Taman ste smislili da pišete narodnoj kancelariji predsednika republike da se uvede >>porez na kič<< (taj dohodak bi opkrpio svaku rupu u budžetu, majke mi), kad Vas obrlati rafalna paljba mobilnog telefona u vidu nadolazećih SMS poruka. Šta je ovo navalilo, pa pišti svaki minut, pitate se Vi, al` imate šta i da vidite. Došlo je vreme da iskajete sve prošlogodišnje grehe, u mukama Danteovog pakla, čitajući šundericu, koja se bajata vrti već svakog prvog januara.
Doš`o đavo po svoje. Osim ako i sami niste zaglibljeni do grla u tom blatu što se zove: "SMS silovanje na finjaka".
Editorial pick:
- Mnogo sreće i lepih snova neka ti donese godina nova, a bol i tugu što vreme stvara, nek odnese godina stara.
(ovde mi padaju kapci na pola koplja, puls se ubrzava, a u ustima čemer)
- Želim ti okeane zdravlja, mora sreće i ljubavi, jezera uspeha, reke para, i nijednu kap tuge i bola.
(autor je spržio nerođenu nit od pominjanja vodenih površina. Otpovratni SMS: "Kad moj potočić nabrekne, obale razvaljuje! Ne iskušavaj sreću, da ne bi bio udavljen u istom!")
- Kada se ponoćne svetiljke ugase i oglasi se Godina Nova, sa tobom biti neću ali ću biti medju onima koji ti žele LJUBAV, ZDRAVLJE i SREĆU!!!
(uuu, ova je hardkor. Uzvratite podjednako s ljubavlju: "ČIBE, BRE!")
- Dok čestitku čitaš ovu i godinu čekaš novu, iz mog srca primi želju dočekaj je u veselju. Nek ti je život pun sreće i snova i nek ti je Srećna Godina Nova.
(Diši duboko i broj do deset... Polako... tako, tako, opusti se... šlogiraćeš se od tolikog pritiska... pomisli na decu...)
- Kad poslednji čas najavi ponoć, nastaće bajka najlepših snova, poljubićeš drugu umesto mene, al ipak srećo: SREĆNA TI NOVA.
("šaraš po selu, ubio te Bog" su oduvek bile primamljive širokim narodnim masama. Vrcavo, nema šta)
- Kad sat stane usred noći, ruku ti pružit neću moći, jer pisaću poruku ovu: da ti želim sretnu Novu...
(ruku mi pružit nećeš moći, jer ću ti je lično odseći, da ne napišeš nikad ovakvo baljezganje!)
- Želim da kod tebe tuga nikada ne zaluta, da na vrata tvoga srca prava ljubav zalupa. Da ti se u NOVOJ GODINI - ostvare sve želje i da ne zaboravis prave prijatelje.
(No comment, viđao sam i gore... Što ne znači da će autora mimoići teške muke... Pomozite mi, šta se rimuje sa "HCL", "kiselina u očima" i "burn, baby, burn!", treba da mu sročim jedan povratni SMS... )
- Da ti bude dug i jak, to će da ti želi svak'. Ja ti želim da si lud pa da j.... bilo kud.
(uuu, ova je bećarska... Za precvale kuronje i predratne švace koji voledu mlado meso...)
- Neka te moj powubac dotakne putem owih mawih slowa...neka te ispuni radost nowa...neka ti swa sweća sweta s'ja...Srećnu godinu Nowu od sweg srca žewim ti ja! Mwe!!!
(autorka je za posmatranje)
- Gde ćeš za ovu godinu novu, sa kim ćeš je slaviti, ko će u ponoć, kad se kazaljke sklope, na tvoje usne ljubav staviti?
(dušu dalo za diplomiranu Grandulju, samo još zurle da opiče, i eto narodnog veselja!)
Da li neko može da mi pomogne da sklopim mobilni, koji se, u afektu, razleteo udarcem od zid u komadiće...
Bolje on, nego ja...
Fora za spuštanje nesrećno zaljubljenog ortaka. Radi samo ako se u društvu nadje još jedan lik koji nije deo ekipe.
