Posebna, nepogriješiva moć majke da ti se posere u ćeif. Ogleda se pozivu na mobilni, ulasku u kuću, sobu, baš kad joj se najmanje nadaš.
Pođeš na odmor 2-3 dana, cilj ti je da se odereš od roštilja, a uveče da ga zaliješ litrima piva. Telefon ostaje upaljen, greška u koracima. Ma faul, uz dodatno.
Maziš stomak da bi što ljepše svario roštilj, podmazuješ pivom, već se lagano smješkaš... (tinu ni nu, tinu ni nu, tinu ni nu nuuuu(nokia tjun)).
-U pizdu materinu... "E mama? Evo odmaram. Jesmo, jeli smo. Ne, nije hladno. Nema kiše. Pa ne znam šta su oni najavili, ovamo je nema. Jesmo, kupali smo se. Nema talasa. Znam da su se udavili. Dobro svi plivaju. Da... da... da... dobro. Oću. Oću! (sva sreća pa se popilo već malo, pa je prag tolerancije malo viši)Ćao."
-------------------------------------------------
Odvija se neka romantika u sobi, spuštene roletne, muzika... Sve super, ali u jednom momentu...
(nema kucanja, vrata se otvaraju)
- Sine, ja da vidim jesi li dobro, nisi se javljao na telefon?!
(korača prema sobi)
- Ne ulazi!!!
(kasno, vrata su već otvorena)
- Iiii, izvini sine, nisam znala da ti je došla drugarica.
Veza koja visi o koncu, stabilna ko grčka ekonomije i te fore.
-Slanina de je?
-Eve je ćale.
-Rakija?
-Tu je.
-Testera i lanac?
-Tu su.
-Esi vezo drva da mi ne slete zavrat kace budemo spustali niz ledinu?
-Jesam ćele, evo vidi kako sam vezo.
-Pa vidim, vezo si ih ko bika za praziluk! I sto puta sam ti pričo, jaoo gledaj ovamo jebem ti nedelju upičku!!!1
Ubiti boga u nekome. Omlatiti ga ko mače muškatlu. Razvaliti: u tuči - od batina; u sportu - dobiti s velikom razlikom; u seksu - od kurca.
-Brate, ideš sa Radom debelom? Pa ti nisi normalan! Ako se ona popenje na tebe ima da te pregazi ko fap žabu!
Potpuno normalna, čak ni toliko aktuelna nova tehnologija bilo koje namene, pristupačna u civilizaciji. Na njen ulazak u prosečnu ovdašnju kuću gleda se sa šokom, nevericom i oduševljenjem.
-A centrifuga kada će?
-Pa nije još krenula, još šest minuta do kraja programa.
-Kako znaš?
-Evo svetli ti tu tajmer plavo, piše šest.
-Uuuu i to pokazuje, do jaja.
(četiri minuta kasnije)
-Pa je l' krenula?
-Jeste jeste.
-Ma nije bre nešto nije u redu.
-Centrifugira jebem ti boga pogledaj u bubanj!
-Ovo tiho je centrifuga?! Jebote ovo je svemirski brod...
Kad izumre ova,današnja,generacija baka,neći više imati ko da nam pravi domaći ajvar,džem,slatko...Neće više imati ko da nam plete,tople,vunene džempere,čarape...Njihove kćerke se baš i ne otimaju za rabotu...
Ne dajmo bake!!!
Koristi se najčešće u situacijama kada hoćemo da istaknemo nečiju glavu, guzicu, ili uopšte veličinu nekog dela tela. Ovaj izraz je često u upotrebi, a niko u stvari ne zna ko je Coco/a, i kakav je taj čuveni bubanj.
"Vidi kolika mu je glava ko Cocin bubanj!"
Kaže se za osobu koja je bežala od poštenog rada ko đavo od krsta.
Živi po principu:
Jedu-jedem;
Piju-pijem;
Rade-Lacković.
Odagajana u uslovima opšteg blagostanja i imanja od ptice mleka, dotična persona nikada nije imala ikakve potrebe da poturi svoju grbinu zarad višeg cilja. Naučena da joj se sve pruži i doturi ova pojava vas gleda ko tele šarena vrata kada joj pomenete, ne daj bože, kakav arbajt.
-Tebra stiže mi kamion parketa, jeba je što nemam lift pa bi mi valjalo da mi pomogneš, biće neki vops posle obavezno!
-Ma važi tebra, samo da nađem još jednog bar...
-Zovni tvog pašenoga Miću...
-Ma gde njega, onaj da gori ko Raskoljnikov, možda bi se oznojio. Kakav je penast, ne verujem peške da bi mogao uz stepenice a kamoli sa parketom!
Južnjački sleng za fifti-fifti šanse uspeha, gde ili uspevaš na veliko ili propadaš ko muda kroz cepene gaće.
-Mito, kude su ti pare od kravu?
-Eve Javorka, na Čelzija jedinica, dali mi i tiket.
-Jebli te papirići, kude su jevri bog te ubio!?
-Da ga jebem, dosadilo mi da se bakćem sa krave više, il' će se ulebljujemo il' će prodavamo stvari iz kuću!
Nastavci koje smo kao mali dodavali na svoja imena kada nismo mogli da se dogovorimo oko sastava ekipa koje će igrati fudbal. Svima je poznato da se prezimena (nadimci) brazilskih fudbalera koji su tada bili u 8 godina 2 puta prvaci sveta završavaju na gore pomenute nastavke. Obično su nam uzor bili: Romario, Rivaldo, Ronaldo, a kasnije i Ronaldinjo, koji su tada bili najbolji igrači u svojim klubovima. Zato je dolazilo do svađe kako se podeliti, ko će biti Ronaldo, a ko Romario ili ko će biti Rivaldo ili Ronaldinjo. Tada je zato došlo do dogovora da svi na svoje ime dodaju nastavke pomenute u naslovu.
-Krle: E, ko će da igra?
-Mile: Ajde ovako, nek igraju njih trojica protiv nas dvojice pošto smo mi jači!
-Krle: Dobro, ja ću biti Ronaldo, a ti biraj.
-Mile: E, ne može, oću ja da budem Ronaldo!
-Krle: E, popuši ga, ja sam prvi reko!
-Mile: Ma jedi govna.
-Stole: Dobro bre, šta se svađate, on nek bude Krlinjo, a ti Milinjo.
-Mile: Dobro...može.
Kliker sa 6 ulivenih pera iste ili različite boje.
Stvar prestiža klikeraške populacije (ako se danas uopšte igraju klikeri). Ko je imao šestoperca, taj je bio glavni dečak u razredu, za razliku od "sirotana" koji su imali samo troperce. Posebna sorta mangupa se izdvajala sa "porculancima" koji su doduše, bili laki za krnjanje, te su se u to vreme izdvajale bande sa "kamencima" gde je kralj kraljeva bio onaj ko ima kamenca sa prstenom.
Pitanje časti i ponosa je bilo "ofuljiti" (uzeti) šestoperca nekom maminom sinčiću.
Osmak sedmaku: Alo mali, oćeš da igramo u fulju? (ko pobedi uzima kliker gubitniku)
Sedmak: Pa može. A jel ima okiš(aut linija)?
Osmak vadeći kamenca-prstenaca iz džepa: Ima okiš, ajde bacaj kliker!!!
Sedmak sa šestopercem: AAAAA pa NEMAAAA too, ti imaš kamenca AAAA...
