Ono što nam keva kaže kad ustane, a kad se sabajle nečujno uvučemo u stan, bacimo prnje u ormar, i zavalimo da spavamo.
A jebote čut će me kad otključavam.
Huh, dobro je prošlo, još samo da ne škripi parket.
Aaaaa, još samo vrata sobe da zatvorim. Uhh, nisu me skontali.
2 sata kasnije......
#ulaziš u kuhinju onako praveći se da si se naspavao, odajući utisak da si došao barem u sitne sate#
Ti: Aaaa, dobro jutro matori, baš sam se naspavao!
Keva: Pa došao si jutros?!
Kada neko uradi nešto, ne toliko veliko da se koristi jača psovka onda koristimo ovu manju, miliju psovku... Jer da je npr. neko udario u vaša kola, polio vodom sa balkona i sl. onda bi se dohvaćali: majke, sunca, oca...
- Vidi Milojice sruši babinu protezu, jebo te miš mali čime će baka da ruča sada haa?! A i jest je natakla pravo tu da je svi gledamo... Mama spala ti proteza!
- Aaaaa?!
- Rekoh, spala proteza, proteza!
- Jel to moja proteza spala?!
- Jok moja je!
- Otkud tebi proteza?
- Sad čuješ, a kada treba ne čuješ!
- Aaaa?
- Ee, jebi ga heheheh...
ili Džanabet. Baksuz, samoživnik, voli da je uvek upravu, uvek mora za njega više da ima, ne sluša šta mu se kaže, ljuti se za svaku sitnicu, tera inat.
Sede 2 ortaka i gazda im deli pare
Gazda: Evo tebi 18 000 dinara.
Ortak 1: Hvala gazda!
Gazda: A evo tebi 16 000...
Ortak 2: Aaaaa? A što meni dve 'iljade manje? Nemože to tako, pa radimo isti poso!
Gazda: A bre, nemoj da se ljutiš, nisi pipnuo ništa da radiš zadnju nedelju, trebaše 10 000 da ti dam, mada i to ti mnogo!
Nacin pozdravljanja za nase omladince. Bez obzira da li stvarno idete da jebete ili ne, ovakav odgovor vas uvek ocekuje kad se rastajete sa drustvom. Niko ne zna zasto, niti kakvo zadovoljstvo ima muskarac ako njegov drug svrsi za njega, ali ipak svi to govore. Valjda je to macho zamena za jednostavno:"Srecno, lepo se provedi za devojkom".
Ako imate sumnjicave sekusalno manijacke drugove, govorice vam ovo u svakoj mogucoj situaciji.
- Ne mogu danas s vama na bazen, dolazi mi neka drugarica da ucimo za prijemni.
- Opa.. Drugarica... Aj svrsi jednom i za mene. Ja bi' tebi ucinio...
------------------------------------------------------------------
-Gde ces?
-Ma poslao me cale da uzmem novi pasos u SUP-u, sreca pa ima neka njegova drugarica iz skole pa necu morati dugo da cekam. Rekla mi da dodjem tacno u 2 i sve je gotovo.
(dolazi 3. lik)
-Eeee, sta se radi?
-Ma nista, za'ebavamo se, a sad stvarno moram da idem, da me ne ceka ova...
-Aaaaa, ceka te neka. Aj da te ne zadrzavamo, samo ti cepaj. Obavezno svrsi jednom i za mene!
Oni malo krupniji, da ne kažem debeli ljudi, koji kada sednu na sedište za dvoje zauzmu i određen procenat onog pored koje je namenjeno za nekog drgog.
Umoran sa posla, čekam bus pola sata, i ulazim. Puno... e ima jedno prazno. Sedam. Aaaaa, olakšanje za otrnele noge.
15 sekundi kasnije> Šta je ovo bre?? Pa jedan guz mi na sedištu drugi visi između redova?!?! Okret, au, sad mi je jasno.. Da ustanem? Ma jok, bole noge, a i nisam kreten kao oni koji ustanu sa svog mesta da bi seli na drugo. Šta ću, trpim, Taknuto maknuto.
Izolovani slučajevi kad neka država primi migrante.
Random Švedske vesti:
Dobro veče gledaoci, 577 slučajeva silovanja prošle nedelje. Islam je vera mira i ljubavi, ovo su fanatici i ekstremisti. Izolovani slučajevi, a ne pravilo.