Random kafić u random vreme u nekom random gradu u Srbiji.
Brane: Ne znam, prosto ne znam šta da radim.
Cane: Slušaj! Ja ću ti reći šta da radiš. Svo to sranje sa hiljadu ruža i bombonjerama, ugladjenim razgovorima i dugim značajnim pogledima imaš samo na filmu. U real life-u to romantično baljezganje ne funkcioniše, razumeš? Lepo sam ti rekao da neće izaći na dobro to što gledaš te filmove sa Meg Rajan, tako se brate postaje peder. Nego ovako. Nema tu nekog okolišanja, treba bre da joj staviš do znanja da ti se diže tuki na nju, da bi je uzjahao kao mladu ždrebicu, da želiš da joj ga metaš iz dana u dan i da ti rodi petoro dece, a ne da se svaki put kad je vidiš snebivaš kao mlada i da se keziš od uveta do uveta kao da si retardiran.
Brane: Ma znam, ali...
Cane: Kurac ti moj znaš. Da znaš ne bi vodili ovaj pederski razgovor i ja ne bi morao da ti izigravam redakciju teena.
Brane: A, jebiga, ka je vol...
Lik prilazi stolu.
Nidžo: O dje ste jebači, šta ima raja?
Cane: Gde si Nidžo pičku poj'o? Brane, jel' se sećaš Nidže?
Brane: Da, da. Zdravo.
Nidžo: Šta ima?
Cane: Ma evo baš smo pričali o ribama.
Nidžo: E, kad smo kod treba, baš sam sad video jedan napičak. Jooooj, znaš kakva pička? Onako jedna mala, plavooka, slatka, fina. Prosto te sramota što razmišljaš kako bi je jebao kao potrošenu moldavku za 200 din. Ma govno bi joj poj'o kao ćevap. Ono, tip propelerčić, razmakneš noge, nabiješ je na osovinu i fijuuuuuu! Hahahaha.
Cane: A gde si je video?
Nidžo: Ma radi tu u supermarketu iza ćoška.
Neprijatna tišina, Cane gleda u Braneta, Brane gleda u Nidžu, Nidži polako i naporno čegrtaju zupčanici u mozgu. Situacija nategnuta kao treger.
Nidžo: Joj, izvini Brate, nisam znao. Jel' ti to devojka?
Brane: (ćuti i samo besno gleda)
Cane: Jeste, samo što to ni ona ne zna!
(obojica se smeju) HahahahHAHAhahahahaHAHAhahahahHaAhaHaha....!!!!
Brane: (Ustaje besno i odlazi) Ma pušite kurac obojica, čobani jedni, jeb'o vas onaj ko vas nap....
Nidžo: Alo, drugar! Ma čekaj bre, stani samo smo se... Eee, vid' čoveka? Pa gde ode?
Cane: Ma pusti ga, garant ide sada tamo u market da sekira kurac. Opet će da se mota pola sata po radnji, samo da bi na kraju kupio žvake i počeo sa malom neki idiotski razgovor tipa „kako mama, kako baka, kako svi?“, jeb'o ga Djordje Balašević u dupe.
Nidžo: Romantičar?
Cane: Nepopravljiv, nikad jebač od njega.
Nidžo: Gleda filmove sa Meg Rajan?
Cane: M'da.
Nidžo: Aauuu, gadno.
Rafinirano ''Da li razmišljaš o našoj budućnosti? Hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome?'' ukoliko je postavljeno od strane devojke. Pošto vam je draža vaša sloboda, opijanje i kockanje u kladži od čuvanja naslednika i podele kućanskih poslova u sekundi morate smisliti filozofski odgovor kako bi izbegli pitanje, zamenili teze i mistifikovali smisao onoga što želite kazati.
