Kad se nadjes u onih 1% i postanes nesudjeni cale.
Spavas sa najboljom drugaricom i pogodis da stavis bas taj 1% nesigurni kondom!
„kondom“
Tačno ta rečkondom52 definicije →Neko ko se pravi mnogo fin. Cvećka. Ustaje tačno u šest, na posao stiže dva minuta pre početka radnog vremena, a odlazi dva minuta posle. Njega ništa ne može da iznenadi, na sve je spreman. Kad izađu, on pije čaj i dok svi oko njega bacaju pegle, on gleda na sat. Ako smuva curu, uvek ima koji kondom u rezervi, za ne daj Bože.
-Jao, kakvu ribu sam navat'o, idemo mi do auta malo da zagrejemo atmosfericu. Nego, treba mi ono da ne zakmeči, a vi mi jaki jebači, da ne tražim džabe.
-Eno ga Pera Englez, idi kod njega, ima on garant.
Izraz koji se koristi za osobe, koje su, blago rečeno, udarene... Ima jače značenje od izraza "Tebe je ispustila babica kad si bio mali" ili "Dok te je pravio, otac ti je bio toliko pijan da je kondom stavio na nožni palac". Mole se svi koji čitaju ovu definiciju da malopre naveden izraz ne koriste na osobama koje nisu vredne njega. Elem, osobe "Svršene na lopati" moraju imati blag nivo retardacije, ili bar simptome iste.
Osoba A: Danas sam prdnuo pravo sebi u nos. Toliko sam se "upuvao" da su mi suze krenule.
Osoba B: Ja mislim da sa tobom nesto nije u redu.
Osoba A: I ja sumnjam u to. Jer je smrdelo neverovatno čudno. Mozda je od onog pasulja što je baba spremala pre 2 nedelje. Pojeo sam pola tepsije za ručak.
Osoba B: Ja mislim da je to zato što si ti, bale, svršen na lopati. Od pasulja su posledice manje.
Rečenica upućena bilo kom objektu ili osobi (umesto "ga" može i "je") na koju se iznerviramo.
-Puk'o mi kondom... e nabijem ga na kurac.
Kolekcija drangulija, džizabidža, sitnica i krupnica bez koje, po nepisanom Zakonu o Bezbednosti Žena, ženskoj osobi nije dozvoljeno da napušta sobu. Oprema uključuje: ogledalce, sjaj za usne, papirne maramice, maskaru, rezervni uložak, naočare za sunce, cigarete (već prema afinitetu dame), turpijicu za nokte (za ublažavanje posledica slomljenog nokta), ključevi sa sto kitnjastijim i „slađim“ priveskom (po mogućstvu u obliku neke životinjke), još do deset komada šminke, raznih vrsta.
U zavisnosti od maršrute, doba godine i cilja, oprema može uključivati i: flašu mineralne vode (0.5l), kondom, i u slučaju da je na štiklama – komplet prve pomoći u obliku hanzaplasta (kom. 3).
Ukoliko otkrijete da se u opremi vaše pratilje nalaze:
- Nož skakavac,
- Pajser,
- Ilustrovana histopatologija (800 stranica sa veoma impresivnim slikama),
- Veca kolicina prazne ambalaze od lekova (desetak kutija, nekoliko desetina praznih tabli...)
- svi slični ili manje slični artefakti podjednako uznemirujućeg značenja,
autor iz sopstvenog iskustva savetuje da se od dotične dame polako ali sigurno udaljite. Što dalje.
Postoji vise vrsta,ali samo nekoliko je marketinski podrzano kroz slogane koji se lako pamte i skrecu paznju potencijalnih kupaca na sebe
Pr.1. Od tripera preventiva,a od side spas,sportski kondom Adidas.
Pr.2. Lako ce uci,nece se smaci,moderan kondom - Djani Versaci.
I na kraju,ali ne i najmanje bitan,slogan koji dolazi iz jedne od fabrika nase bivse zajednicke drzave:
Koj saka da keca a ne saka deca,neka kupi kurobranka ot fabrika Prva Partizanka.
Naravno izbor je na vama,ali braca su braca..
Muslimanska verzija one naše "da se prekrstim i levom i desnom".
Jovan: E jeb'o sam kravu.
Sulja: Kakvu kravu?
Jovan: Pa kravu, Belku Šomijevu.
Sulja: Je l' si ti luuuud?
Jovan: Što? Pa koristio sam kondom.
Sulja: A da kleknem i prema Meki i prema Rimu, pa ne može krava zatrudneti sa čovekom, mi imamo 46 hromozoma a one 130... Jes' budala, koji će ti kondom? Nego 'de Belku? Ružna je k'o pacov.
Poseta Bajdena Srbiji se može porediti sa situacijom kada bi silovatelj posle nekog vremena došao u kuću svoje žrtve i rekao joj da joj oprašta što ju je silovao.
I ovoga puta poneo kondom sa sobom.
Jebačica bez mane. Umetnica koja širi seksualne vidike na polju fetišizma do granica parafilije devijantnijeg vida. Zlatna ribica, spremna da sa najvećim zadovoljstvom ispuni želju svake vrste jer tako je u mogućnosti, sa talentom koji je podjednako prisutan u rukama i usnoj duplji.
U njenim očima je i najneupotrebljivija treska spavačkog nemača pojma korpulentna močuga koja će na konačno odredište u vidu monsunski mokre midnže stići sporednim putem, u sigurnim rukama obilazeći svaki deo gorućeg tela počevši od međusisne doline. Ostalo je istorija, ispisana providno-belom tečnošću po čaršavu nakon izvođenja nakurnog trbušnog plesa kalibra konkubine arapskog šeika.
- Ti se baš razumeš u kurac... Prava si divljakuša.
- Hvala. U prvom srednje sam jedina ustima navukla kondom na bananu. Bila sam pijana. Sutradan sam se probudila, a taj isti kondom mi je bio u guzi.
- Baš lepo. Nego, je l' ćemo se videti ponovo?
- Aham. E, 'ajde ako nije problem idi sad jer će mi početi "Gossip girl", a volim sama da gledam. Trljam kliću na Čaka.
- Važi. Imaš moj broj pa se čujemo.
Polno zrelo mladunče homo sapiensa, godinama se sprema za prvi seksualni odnos sa ženkom. Bezbrojni sati gledanja maratonske pornjave, besomučno šamaranje majmuna, nekoliko uzastopnih svršavanja, i onesvešćavanje mladog mužjaka znače da je spreman.
Sledeće večeri, naš mladunac kreće u pohod za pičetinom. Brojni sati treninga, sakupljanje iskustva od starijih, sve se svodi i skuplja u jedno. Izlazi u diskoteku i bacio je oko na jednu ženku. Jebanje pogledima. On je privodi na gajbu, i kreće u akciju. Jedan, dva, tri i gotov je. Isprskao je u kondom ko prskalica na Santijago Bernabeu za manje od pune minute.
Prevelika očekivanja odvode ga u depresiju, a možda i večni celibat.
