohol za sva bludničenja koja su počinjena prethodne noći (ne kažu ljudi zalud Upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu). Takvima često vrlo brzo postane nedovoljno ispijanje razblaženog alkohola, zato postepeno prelaze na jače varijante đus-vodke, da bi na kraju počeli da piju čistu vodku (duple doze, na eks, jer samo pizde piju kratko piće u više cugova). Takvi podjebavaju konzumente iz prvog slučaja, smatraju ih pičkama i pozerima. Obzirom da ovi konzumenti ne umeju da odrede jasnu granicu između odvaljivanja i bacanja pegle, vrlo brzo (uglavnom negde u drugoj godini), dođe trenutak kada konzument usled velike količine vodke sadržajem svog želuca počasti vece lokalnog kafića, kafane, ortakov ili u najgorem slučaju, vece svojih roditelja. U poslednjem slučaju, neka mu je Bog u pomoći. To je trenutak kada se konzumentu vodka ogadi za sva vremena, zakune se da neće u životu da je okusi (konzument iz prvog slučaja će sa zlim osmehom prokomentarisati:"Ko ga jebe kad ne zna za granicu.") Druga strana medalje ove zakletve je da se konzument ni u jednom trenutku nije zakleo da neće okusiti i druga alkoholna pića. E, za njega tada tek kreće zabava.
Ultimativna izvlakuša. Pravda situacije od loše jebačine do pegle po taze novoj "Luj Viton" torbi devojke za stolom ispred.
Pak, s druge strane, može predstavljali primarnog probijača barijere u prilasku abnormalno ružnoj devojci, kojoj ne preostaje ništa drugo no da prihvati plač patetičnog lika kojeg je loše vino izdiglo iz podsvesti. Neko se čak i setio napisati pesmu o moći lošeg vina u sličnim situacijama.
Ljubavi, šta ti bi danas? Mislim, u redu je, postoje lekovi za to...
- Ma, nije to ništa, to je od lošeg vina od sinoć!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma, da, ovo mi Miloš kupio u Parizu za godišnjicu, nije li divna, poslednja kolekcija?
- (ABLJUAUOI!) Ups!
Aaa, stoko jedna retardirana, znaš li ti koliko košta ova torba?!
- Izvini, sestro, sve je to od lošeg vina!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Jebem ti 'lebac, ko će sad na posao ovakav! A?! Šta koji kurac?! Šta... Ko si ti?!
- Ne gledaj me tako dok se ružni snovi množeeeee...
Šta ćeš ti ovde?!
- ... I što ti je sudbina, sve je to od lošeg vinaaa...
