Kada nekome objašnjavate nešto sa mnogo truda i kad posle 5 minuta shvatite da vas taj neko ne sluša, skrenete mu pažnju i kad vas on pogleda odbrusite mu:"Teraj se bre u kurac!"
-Bla, bla, bla...i onda ja dođem i(shvataš da te ne konstatuje)
... e brate... alo brate?
-a?
-Teraj se bre u kurac!
Uglavnom osoba koja nikada nema cigare, i stalno se grebe od drugih ljudi.
Grebator: E tebra, imaš cigaru?
P.P. (pošteni pušač): Ej, evo taman sam uzeo...Drži...(pruža mu cigaru uz blagi izraz gađenja na licu)
Grebator: A izvini, da te pitam, imaš li možda i upaljač?
P.P. : Ajde mrš u tri pičke materine, mamu ti jebem grebatorsku, od pušačkog pribora samo usta imaš!
Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.
Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!
Nije ništa. Prolazno. Nezabrinjavajuće stanje.
- Brate, ne znam šta mi je s drugaricom. Pazi kad je danas išla od "euforično" do "šizofreno" sa kratkotrajnim padavinama u nesvest. Znači, nije, bre, to ona.
- Marko, ti znaš da je tvoj brat zamalo završio srednju medicinsku? Znaš. Znaš i da smo tamo imali anatomiju ljudske duše, pa i taj jebeni latinski? I to znaš. Dakle, sa svim tim znanjem koje posedujem, a to znanje nije malo, reći ću ovo. Nije to ništa što dobar kurac ne mož' da popravi. Daj joj moj broj telefona i neka mi se javi u četvrtak.
Otac koji pomaže sinu da se izvuče iz kockarskih dugova.
Opis mrcine koji je više vremena proveo za pneumatskom bušilicom i lopatom nego ti za knjigom, filmovima i internetom zajedno. Dlanovi mu 'rapavi k'o bukova kora, njima ženi struže pete.
-Dobra ova Vojka, ima značajnu sisu.
-Teraj se od nje, to Njorijevo. Šamarom vadi uput za logopeda. Kada te šukne znaćeš reći samo "M" i "A", da dozivaš kevu u pomoć!
Kad nesto izleti iz necega kao kurac iz picke pre svrsavanja.
Slabije korišćen izraz za osobu koja želi da nadjača drugu osobu u dijalogu koji je prerastao u nadrealizam ili bolnu istinu, otvarajući usta toliko kao da se sprema da zaroni bez maske. Muva bi mu mogla laganica da mu uleti.
- A onda sam ja rekao: "Komšija, ti nećeš sutra Sunca videti, jer sam te ja video sa mojom majkom.."
- Da, da..
- (otvara usta ko autoput Beograd-Niš) Aaa šta ti hoćeš? Jel sam te nešto pit'o?
- Nisi, ali ni tebi niko nije rekao da pričaš laži.
- (opet otvara usta ko debeli Amerikanci u Mekdonaldsu) Maaa ko bre priča laži!? 'oćeš sad da dobiješ po nosu!?
- Jedi govna smrdljivko lažljivi.
- (svojim ustima guta protivmišljenika) ..
Jeste. To su tvoje komšije. On, vazda nasmejan, sa blještavo belim osmehom. Njegova žena je prvoklasna bičarka bez ijedne bore. Kako bi ih i imala, kad lice svako veče kupa u kremi. Oni imaju čopor klinaca, sa impresivnom sposobnošću da se usvinje gde god da odu. Nema veze što im je dvorište komplet zatravljeno a sunce piči ko blesavo danima, deca će naći i baru i blato. Ah, koga to još brine, mamica će to da oriba. Oće kurac, tutnuće sve djuture u mašinu, bez kamenca. Kakvi da se boje pomešaju tokom pranja, ne. Oni nose isključivo vedre boje, deca belu. Žena kupa lobanju šamponima od kojih joj se kosa sjaji ko pseće mudo. Muž, pak, otplaćuje šurnaest kredita, ali ga boli tuki. Čak ga i savršeno vezan čvor na kravati nimalo ne steže, iako je napolju +40. Hasaju isključivo integralna leba s margarinom koji sadrži abecedu vitamina. Karbinje su im nepoznat pojam. U njihovoj kući pas se ne linja, a grinje smorene odlaze iz kreveta. Kupatilo se cakli, žena se jednom okliznula na pločice i nabila trticu, ali sva sreća tu su ponovo kreme i masti. Oni kafu ne piju, oni je mirišu zatvorenih očiju. Njihov automobil ne dimi iz auspuha. Muž nije tolerantan na laktozu.
-Zdravo da si, komšo! Vidi, uzeo sam novi auto na lizing.
-I ja bih tvoju ženu uzeo, sa sve lizingom, temeljnim! Šta se kezečiš tu, koji kurac, ko da si iz reklame ispao?
-Naš život je više kao film, srećan film...
-E kad ti počne švedski akcioni deo, zovi me da gledam!
Posmatrati veoma privlačnu i oskudno obučenu devojku, a pri tome biti svestan da ne postoje nikakve teorijske šanse za osvajanje iste.
Peca (uspaljeno): Jao, javio mi se burazer iz Majamija... E, na plaži sve super ribe, sevaju toplesi, na sve strane bujna poprsja i okrugle guze, ma ludilo! Treba i mi da zapalimo!
Moki (smoreno): Ma beži bre, baš će takve ribe mene da gledaju... Koji ću đavo tamo? Samo da parim oči i sekiram kurac...
