Fenomen koji se javlja posle ispitnog roka kada studenti shvataju da je sve ili veliki deo ucenja bio uzaludan, jer rezultati nisu zadovoljavajuci, i vreme kada pokusavaju da nadoknade nedostatak sna, drustvenog zivota i ostalog.... Studenti koji pate od posleroknog sindroma cesto se prepoznaju po blago-telecem izrazu lica i nekontrolisanom gnevu kad se pomene spomenuti rok. Sindrom vremenom izvetri, a manifestuje se i kroz hipo ili hiperaktivno ponasanje obolelog studenta. Leka nema, jer profesori imaju pogresnu teoriju da se to leci zakazivanjem posleroknih testova..."To ce biti posle roka, da vas rasteretimo sad malo", kazu oni, u zabludi, misleci da ce studenti tokom roka uciti za pomenuti test.
Koautor: Samuela T.
Poruka sebi: Trebala si sacekati kraj aprilskog!!!
Izraz koji se često koristi u svakodnevnom životu..Označava neki loš događaj koji će se destiti ili se desio.
Nastavnik:Deco sada cu vam dati 15-o minutni test.
Gile:EEE Jebiga....najebali smo!
Prvo pitanje kojim se posluže deda ili baba kad zadihani i zajapureni pristignu na stanicu gradskog busa svjesni da kasne.
Najzanimljivija sekvenca ovog pitanja dolazi ustvari nekoliko trenutaka kasnije kad ono predstavlja svojevrsni test sposobnosti vašeg izbjegavanja dobro poznatog toka razgovora u slučaju da su gore pomenuti starci pričljivi i iz nepoznatih razloga počnu da se pravdaju što su zakasnili ne shvatajući da sve prisutne za to boli uvo.
Najefikasnije sredstvo za izbjegavanje takvog razgovora je muzika pojačana do daske i slušalice duboko zarivene u uši što u najgorem slučaju dovodi do njihovog kratkotrajnog kritikovanja ili psovanja za koje ne primjetite da se dešava pri čemu još ostanete i potpuno čiste savjesti.
1.
Baba: "Jao sine, je l' prošao bus možda? "
Ti: "Jeste, gospođo. "
Baba: "Jao znala sam, još mi doktor preporučio da mirujem... Ja htjela brže-bojle na pijacu da kupim samo salatu i kajmak dok još ima, a ubiše me išijas i skleroza, bubreg mi izvadili prošle sedmice i još sam sad počela da kašljem i ispadaju mi zubi... "
Ti: "Šalio sam se ustvari! "
Baba: "Ma idi mali u pizdu materinu! "
2.
Deda: "Sine da te pitam, je l' prošao bus možda? "
Ti: (imaš slušalice i iskuliraš jer ga ne čuješ)
Deda: "Je l' te tako ćaća vaspit'o...O Gospode, ove omladine danas, sve izludilo! "
Ti: (opet iskuliraš jer ga ne čuješ)
Nastanak
Legenda kaže da sve potiče iz američke vazduhoplovne baze Edvards u Kaliforniji, gde su se tokom hladnog rata izvodili razni eksperimenti. Godine 1949. je izvođen projekat pod nazivom MX981 sa namerom da se ispita sposobnost ljudskog organizma da izdrži značajna ubrzanja, odnosno Ge-silu. Test je koristio dresinu na raketni pogon postavljenu na šine i hidraulične kočnice za zaustavljanje.
Početni test je izvođen sa lutkom vezanom za sedište dresine, ali je u nekim testovima učestvovao kapetan Džon Pol Stap. Tokom izvođenja testa se postavilo pitanje pouzdanosti instrumenata koji su merili sile kojima je bio izložen kapetan Stap. Marfi je predložio elektronsko merenje naprezanja na sigurnosnim kaiševima koje bi služilo kao mera sila. Marfijev pomoćnik je postavio žice i davače, a proba je urađena prvo sa šimpanzom.
Davači su pokazali nulte vrednosti. Postalo je jasno da je nešto pogrešno postavljeno, i ubrzo utvrđeno da su svi davači okrenuti naopako. U tom momentu, legenda tvrdi, je Marfi izgovorio sudbonosne reči. Prema jednom drugom inženjeru, koji je prisustvovao eksperimentu, Marfi je krivio za grešku asistenta govoreći,
* "Ako ovaj momak može išta da pokvari, pokvariće!"
Po njemu, kasnije su inženjeri ovo koristili u međusobnom razgovoru kao izreku
* "Ako se može dogoditi, dogodiće se."
Drugi, uključujući i Marfijevog sina, tvrde da je prvobitna izjava glasila:
* "Ako se neki posao može obaviti na dva i više načina, a samo jedan vodi u propast, biće urađen baš na taj način".