''Ujebala me kurva, sjeban sam, tebra, dodaj diskonektovaču!'' postavljeno od strane ortaka. Kada vas prijatelj upita da li verujete u nešto više od posećivanja Moldavki, najbolje bi bilo da sednete. Ne zbog šoka, znate dobro da vam je ortak kreten, nakon što vam je predložio da jedan drugom jebete majku ništa vas ne može iznenaditi; ono što je važno je osiguravanje otvora koji život znači jer je vrlo moguće da vam se ortak okrenuo mračnoj strani, postao Legolas i implicitno vam stavlja do znanja da je raspoložen za šurenje plinare. Ili je jednostavno pijan, dostigao stanje nirvane koju napušta zbog ljubavnih jada, a pošto je ledenjak nije u stanju svoju muku da podeli kada je trezan, mora to učiniti dok je pod uticajem alkohola i pojačanih emocija. U tom slučaju - najbolje ga poslušajte.
Adekvatan odgovor na ovu problematiku je još složeniji od laži koju bez srama servirate ženskom rodu. Ortaka ne smete lagati, ali možete sprečiti da postane pička koja odbija seks sa devojkama lakog morala, što može dovesti do tog da mu izrastu mudoblokatori, pa da se odseli u daleke predele gde je automobilska industrija i dalje engima, te počne sa proizvodnjom sira.
Pen: Dejane, veruješ li u ljubav?
DCX: Šta?
Pen: Da li veruješ u ljubav? Ono... Uzvišena stvar.
DCX: U jebote, sedam dana nedeljno, svaki dan duvam, jeb'o sam ti mater, od tebe čmar moram da čuvam! Šta pričaš ti?
Pen: Slušaj, meni je keva kad sam im'o sedam godina kupila metlu da se igram. I ja sam čisto kuću i shvatio sam da volim smetlare. Nije da samo poštujem njihov poziv, već sam se zaljubio u njihov kamion. Pre par dana sam jednog smetlara gurnuo sa kamiona i išao sam u jedrenje sa njima, kupeći smeće i uživajući u svakom trenutku. Mislim da sam našao svoju ljubav, strast. Želim biti smetlar, želim biti svetac poput njih.
DCX: Pene, dosad sam mislio da si malo čudan. Sad vidim da si prolupao. Kapiram da si u krizi jer kasni heroin, ali jeb'o sam mater samom sebi što sam ti dao da kupuješ robu. Sad idem da spavam, pokušaću da zaboravim ovaj razgovor i sva baljezganja koja si izrekao.
-----------
Thazz: Čampi, veruješ li u ljubav?
Champy: JA JE GLEDAM, OBRAZI JOJ VRUĆI, ČEKAJ MALA, PRATIĆU TE KUĆI!
Thazz: Ne pomaže ni Momo. Slušaj me, čoveče, na muci sam. Smrtno sam zaljubljen. Nikad nikom nisam rek'o, al' sam godinama zaljubljen u onu malu Mariju, no nisam joj prizn'o. Ona je sad sa onim tatinim sinčićem, Stefanom, dok ja ovde pušim 'ladan kurac i pijem rakiju iz Černobila. E, Čampi moj, kol'ko sam propatio zbog toga. Igr'o sam se mačke i miša umesto da fino kažem š'a sam 'teo. Umesto toga sam ga izduv'o k'o Željo od Borca u Kupu. Želeo sam pred popa da je vodim, a sad treba da mislim kako je taslači onaj zgembo. Treb'o sam mu rame iščupati. Kol'ko noći nisam prospav'o, kol'ko Nektara zbog nje popio. Imala je priliku da me učini boljim, a sad sedim ovde skoro k'o mrtvac. Jebem ti 'lebac!
Luks Učitelj: Đole, ideš li ikad kod ginekologa?
Thazz: Jedino kad vodim Čampija.
Luks Učitelj: Slušaj, momče, mlad si još, ne treba ti to. Znam kako je to, sve sam to preživeo, ali ne smeš dozvoliti da te to dokusuri. To što ta tvoja Marija trči za tatinim sinom i đavoljom rabotom stečenim parama neka ti bude dovoljan znak. Ona ne želi naše radničke ruke. Ne treba njoj dobar i čestit momak poput tebe, već sponzor. Uostalom, legle su mi neke pare od seminara koji sam držao u Njujorku, pa nam sutra uplaćujem Moldavke. A ti, Čampi, ne koristi priliku dok pričam sa čovekom. Dodaj tu rakiju 'vamo, usta te jebem!!
