Radnja koja potiće iz vremena kada je konj bio jedino sredstvo prevoza i jedini koji su ga mogli priušte bili su buržuji. Pandan danšnjem je voziti mercedesa S klasu. Ovaj izraz se također proširio na ostale djelatnosti pa fraza 'biti na konju' vremenom je počela predstavljati sve ono što predstavlja značajniji uspjeh u životu ili jednostvno neku ugodnu situaciju.
-Brate uđem danas u bus puno ko šibica, vruće u pičku materinu, stanem pored prozora cijelim putem puhao vjetar u mene ni sekundu se nisam oznojio.
-Boli te kurac bar nisi došao oznojen kao ja na fax smrdio sam sam sebi.
-Ali pazi šta mi se još desilo, sljedeću stanicu ulazi neka pička boli glava, ima sisu ne može stati u Tajsonovu ruku i stane pored mene, svaki put kad je vozač kočio moja ruka se našla na njenoj sisi, hvala ti inercijo.
-U jebote ti ko da si na konju došo na fax.
-Sad položim ova četri za septembar mi ostane dva iz ovog semstra i tri iz onog boli me kurac mogu četri da položim u septembru da jebe rak raka, jedan ću da prenesem.
-Može sad u ovom roku i matematiku da položiš, onaj mali pikac lani na bubicu položio, a nema šanse da te ufate, iznajmiš, nađeš čovjeka neće te koštat više od 50 maraka.
-Moglo bi se to nešto skontat, to kad bi položio bio bih ko na konju.
-Znači sve dobro ide, žabare pogodio, crvena furija me nikad nije izdala, još samo da nočas prođe Kolo Kolo i to je to pare su moje, eto roštilja u nedjelju.
-Ajd evo ti kombinacija za onaj poljski loto upratio sam neke brojeve može se pogoditi, ja juće uzo 200 eura, al jebiga ubaci sve pare u aparat nemam više ni za kifle.
-Ajd probat ću nešto iskombinovati ako prođe eto para za mora, exita znaći cjelo ljeto bi bilo posvećeno hedonizmu, bio bi ko na konju.
odeljenje za zaštitu naroda. nastalo pred kraj drugog svtskog rata u jugoslaviji. kasnije prerasla u UDB-u (uprava državne bezbednosti).
UDB-a je imala 6.odeljenje koje je izgleda bilo pandan CIA - komitetu za izmenu zdravstvenog stanja.
Dlan koga odlikuje crvenilo koje nastaje zbog pretjeranog sjedenja za računarom. Naime, dok pomjeramo kursor mišem, dlan je oslonjen na podlogu, i upravo na tom dijelu dlana nastaje crvenilo.
"Profesionalna deformacija" prosječnog vukajlijaša - pandan teniskom laktu.
Nakon neprekidno provedenih sat, dva vremena za računarom , podignite dlan i pogledajte gdje se crveni.
Pandan onoj gde on prođe tu trava ne raste. Nastao kao posledica divljačke otimačine bele tehnike paravojnih jedinica u građanskom ratu '91. Znači rasnu dominaciju nad nekim, totalno razjebati nekoga, il' nešto.
-E si čuo Miki opet zaglavio tvorza?
-Š'o to?
-Matori, up'o u neku kuću, pokr'o sve...usisivač, frižider, šporet kurac palac...
-Koji kralj, gde taj prođe struja više nije potrebna.
-Kol'ko Barsa dobila večeras?
-6:1
-Uuu, kakva ekipa, oni gde prođu struja nije potrebna.
Pandan omiljenom komentatorskom izrazu vatreno krštenje.
Prvi dolazak na VOS, gde posle upoznavanja i uvodnih dodavanja kreće da lije kiša k'o iz crnačkog palamara. Ovaj ritual služi kao uvod u aktivnost jačanja timskog duha, popularni team Building.
