Ni kriv ni dužan, našao se u pogrešno vreme na pogrešnom mestu. Osoba za koju se smatra da donosi baksuz u svim mogućim oblicima. Ako ideš kolima, motor će ti zaribati, ako ideš na posao, računaj da ti je to verovatno poslednji dan na tom radnom mestu.. Mada najviše utiče na kladioničare, kad se pojavi na vratima kladionice, samo se začuje šuštanje "Već dobitnih tiketa". Sve u svemu treba ga izbegavati.
Andrija: "Zamisli brate, juče sedim u mozzart-u, Totenhem mi vodi 2:0, 4 minuta do kraja, a onda se pojavljuje javorac.." Milan : "Daj, nemoj me zezati, pa ne mogu 2 gola pasti za 4 minuta..." Andrija: "To sam i ja mislio, ali pala su 3, izgubiše! Ne znam kako sam se suzdrzao da ga ne puknem pepeljarom!!" Milan: "Treb'o si!"
Sadistički nastrojena vrsta ljudi, izuzeta od svih pravila ponašanja i poštovanja bilo kakvog reda. Obično imaju od pet do deset godina ali granice mogu da variraju.
Dete: Mama, Milan mi je uzeo sve autiće. Hoću i ja da se igram. Mama: Neka sine, pusti ga. On je gost, ti sa tim autićima možeš da se igraš svakog dana. posle deset minuta... Dete (uznemirenim glasom sa suzama u očima): Mama, Milan me je isterao iz sobe i počeo da mi lomi igračke! Mama: Nema veze sine, on je gost. posle deset minuta... Dete (plačući i vrištući): Mamaaa, Milan me je ujeo za leđa i udario me je patikom u glavuuu!!! Mama: On je gost! Budi dobar prema njemu, i ti ćeš se tako igrati kad odeš kod njega.
Devojka koja jako cesto menja momke. Razlikuje se od stafete po tome sto je u vezi sa svim momcima sa kojima spava.
Aca: Ko je bre onaj lik sa Anom? Zar ona nije sa Jocom? Milan: Ne bre, sa Jocom je raskinula proslog meseca. Ja sam mislio da je sad sa Simom. Sima: Ne bre, sa mnom je raskinula pre dve nedelje, ja sam mislio da je sad sa Perom. Pera: Ne, sa mnom je raskinula juce. Ovo joj je ocigledno novi decko. Aca: Znaci, riba je ringispilka.
Ukoliko nema ništa na programu, ili ukoliko ste jedan od slučajeva gde vam baba u dnevnoj sobi gleda pinkove emisije pa nemate drugog izbora nego da to gledate, našla sam vam zanimaciju! Fokusirajući se na publiku,u svakoj bogovetnoj emisiji naćićete tu ŽENU! Crne kratke kose, pomalo debeljuškasta.Gotovo oduševljeno tapše i smeje se Milanovim ineresantnim i suptilnim šalama,posmatra kako voditeljski par Milan-neka smeđokosa razmenjuju spontane i nimalo osmišljene rečenice. Ta žena me pomalo potseća na one likove iz horor filmova:kad neko gleda slike preminule osobe i provaljuje da se na slici iza preminule osobe stalno nalazi jedna ista osoba(koja na kraju pokolje sve u filmu ili bude zaklana,zavisi da li se radi o dobrom horor filmu ili lošem). U svakom slučaju,očarana sam ovom ženom,ona je za mene ono što je za vas Čak Noris.
Ako saznate njeno ime,ili još bolje,broj telefona, JAVITE, OBAVEZNO!!!
Ovaj izraz se koristi kada hoćemo da liku, "koji je za nas mrtav", kažemo kako može da se izvuče iz te situacije i kako opet da postane ortak. Mada, pravi ortak nikada ne bi uradio nešto što bi dovelo do izgovora čuvenih reči "ti si za mene mrtav čovek".
Milan: Pa Mare, brate, stvarno nisam znao. Ortaci smo, znamo se, znaš da ja to nikada ne bih uradio. Mare: Šta nisi znao, govedo jedno. Ti si za mene mrtav čovek. Ne poznajem te više. Milan: Mare, brate sigurno postoji nešto što mogu da uradim da se iskupim. Stvarno nisam znao. Samo kaži. Bilo šta. Mare: Da bi vaskrsao treba da mi doneseš onih 20 'iljada što mi duguješ, plus da mi tvoja sestra nabaci onu njenu drugaricu. Milan: E hvala, car si. Racunaj da je ovo sređeno.
- Donijeti odluku da se zarađuje oko 3.000 € mjesečno bez fiskalne kase - Kupiti par kila graha,set viljuški,tarot karte,20 kila kafe - Izabrati neko zvučno ime uz dodatak vidoviti ili prorok (Paraskeva,Melinda,Bahra,Suzi i sl.) - Nabaviti kuglu jeftinu na buvljaku (ako se kupi nova cijena je veća) - Nabaviti maramu za sebe,sto sa kariranim stoljnjakom,dvije stolice i sve ovo smjestiti u jednu sobu kuće ili stana (preporučljivo na viši sprat jer se bolje vidi) - slikati se za novine i dati oglas u novine. Nije važno koje ali ako hoćete Tadića kao mušteriju morate ipak u Politiku.(Politika je uvijek blago uz vladu). - objaviti da vidite i ženidbe i sahrane i zdravlje i kad će cuko naučiti ići na posudu,i da li će biti bajat hljeb ako odete u granap iza 4 i da li će Vam plata zavisiti od gazdinog raspoloženja,da li će Vam žena danas skuhati pitu ili grašak da vidite i Mars i Jupiter i to sve bez teleskopa. - animirati komšinice,babe,djecu,dokone žene da Vas preporuče svima koje znaju. Ovo iziskuje procenat ali se isplati. - Ako pogodite osim love zaradite i slavu , ako fulite nikom ništa jer je baš u tom trenutku Mars udario u Kripton pa se sve izmješalo
Bogatstvo je ako odete na TV i za samo 2,99 €/min donosite sreću. Ali za to morate biti IZABRANI.
prevazidjen oblik smaranja ili mracenja....Osoba sa kojom komuniciras te dovodi do gusenja i pojave plavetnila po vratu..I do neopisive potrebe da je oteras dodjavola.
Keva: -Milane sine, ajde ustani malo sa kompjutera i idi uci malo, jos malo je ostalo do ispita.. Milan: -Eo kevo sacu.. -.- Keva ( nakon 15 min): E vala nikad neces zavrsiti fakultet tako dangubeci i tandrkajuci po tome.! Milan: Ae idem kevo nemoj da smaras, znaci ubijas me u pojam! Uci, uci..Valjda ja sam znam kad trebam...Davis brate!
