Tipično ženska reakcija na saznanje da će se u njihovom društvu u bliskoj budućnosti naći i neka ne preterano poželjna osoba.
- Pobogu, večeras dolazi i Neda kašljaga!
- Super, imaćemo o čemu posle da pričamo.
- E, da... Sutra na kafu kod mene, ponesi lak i uvijač za trepavice!
- Šta će ti uvijač?
- MOJ uvijač. Ostao je kod tebe od prošlog puta kad se Mira cvajcevka napila i upala u wc šolju.
- Aaaaa da... Tačno, to nam je okupiralo reperotar sledećih mesec dana.
Reakcija na jako dobru ribu, kojoj bi bukvalno radio sve što želi. A samim tim i ti da ispuniš neke svoje fantazije vezano za nju...
- Aaaaa kako je dobra ona Adrijana Lima, mamu joj njenu, jesi video kako je jebozovna bila sad na zadnjoj reviji Viktorijinih anđela?
- E pa sine nije valjda da si i ti otkrio toplu vodu a?
- Ma jaooo šta bi joj uradio nisi svestan!
- Šta, naučio bi zbog nje, ako je jednog dana sretneš, kako se na brazilskom kaže čučni mi na facu a?
- Daaaa, baš taj rad....
Zenske cvaje ciji je oblik inspirisan ocima muve zumzare, a imaju funkciju skrivanja efekta neprospavanih noci ( raskid, ispiti , nocne smene i provodi). Njihov radijus pokriva i dobar deo face sa ciljem da sve svadje sa majkom prirodom ostanu ispod njih.Pogodne su za svako doba dana,godine i u svim vremenskim uslovima
Ulica, drugarica sa cvajama iz zumzarinih asortimana srece ortaka
Ona: De si jebote, sto mi se ne javljas, tacno bi prosao pored mene kao pored turskog groblja?
On: Izvini jel se znamo mi?
Ona: hahaha , pederu jedan nisam te videla sinoc kod Ane na zurci!?
On: Ae skini te naocare samo nesto da vidim...Aaaaa ti si Marija nisam te prepoznao od tih zumzara.
Propisana terapija. Od latinskog cura - nega, iliti srpskog - koji ti je kurac?
Lekar: Bako vama treba njega
Baba: Njega baka nije vidjela 25 godina.
‐--------------‐----------------------------------------------------------------
Lekar1: Koji mu je, ne reaguje ni na jednu terapiju?
Lekar2: Otvori mu ti usta, ja ću da mu spičim raso niz grlo.
Pacijent: Aaaaa! Koji ti je kurac! Idi se leči bol(kreće da povraća)
Lekar2: Terapija uspela.
Lekar1: Povraća ti na noge.
To je ona situacija kada vreme užasno sporo prolazi, baš zato jer se vama žuri. 10 minuta kao 3 sata... A i ljudi su skloni "neistini".
Na šalteru kod zubara:
1 dekica: "Alo, je l' radi neko ovde?"
Šalteruša. "Šta vam treba?"
1 dekica: "Dobro ste se setili da me pitate, čekam ovde ceo dan!!!"
Šalteruša: "'Ajte, nemojte tako, nije baš ceo dan."
1 dekica: "Aaaaa... kako nije... jeste, jeste..."
U pošti:
Bakica: "Ove na šalteru ništa ne rade, 3 sata stojim ovde u redu. Pogača se verovatno već ugljenisala, ali dobro... unuci je vole kad je malo prepečena."
Kaže se za osobu kojoj je sluh šesto čulo. Neko ko bez imalo srama i blama teroriše narod svojim kvazi-pevanjem, zapomaganjem, oponašanjem vokalnih ekspresija mačaka u sred februara. Najčešće isfinansirana od strane "tatica" jer, što bi naš narod rek'o "lep orgazam i gvozdena vrata otvara". Osim dobrih atributa tipa velike sise, dobro dupe, noge etc, sve što izgovori vrišti reč - FALŠ.