Pandan svaštojedu, u svetu sexualnih aktivnosti. Kao što svaštojed jede sve što mu padne pod ruku, bez obzira na kvalitet, rok upotrebe, izgled, pa čak i sastav, tako svaštojeb jebe, ili ima želju da obavi istu aktivnost, sa svakom osobom ženskog pola (u ređim slučajevima, čak i istog pola, ili druge vrste). Svaštojeb je osoba koja se neretko gadi i najbližim prijateljima, zbog svog "ukusa".
A: Au, brate, pazi ovu... Uh, šta bih joj radio!
B: Sine, imas ti oči?! Pogledaj na šta liči, ne bih joj orah iz ruke uzeo!
A: Ma, brate, koliko je ružna, sigurno se razvaljuje, jer svaki put misli da joj je poslednji.
B: Ae, goni se u kurac, svastojebu bolesni!
Pandan izreci ''Prva plata se daje na društvo i čast''. Zašto se prvi mačići bacaju u vodu i zašto se prva plata troši na društvo, ostaje još uvek nepoznato. Verovatno je to ono srpsko - pa zbog protivu uroka, zbog da te ne bije maler, zbog da se oženiš, zbog da te prati sreća...
Jednostavno, valja se tako.
- To bre! Dao mi gazda prvu platu! Cirka - 200 evreja bato!
- Ae da častiš večeras. Znaš da se prvi mačići bacaju u vodu.
- Znam, samo što ćemo mi da ih podavimo večeras u alkoholu!
Srpski pandan zapadnom modelu uspješnog biznismena.
Dok je na zapadu ovaj tip homo sapiensa endemska vrsta, nadomak istrebljenja zahvaljujući procesu globalizacije - Srbija izgleda predstavlja neku vrstu rezervata za ove indijance, koji su zasijali plodonosno sjeme svog rada širom zemlje i sad sviraju kurcu i igraju dodole po kafanama, dozivajući kišu para da zalije sjeme i vine njihov biznis u svijet dobre reklame i uspješnog poslovanja.
Čime se bavi Lemi, jebote... Nikad ga ne vidjeh ništa korisno da radi.
A, Lemi ti je biznismen... Mali preduzetnik, preciznije.
Šta, svira kurcu a?
Ne, jebote... Ima lanac trafika u Pečenjevcu, i dobro mu ide.
Znači ipak svira kurcu... Zato nam je zemlja i pošla u tri lijepe, zbog takvih lelemuda kao što je on.
Ovaj izraz koristimo kada zelimo da pokazemo nekome koliko je nesposoban i/ili sklon jadikovanju i negodovanju i pri najmanjim naporima.Time mu predocavamo da ne bi imao svetlu buducnost u nekoj situaciji gde bi bio prepusten sam sebi, primoran na napore svake vrste radi i okruzen opasnoscu.
Pandan ovom izrazu je i “Ti u divljini ne bi preziveo ni dva dana”, ali je meni, licno, drazi ovaj, definisani.
Pera: Jaoo, hodamo vec pola sata, noge mi otpadaju, vruce mi je, zedan sam, hocu kuci!Aaaaa!
Sima: Ajde bre nemoj vise da kukas! Ti u ratu ne bi preziveo ni dva dana.
Baba koja vam je popuštala kad ste bili mali sa fazonom ''Još je dete'' a kad vi malo odrastete tj. uđete u magareće godine onda nema teorije (vukajliški rečeno nema te sise) da vam ikad više popusti, makar pričala nebuloze debiloze kao pandan o jebanju.
( Kod babe u stanu)
Ja: Baba, jel imate mašinicu za brijanje?
Baba: Imamo, ali ti si još mlad za to i šta će ti uopšte?
Ja: Da skinem bradu sa vrata, nego gde je?
Baba u nameri da me odvrati od brijanja kaže: Pa to ti je mladež.
Ja: Ma daj bre šta pričaš ti? Pola vrata mi dlakavo a tebi to mladež.
Baba: Pa jeste mladež je pogledaj meni. I uperi prst u svoje lice.
Ja: Ja ne znam kakve nebuloze ti pričaš, ja govorim o vratu a ne o licu.
Baba: Ma isto ti je to.
Ja: Dobro odo ja kod frizera da me ošiša i obrije za 300 dinara.
Baba: Idi slobodno.