Kako god, izraz se prvi put pojavio na konferenciji za štampu kada je kapetan Stap odgovarao na novinarsko pitanje kako to da prilikom takvih testova niko nije ozbiljno povređen. Stap je odgovorio da su ozbiljno uzeli u obzir Marfijev zakon. Potom je objasnio da to znači da su predvideli sve eventualne probleme pre testa.
Nisu potrebne ocene jer nije moja definicuja.Ovo jesste C/P ali možda pomogne nekima koji slučajno neznaju kako je nastao0 ovaj zakon. Nemam ništa protiv ako ga neko obriše.
Lagano, bez ikakvog napora.
A: " Brate, kako si uradio test, je'l bilo zajebano? "
B: " Haha ma k'o iz pičke matori ! "
Odnosno "Idem da mi objasni sistem polnih organa i da primenimo naučeno"
"Mama,idem do Jelene da mi malo objasni biologiju,sutra imamo test pa....znaš.Dolazim za 2 sata"
Ljudi koji misle da je sida jedina polna bolest, da loš holesterol imaju samo debeli ljudi, da se gonoreja prenosi gledanjem u oči obolele osobe, a trudnoća može utvrditi već u trenucima dok devojka spušta noge i navlači gaćice.
U apoteku ulaze momak i devojka, zadihani, preplašeni i okićeni ruzmarinom, kao da beže sa neke svadbe.
- Izvolite?
- Jel imate test za trudnoću?
- Imamo. Poželjno je da se test radi ujutru, tokom prvog mokrenja.
- A jel može odmah sada da se radi. Hitno je?
- Pa može, samo je stepen pouzdanosti manji. A kada sumnjate da je došlo do začeća?
- Pa mi smo se upoznali pre pola sata i imali odnos malopre, a ja nisam imao kondom, a zaneo sam se. Pa sam mislio ako možete odmah da vidite da li je trudna?
- Škk?
Nekada veoma popularni, naročito u vreme Miloševićeve Srbije (većina njih je kasnije pohapšena zbog prevare), danas se mogu naći na unutrašnjim stranama korica ženskih časopisa, tabloida ili tv programa. Nude i proriču večnu sreću, ljubav iz snova, puno novca i ostvarenje svih želja, i to besplatno. Iako se smatraju prevarantima, oni mogu biti veoma korisni, naročito kao svojevrsni test za mentalno zdravlje, koeficijent inteligencije i stepen depresivnosti čitaoca (gledaoca). Obično im se obraćaju propale književnice, ostarele neženje, matore tetke i depresivne domaćice nezadovoljne bračnim životom. Najčešći izgovor korisnika je da su to uradili iz dosade, ili da ih je nagovorila majka, baba, tetka, strina, ujna, a možda i kućni ljubimac.
Ultimativni TEST da li vas devojka makar malo voli. Najbolje izvesti ga kad prođe prvobitna euforija i zatelebanost. Kad ona vas zovne "dođi sama sam" nekako se podrazumeva da vam nije teško jer imate kola ili pare za taksi ili ste muško pa vam nije teško da uzjašete biciklu ili tako nešto ali kad ona treba da dođe onda je situacija obrnuta jer one uglavnom nemaju kola pa im je smor da se cimaju zbog vas preko pola grada taksijem , nekim drugim prevozom ili npr biciklom. Ako joj nije smor da dođe onda postoji još uvek nešto što je privlači ka vama.
- Dođi kod mene...
- Joj ne mogu
- Što ne dođeš?
- A Čime da dođem
- Dođi taksijem
- Nemam para , oćeš ti da mi platiš taksi?
- Nemam para ni ja.
- E pa onda ništa
- A što ne dođeš biciklom? Lep je dan
- Si ti lud, da motam 6 km do tebe i nazad, ne dolazi u obzir
- A kako ja uvek dođem kod tebe
- Tebi je lako imaš kola
- Pa nemam kola, kod majstora su mi zato te i zovem da dođeš
- Nema od tog posla ništa
- Ti bre mene ni malo ne voliš, da me voliš ti bi došla
- Aj ne lupaj tu budalo
- Dobro dobro, zvaćeš i ti mene
- E odoh , smaraš ----- TU TU , TU TU....
Jedino pivo u Srbiji koje se proizvodi po starom tehnološkom postupku, sa retko dobrom vodom. Sve pivare koje su prodate prave ekstrat piva (kao sokovi). Jeste zidarsko, specifičnog ukusa, zdravije od svih ostalih.
Test, popijte 10 Zidarska i 10 nekih drugih nazovi piva. Od kog piva Vas boli glava?
