Izraz koji se govori devojci koja bi prečicom da dođe do uspeha, bez adekvatnog znanja (i po potrebi bez donjeg rublja).
Došla studentkinja medicine na ispit, a s obzirom da zna koliko ne zna, ostavila je kući donje rublje isto kao i znanje. Tako polu obučena (sa sve 'mini' na njoj) izlazi tačno ispred profesora, sedne i uperi njeno međunožje pravo u njega. Snima je profesor takvu, pa joj postavi pitanje: -"Koleginice, da li bi ste mi rekli koji organ može, u zavisnosti od uslova, da se za tri sekunde uveća čak do 15 puta?", a ona lagano pocrveni u licu i počne da mrmlja: -"Paaa... hmm, mislim da je to... hmm...", profesor sačeka par trenutaka i kaže joj: -"Koleginice, to na šta vi sada mislite, znam da bi ste voleli, ali ne može da se uveća nego samo dolazi u stanje erekcije, a 15 puta se uveća zenica oka. A i da vas posavetujem pošto vidim da vam je znanje veoma skromno, to što pokazujete se ne luftira nego se pere!"
Mrcina. Lik kojeg mrzi da pomeri guzicu milimetar od mesta gde ju je ukopao, te treba da prođe određeno vreme da njegov mozak odreaguje na komandu nakon koje će se postepeno psihički pripremati za adaptiranje ostalih delova tela.
- Sine, hajde da ručamo, pripremlia sam srnetinu što je tvoj otac jutros ulovio.
Pet minuta kasnije 'Ajde, sine, tebe čekamo! - M? - Požuri, ljuti se tata!
Tri minuta kasnije - Zorane, jesi li ti sto posto siguran da umesto one srne nisi preparirao naše dete?
Kad pravis nesto s mlevenom paprikom, pa ne operes ruke vec samo obrises krpom i kasnije mahinalno protrljas oci TAKVIM prstima. Jer si zaboravio sta si jeo pre 5min.
Opcija jedan. Slaganje prati dopadanje. Tj, odredis osobu koja ti se svidja, pa gledas da li se slazes lepo s njojm. Cesto dolazi do razocaravanja jer osoba koja nam se svidja uopste ne mora da ima karakteristike osobe koja nama pase, stavise, cesto nema. A nase iluzije rade. Strasti su na nekom nivou, tesko nam je kad ostanemo bez te osobe, ali vrlo lako prebolimo(red velicine nedelje). I zaljubljen/a si.
Drugi slucaj. Odredis osobu koja ti se pase, i dozvolis sebi da ti se svidja ta osoba, ne teras se, samo dozvolis sebi. Ako skontas da bi mogli lepo da funkcionisete, krenes da se vidjas sa tom osobom, sve vreme ne dozvoljavajuci da se zabrana vrati. E sta se onda desi. Dodjes do momenta da imas nesto zajednicko sa tom osobom, odnos postaje jako lican, ti se osecas jako posesivno u vezi te osobe. Kad god ti neko kaze nesto tipa "Jesi karo ti nju?" pizdis jer neko izgovara tako prljavu recenicu i u nju ubacuje samu ideju o TOJ OSOBI. E onda skontas da je paljenje najobicnija glupost, i vidis razne ljude na ulici koji su da se napalis na njih, ali tvoje hemije nema nigde. Nigde dok ne dodje TA osoba. Onda ceo periodni sistem elemenata izlece i na usi, sa sve hemicarima i hemicarkama, laboratorijama i aparaturama. I za tebe ne postoji niko drugi osim te osobe. Sam pomen gubljenja te osobe znaci malaksavanje, bez ideje sta posle toga. I zaljubljen/a si.
A B i C idu Knezom, samo B ima devojku. Bleja, lagan muski razgovor. B i C prestaju da pricaju i okrecu se. A za njima. A-Sta vam je koj kurac? C-Si video koja je riba prosla, jebote. A-Jok, gde je? B-Pa PROSLA, majmune! Koji ti je kurac, jesi li dobro, devojka se ocesala o tebe, a jedini je nisi video? A-Ma nista..
Srpski ''walk of shame''. Vraćanje iz grada u ranim jutarnjim časovima sa PI promilom alkohola u krvi - dakle, ne manje od 3,14. Obavezno propraćeno naletanjem na komšiju koji polazi na pijacu. Komšiju džukelu. Komšiju koji će kasnije tokom dana, dok ti umireš od mamurluka, ''slučajno'' navratiti na kafu do tvog ćaleta, i izdrukati te da si jedva pogodio ulaz od zgrade, pošto si urinirao po istom.
zvono na ulaznim vratima: ZVRRR ZVRRR...
- Pomoz' Bog, komšija, kojim dobrom?
- Evo komš'o, svratio na kafu, nismo se videlI od prošlog svinjokolja... Kako si ti? Gde ti je ona sinčina tvoja, tatina vojničina? Video sam ga jutros u pola 7 kad sam polazio na pijac kako povraća ispred zgrade, mora da je pojeo nešto pokvareno u gradu sinoć, jedno pe'-šes puta? Izgleda i neka vrtoglavica da ga uhvatila od promaje, držao se za gelender obema rukama.
- Ma kakva kurac promaja bre, opet se napio k'o svinja, smrdi mu soba na rakiju ko itison u grobljanskoj kafani!! Dokle će da me bruka više po komšiluku dok se klati po ulici k'o 'armonikaška muda!? DOKLE BRE?!?! (skače na noge, i viče prema kuhinji) ŽEEEENOO, GDE JE ONO DEDINO BUDAČE??
Pitanje koje će svaki šatro novinar postaviti svakom strancu koji dođe. Gotovo uvek poslednje. Mi možda nemamo Ajfelovu kulu ili koloseum, ali su nam pičke vrhunske.
Novinarka: A kako vam se sviđaju devojke? Elton Dzon: Pa znate, bio sam zauzet, nisam baš obratio pažnju. N: Ajde, ajde bucko, priznaj jesi jebo nešto? E.Dz.: Ne, znate.. moja seksualna orijentacija mi ne dozvoljava.. N: Kakva bre orijentacija, ne seri da nisi... (sašaptava se sa kamermanom)... Jao, pa ti si peder. Uh, sad mi je lakše. A znaš zašto si peder? Zato što si iz Engleske. Da si odavde na pamet ti ne bi palo da budeš. Pa, znaš li ti kakve su ribe ovde? Vrh. Gle'j, evo ja uopšte ne nosim gaće. Alo, bre pa pogledaj, ne ujedam...
Izraz koji govori da kada nešto hoće da se desi,ima da se desi,i tom činu će predhoditi jos par situacija,koje su takodje ničim izazvane.
"Pa kako da zaboravis dete,ja ne verujem"??!!
-"pa bio je svo vreme iza mene,ali sam ja zaboravio telefon na stolici,a babi pozlilo,pa se stvorila gužva tolika,da sam ja morao da popijem viljamovku,samo da dodjem sebi,dobro je da sam bar kola našao,kakav je krkljanac bio"..
Sažet opis osobe pijane od ljubavi, kao posledica raskida dugogodišnje veze.
-Ajde čoveče izlazi iz te Krljine kafane više, peti dan piješ bez prestanka! -Ja se brate treznim sad, bio sam pijan od ljubavi za Sanjom, ladno me odjebala posle 7 godina.