Naravno, i za to čime se ove osobe bave, ima publike. Nikako drugačije se ne mogu opisati stotine hiljada pregleda njihovih spotova na youtube-u. Ukoliko vas mrzi da klikćete na ono dosadno dugme "Enter" i čitate poruku "This website contains explicit adult material", a zatim brišete "history" i kolačiće, pustite video, ugasite ton, i prionite na posao.
- TI I JAAAAAAA... MISTERIJAAAAAAA... PERVERZIJA!
- U jebote, šta je ovo?
- Voćka Ćili. Vidi je, dobra a?
- Ko joj je dao da peva zaboga? Ova nije prošla pored talenta ni na ulici!
- Al' DOBRA JEEEEE!
- Daj ugasi ton, ne mogu da razmišljam na taj način dok mi siluje uši....
AAAAA... pa mogu ti reći, ima kapaciteta. Nije loša, nije... Je l' ti to youporn?
- Jok brate, youtube.
Izliv emocija osobe za koju vas ne zanima kako se osjeća i zbog čega.
- Znaš da je meni stalo do tebe, da te volim cijelom svojom dušom i tijelom iako ti imaš momka/djevojku, volio/voljela bih da bar izadješ sa mnom na piće, da razgovaramo. Stalo mi je da imaš dobro mišljenje o meni i svejedno ću te voljeti do kraja života. Nemoj to zaboraviti i nemoj me ignorisati...
- Aaaaa, opet te uhvatio taj proljev emocija. Ne smaraj!
Pitanje majke koja u tom trenutku pere samo belu robu. No, ovo moze biti krajnje neprijatno ukoliko vam je dete narkoman..
Majka : Sine, ima li sta belo kod tebe?
Sin: Ššta?
Majka : Pa robe, jebote.
Sin : Izvini nisam te dobro ččuo ( Već se znoji paranoično, nada se da će dobiti samo šamar koji će ga vratiti u djetinjstvo )
Majka: Daj sine robu za pranje, jesi nenormalan ti?
Sin: aaaaa, evo odmah, daje robu.. Posle toga ostaje sam u sobi, majka pere to.. A on, gleda u svoj beli prašak, i raduje se sutrašnjim novim radnim promašajima....
Kovanica nastala srastanjem 3 riječi, najčešće se koristi u Crnoj Gori da bi ljudi srednje i starije generacije odredili porijeklo tj. pripadnost nepoznatog djeteta koje im se muva oko avlije i prijeti da slučajno loptom razbije prozor.
U originalnom obliku bi bilo ''Čiji si ti?'',ali zbog težine izgovora se pribjegava skraćenoj verziji.
eng. Chee-Cee-Tee (Chee.C.T.)
-'''Alo,mali,'ode vamo !!! Čisiti?''
-''Ja Rajkov !''
-''Kog Rajka?!''
-''Rajka Đurovog !''
-''Kog Đura?''
-''Đura Đokovog brata...''
-''Aaaaa,pa što ne kažeš odma',otac te jeb'o ! Eeeee,ja i Đuro smo nekad bili glavni... Ništa,igraj se,ali pazi da mi ne razbiješ prozor,razbiću ti glavu,razumiješ?!?! Aj' sa',i pozdravi đeda...''
-''Đed mi je umro...''
-''Ništa onda!''
Smaračka konstatacija dokone babe kada joj Ciganče ukrade neku apsolutno nebitnu stvar, ili neko dete koje ima manje od tri godine pokupi sa ulice nešto što je baš ona naumila da 'prisvoji'
(baba baca đubre, pa usput merka da li u kanti ima nešto za pokupiti; vadi crnu kesu iz koje ispada krvavi uložak)
Cigančić: Aaaaa mamooo (uzme i potrči)
Baba: Eeee vidi ti do...danas ukrade uložak, sutra će stadion da ukrade...
(baba merka ispred prodavnice petodinarku, klinac istrčava i šutne novčić)
-Ccc...pogle'...danas tako pet dinara ukrade, a šta će kada napuni dvadeset?! Avion će da ukrade!
