Nekom se eto, "pogodi", da za komšiju ima sisatu šveđanku koja će mu kao poklon za useljenje ispeći pitu od jabuka, dok nekom zapadne dlakavo,aljkavo govedo sa tikom da buši zidove svake nedelje u devet ujutru. Veoma je teško komši sa manijom za bušilicom staviti do znanja da ne želite da slušate umilni zvuk probijanja čelika kroz cigle, jer želite da odspavate samo malo duže jednom u nedelji dana. Nije isplativo kad ga sretneš u liftu k'oDžejson Stetam da ga u'vatiš za kragnu, podigneš lupiš o zid i kažeš : "Mojne da sam te čuo više", tako će se samo govedo zainatiti pa početi da buši i subotom. Opet, nije dobro ni da odeš do njegovog stana i pozvoniš i kažeš: "Nemojte, cenjeni i visokopoštovani komšijo više bušit' zidove iz rana jutra". Zašto? Jer će te oterati u tri lepe sa rečima tipa: "Moj prostor u kome radim šta 'oću, kad 'oću". Moraš uzvratiti istom merom.
-Brate, jel još radiš u onom restoranu što služi morske plodove? -Aha, što? -Jel imaš neke rakove da im je proš'o rok trajanjna? -Debilu, rakovima ne prolazi rok... Imam oko dve kante, rek'o gazda da bacim, veli da su sitni isuviše. -Idi uzmi ih, i brzo donesi do mene! Čekam te na parkingu. -Ajde... posle 15 minuta, na parkingu: -Vozi braon trabanta, ček ovo je fića, fića, mercedes... -Ček, aj reci šta si smislio! -Da komši ubacim rakove u kola kroz šiber. Znam da mu je dopola otvoren, ne mož' da se zatvori skroz. -Otkud znaš' Toliko ti je stao na žulj da si unajmio KGB da ga prati? -Jok, bre, stoka mi sama rekla, doš'o do mene kaže imam li šrafciger krstasti, došlo mi da ga prebijem... E, tu smo! Ti dodaji kante, ja ću izručivati. :posle 5 minuta: -Sve smo sasuli, ček da postavim ovog račića za volan kao vozi... Ajde me slikaj ovako! -Jebeš mi, ako si ti normalan... -Osveta je jelo koje se služi 'ladno! Nabij mu čačkalice u bravu da ne mož' da otključa... E sad ajmo u stan!
:kasnije, u stanu: -Tebra, evo ga silazi... JAAAAAAAAAAAAAAAAoooooooooOOOOOOOOOOOO :uzvik para noć: -Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje, da nazdravimo, živeli! -Živeli!
Lako ti je boskovati u velter kategoriji kad imaš 90 kila. Uđi u ring sa nekim malo jačim pa da vidimo kad će te izneti. Prodaješ biciklicu u Bambi super ligi k'o šećernu vunu na vašarni dan. Odeš u Evropu i nakon dve godine grejanja klupe shvatiš da se ono što si ti igrao ne može zvati fudbal. Uzimaš 50% marže u svojoj radnji i zabole te što njih 10 uđe u nju danas. Svejedno imaš zarade. Sutra se otvori novi supermarket, a ti tražiš crveni marker i karton da napišeš apsolutna rasprodaja i odlaziš do komše Pere jer si čuo da mu treba novi radnik na mešalici.
- Kako je tvoj brat prošao na međuopštinskom iz matematike? - Kako? Bolje da nije ni išao. Da je bilo negativnih poene otiš'o bi do apsolutne nule. - Zar nije bio prvi ovde na opštinskom? - Jeste jeste! Kad mu je jedina konkurencija bio onaj stočar Marko. Da mu se taj dan nije telila krava, došao bi i odvalio mog burazera.
Najveća izgovorena laž odmah posle "I have read and agreed with the terms and conditions". Upotrebljava se kada se razvališ od smejanja, pa te neko pita zašto se smeješ, a ti onda shvatiš da ne možeš to da podeliš sa tom osobom. Najčešće upotrebljavano na časovima i predavanjima, odmah nakon napada smeha i pitanja profesorke ili profesora: Šta je toliko smešno? Reci nam da se i mi smejemo.
Svačija prva ljubav je Desanka. Nekima to ostane i jedina. Surova istina. Trenutak otrežnjenja. Loš trip. Sekund u kom shvatite da ste sa sprcali dvadesetak godina u bulju i samo razvili desnicu. Da niste imali muda da priđete devojkama koje vam se sviđaju, a da gabore niste hteli da muvate. Hladan tuš. Kroz ruke vam je prošlo toliko potencijalne dece da ste mogli da nastanite Zemlju da je došlo do smaka sveta, ali jebiga, ipak niste podigli već nizak natalitet, vaše napaćene zemlje.
Nekako vam je uvek bilo lakše da ga bacite uz razne tjubove i pičkematerine, nego da se cimate i budete sa nekom ženskom po par meseci, trošeći silne pare u nadi da ćete omastiti brk. Bacali ste majmuna svakodnevno i bez milosti, do iznemoglosti. Nekolicinu puta za redom. Možda i previše. Potrošili ste toliko toalet papira, da se bojite da vam Grinpis ne bane na gajbu i optuži vas za nestanak šuma. Kupili ste eksterni hard disk od 2 terabajta, samo da biste mogli da skidate haj-definišn pornjavu jer obična više nije dovoljna.
U pogledu žanrova ste postali porno-hipster, gledate samo najčudniju pornjavu, jer je toliko pornjave prošlo kroz vaš mozak da trenutno mogu da vas nalože samo brkate Eskimke koje guraju ledenicu u rč, ili možda ipak, prava ženska ruka, pička ili neka druga telesna šupljina. I pazuh bi bio dovoljan.
Mada boli vas kurac jer kad upoznate neku čku, moćićete da joj kažete da ipak niste nevini, a da ne slažete. Bar ne mnogo.
Recenica koja sledi kao upozorenje drugima, posto smo nekog tako slatko izlomili zbog igranja kola po zivcima, koje se obavezno potrefilo sa tim da nam je dan bio karastrofalan i bez toga. :)))
Debil: Bla bla bla....bla bla... Neko: E sacu ti jebem mater... **lomljenje kostiju** Neko: A posle se pitajte sto sam lud i koji mi je kurac!
Petar:"Komšija moj dragi,jutros sam farbao svoju ogradu pa sam vidio da je i tvojoj trebalo malo premaza pa sam je prefarbao." Uroš:"Au komšija pa zašto me nisi prvo pitao?" Petar:"Ma nema problema.To je eto kao iznenađenje za komšiju.Imao sam farbe pa reko' da iskoristim." Uroš:"Ma komšo,ja kupio novu ogradu...ovu prodajem u staro gvožđe..." Petar:"A u pičku materinu,džabe sam se jebavao oko nje! Jebem ti ogradu i ko je postavi! Aj zdravo...."
Neka vrsta Pirove pobede. Kada se potrudite da izbegnete neku sitnicu i strefi vas mnogo veće zlo.
- Pitala me žena da operem sudove umesto nje. - I? - Šta "i" ? Ja rekao da moram da ti pomognem oko krečenja sobe. To uvek radimo. - Pa dobro... Zašto mi sad to govoriš? - Ee, pa, seo ja malo u parkić, kad naiđe tašta i poče da davi pričom. Znači, izbeg'o sam vnugo, al' mene nije Yugo.
