Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Kada promašiš suštinu, sve što uradiš, ma koliko u sebi sadržalo dobre namere - je pogrešno.
Laki:”Batice, čini mi se da je ovaj Grant ipak ozbiljniji trener od Stanoja?” Neša:”Brate, ne mogu da budem zadovoljan, kada ga je doveo Đurić!” Laki:”Matori, vodio je Čelzi u finalu Lige Šampiona. Jebote, da se Teri nije okliznuo, čovek bi ‘ladno osvojio Ligu Šampiona!”. Neša:”Ma sve to stoji, mada čisto sumnjam da bi u tom razvoju događaja ikada postao trener Partizana. I drugo, alo bre, Đura-frizura ga je doveo! Znaš kako se kaže? Kada uđeš u pogrešan autobus, sve stanice su pogrešne!”
Opis ciklusa jakog inteziteta, koji od vlasnice vulve za vreme onih dana pravi aždaju.
11.10.2011 12:00 Dragica: „Mužiću-pužiću probudi se. Skuvala sam ti kaficu da se rasaniš malo.“ Živojin: „Mrnjah...“:češe muda i trlja oči: „Evo saću...“
25.10.2011 23:55 - oni dani Živojin: „Dragice, ovo si sad uradila i više nikad! Lepo sam ti rekao da kad me biješ, da me ne udaraš po glavi!“ Dragica:grrrr:
Zadovoljavaš sve uvjete; šarmantan si, dobar, drag, sposoban, ali ne znaš u kojoj se društvenoj sredini nalaziš te da je i tvoj budući pothvat već unaprijed osuđen na propast.
- I da zaključimo, kao što vidite iz priloženog, a što je potkrijepljeno i s brojkama, naš projekt zadovoljava sve uvjete koje zahtijevate od nas i zbog toga se nadamo dugoročnoj plodnoj suradnji među našim firmama. - Mali, dolazi vamo. - Recite šefe. - Sve je ovo lipo i krasno, ali znaš da je ovo otpočetka namješteno te da vlasniku firme Aluminixa dugujen uslugu.
- Hm, završili ste kao prvi u klasi, dodatne vještine su impresivne, dobio sam informaciju da ste vrijedni, temeljiti i odgovorni; uglavnom sve je to lipo i krasno, ali kako mislite raditi u državnoj službi bez iskaznice vladajuće stranke?
Rečenica koju kažemo prijatelju čiji je život trenutno u krizi, bar po njihovom mišljenju. Označava prolaznost svega, pa tako i njihovih trenutnih problema.
- Burazeru, odo skočim sa Ćuprije. - Nemoj brate, šta ti je? - Ana me ostavila. Kurva jedna. Prevarila me sa najgorim šljamom, onim seljoberom, Zokom. - Jes seljober, nego silazi odatle, dođi 'vamo. Ajmo šta popit, jebeš žene, sve će to Drina da odnese.
- Harone, dođi der. - Izvolite, o vrhovni Zevse. - Imam nekih problema sa ovim smrtnicima, a Hera i ostali s Olimpa neće baš da me slušaju. - Dobro. Kakvih problema? - Ma neznabošci jedni. Došlo do toga da me ne poštuju, da ne prinose žrtve, eno hram mi tamo ne posjećuju uopšte. Aj sve to, al' što vole Dionisa više od mene... To je previše. - Ništa se ne brinite Zevse, sve će to Stiks odnijeti. - I to što kažeš. Hvala Harone. Možda ti kupim novi čamac sledećeg milenijuma.
Običaj kod Srba da za pokoj duši prospu malo alkohola po zemlji ili podu kako bi i pokojnik (pogotovo ako je voleo da popije) dobio svoj deo.
Čudnovat ili ne, ovaj ritual se prenosi s kolena na koleno i ne izumire. Međutim, sve je više alkosa koji pri ovoj radnji naginju svoje piće prema zemlji da bi tobože prosuli malo, ali stanu u trenutku kada tečnost dođe do ruba čaše ili flaše, i ne prospu ništa. "Šta koji kurac da prosipam", misle u sebi "ko da će ovo stići do njegovih usta. Bolje da ja popijem sve sam dok sam živ".
Udariti nekog šakom preko usta, razbiti labrnju, izmeniti lični opis u predelu vilice... Oni koji prestrogo poštuju pravila sibilarizacije reći će "po pičci".
- Gospodine Iliću, da li je tačno da su, dok ste bili ministar za kapitalne investicije, sredstva za izgradnju koridora nenamenski završavala u privatnim džepovima? - Ko je to reko, majke mu ga spalim? - Gospodin Jovanović... - Bolje da taj gospodin drži jezik za zubima da mu ja ne bih dao po pičci!!!