---------------------------------------------------------------------------------
Liberalni autistik(spodoba):
Aaaaa primili su i naš narod u Kanadu 90ih. Ovaaaaj moramo i mi migrante, čakštaviše ja sam udomio jednog i samo mi je psa silovao, ali neka, voli Džeki i da primi i da da, ako me razumeš haha :)
Onaj kod koga se drastichno menja raspolozenje posmatracha onog momenta kada treba da izadje iz kuce
Budjenje:
"Jao sreco, dodji da vidish, prvi sneg, vidi kako je lepo, aaaaa bash je romantichno"
"Jeste dusho, vidi kako je sve belo"
Ispred zgrade:
"Jao bre jebem ti sneg smrdljivi, smrzli mi se prsti, ajd' ti zeno malo izgrebi ovo sa shoferke"
"E u picku materinu, mokre mi noge, jebala te shoferka, evo ti chisti je sam"
"E sad mrsh na autobus, pa idi na posao"
Loše ti je, osećaš se kao slina, nude te svim mogućim jelima i slatkišima, a pri samoj pomisli na hranu želudac krene da igra lambadu. A kad se oporaviš, sve se vraća na staro-živeo pasulj!
-Sine, je l' hoćeš smoki, čips, banane, kivi, jagnjeće pečenje, sarme sa pavlakom,punjenu pljeskavicu, jafu, milku sa jagodom, pistaće, dimljeni suvi vrat, mandarine i kutiju krem bananica?
-Aaaaa, marš bre! Izlazi iz sobe i daj lavor...
...nekoliko dana kasnije...
-Mama, one banane od pre neki dan, je l' bi mogla da trkneš do prodavnice?
-Je l' si normalan, bre, ti? Znaš li kolika je veresija? Ne može, jedi jabuke.
Iz Istorijske čitanke, Kako je Miloš rešavao probleme nastavnog kadra ili Ako oćeš, oćeš, ako nećeš, opet oćeš.
Konak u Kragujevcu, smrdi pijac pored, i Lepenica, i tad ko i sad, Ljubica brekće i čisti kacu od zimošnjeg kupusa, pomaže joj Milona Radašinova ćerka patnica i radnica. Amidža Sima Paštrmac cedi majonezaru, i vata muve jezikom, u to vreme zunzare su bile veće nego sad, turske s turbanima, zujale na arpaskom. Vuk Karadžić u ćošku poludeo gricka bačen batak, priča sam sa sobom, recituje 1134. pesmu iz svog zbornika čuvaru muzeja iz 2015. zarobljenom pod čašom. Sin Mijajlo uzo Vukovu štulu pa viče ra ta ta ta ta i puca na imaginarne Turke i viče skulsь aut for samer anarhi in pašaluk ѡi dont nid no edukeіšn, Točak šteluje gusle i psuje žice kineske i Goran-bega Bregovića što mu oto tezgu u Komaricama.
Miloš jebo Petriju, pa se smorio odjednom nešto, jebiga napada splin i seljačine neopevane pa je otero da pomaže Ljubici, on zeva negde po plafonu priglupo, jezik mu ispo do poda na kome su truli listovi kupusa. Čačka onu bondžoletinu od mladeža iz koga klija još jedan mladež i trebi vaške iz međunožja, upada brat Jevrem:
- Gospodaru, ovaj mladić želi da te vidi!
- Šta kaeš ti more oca ti jebem? De uvedi kljuse... Šta oćeš ti?
- O, gospodaru ja sam već tri godine asistent u nastavi i želeo bih...
- AHAHA Asistent u nastavi AHAHAHAHA o budale ljudi! pa šta oćeš... azilantu?
- Paa mislio sam ako ima neko mesto profesora u školi tri godine radim za 10000 ne mogu više jedva krpim...
- Aaaaa nećeš više to?
- Pa ne bih, mislio sam znate...
- Ma može bre što mi ranije nisi reko, sad se sekiram piiiii bre... pazi, ako oćeš oćeš, ako nećeš, opet oćeš, razumeš?
- Pa ne baš...
- Amidža, de udari ovom mamlazu 50 po turu da se opameti, al da ti niko ne asistira pfahahah... i vrni ga da na stari poso i uzmi mu deset posto, ma svima bre deset posto! ...da dam taman Latinima subvencije oca im jebem i Radeta Jorovića i kočije i u kurac svi...
- Ali, molim vas saslušajte me, to nije po ustavu, ja protestujem...aaaaa...
- Petrija, ostav tu kacu vrći se ovamo oraspoloži me ova budaletina... ahahah asistent kaže... Vuče, ovo tvoj neki kolega mamlaz?
Vuk - Prijehavši u Zaaaagreb zadovoljstva svega rad na djevojku iz Hrvaca...
Konstatacija koja postoji u slučajevima ako i samo ako ženi izleti bradavica! U svim drugim sisa "zamalo da se vidi" jer je ostala prikrivena bradaja bez obzira što je svo masno tkivo izletelo napolje.
(na tv-u prenos karnevala u Riu gde mlade i lepe preplanule dame tresu guzicama i sisama, a na bradavicama im različite vrste zvezdica)
prosečan tv gledalac: provali ovu, zamalo sisa da joj se vidi.
(na tv-u prenos miss universe. mlade dugonoge lepotice haraju onim pistama. u jednom trenutku, jednoj nesrećnici, kupaći se pomeri i njoj se vidi dobar deo bradavice.)
prosečan tv gledalac: aaaaaaaaaaa, ispala joj sisa, aaaaa
