Završeci kablova-džekovi dizajnirani tako da po obliku i tehnici spajanja neodoljivo podsjećaju na naše reproduktivne organe. Traženje odgovarajućeg po pravilu izaziva (ne)željene asocijacije u tom pravcu.
Dežurni brkajlija-prodavac u prodavnici elektromaterijala, pretekao iz stare škole socijalističkih magacina i velikih rafova, sa sve plavim mantilom i mastiljavom olovkom koja viri iz džepa, mjerka utegnutu gospođu koja neodlučno razgleda po tezgama.
-Mogu pomoći gospođo?
-Evo gledam....Znate, kupili smo kabal za televizijsku antenu, ali izgleda da nam džek ne odgovara.
-Koji imate, muški ili ženski? Onaj što se gura ili onaj što u njega ulazi?
-Khmm....ovakav, ali ne odgovara – vadi gospođa uzorak iz džepa ne bi li presjekla brkajlijine dalje insinuacije, već pomalo crveneći.
-A, pa znači da imate ženski ulaz. Muški vama onda treba. He, he..evo sad ćemo mi to...
Par dana u mesecu kad Mozzart prestane da me jebe.
-Dobio sam!
Jako poželjna stvar u ženskom tijelu.
Glavna parola zagorelih mornara.
A: Brate, planiraš li ti d'izađeš iz gajbe?
B: Što jeb'o te, evo, blejim na Vuki po ceo dan, meni do jaja.
A: A pička?
B: Ma, matori, volim ja seks, i rado ga se sećam, al' nema vajde. Neću jebati, šta ima da se cimam?
Ekstremni sportovi koje likovi definitivno ne gledaju u društvu nežnijeg pola.
Ženska odbojka na pesku, žensko rvanje u blatu (ili čokoladi), bikini snowbord...
Mjesto dešavanja svih čudnih i neočekivanih radnji.
-Hoćemo li skakati sa kuće?
-Hoćemo, u kurcu!
Dani kad nismo pri sebi. Pijemo heineken jer zelimo da budemo "gospoda", umemo da kazemo necu da pijem, pocinjemo da mislimo o osecanjima... Dani kad nas drugovi pitaju sta je dobio si (nisi musko)?
Definitivni poraz matematičke logike:
Više vole jednu celu loptu da jure i gledaju, nego dve polulopte da osvoje i zadrže za sebe.
Milioni vole jednog idiota koji zarađuje milione.
Tipični dani za sportske prenose
Pre dvadeset godina:
-subota, nedelja, sreda
Danas:
-subota, nedelja, ponedeljak(ređe), utorak, sreda, četvrtak, petak(retko, ali češće od ponedeljka)
Kada je teško , ovaj gest govori više od stotinu reči .
- ......................................................
-U zdravlje sine i neka te Bog čuva ....
Prvih par dana posle prethodnog ciklusa je sjajno raspoložen. Ide mu se u grad, u kafanu, čak i u kupovinu sa ženom. Ima konstantan osmeh na licu. Zrači nekom unutrašnjom lepotom. Deluje ispunjeno, i srećno. Lep je sebi i ljudima oko sebe.
Nakon nekih deset dana, veselo lice sa smeškom se pretvara u zamišljeno. Ne ide mu se baš često u grad, u kafanu standardno, ali nije to to, a u kupovinu sa ženom ni za živu glavu. Ono zračenje je iščezlo, i ne deluje više srećno. Kao da se neki mračni oblak nadvio nad njega, a on nema kišobran i samo čeka momenat kad će pasti kiša.
Desetak dana pred kraj ciklusa raspoloženje se pretvara u mešavinu gneva i tuge (odnos 1:1). Lice je uvek namrgođeno. U grad ne ide, u kafani je postao inventar, a žena ni ne pomišlja da ga pita za kupovinu. Ni u ludilu. Skontala je koliko je sati (minut do dvanaest je ako čitalac nije skontao).
Dan pred završetak ciklusa pretvara se u razularenu zver. Sve oko sebe ujeda. Na svako pitanje odgovara urlanjem. Gubi sve osobine ljudskog bića i pretvara se u vulkan. Planuće za svaku glupost. U saobraćaju će izazvati sudar samo da bi se sa nekim potukao.
Ne daj Bože da ciklus kasni. Onda već nešto nije u redu. Tu se gnev i zabrinutost mešaju stvarajući totalno nebulozno biće od čoveka. Počinje da priča sam sa sobom. Da računa u glavi datume, brojeve i rokove. Sve postaje konfuzno.
Ciklus se završava onoga dana kad dobije.
Mesečna plata.
