Izražavati jasno svoju nadrkanost, sa željom da okolina shvati u kom si trenutno stadijumu besa i zapali od tebe na prilično bezbednu udaljenost, pazeći kako ti se obraća pritom.
Reakcija na neke stvari koje prođu onako kako ne treba ili na neku ispalu, a skloni su joj ponajviše ljudi koje zajednički nazivamo živci, tako da u principu tačka kada čovek kreće da ujeda, zavisi od njega samog.
- Brate ne idi unutra. Kiza je zalemio od besa. Ujeda. - Koji mu je kurac? - Igrao poker lik od devet jutros, juri pet istih. Gurnuo u struju tri soma evra. - Au. - Brka ganci sedeo iza na stolici satima, gledao ga kako igra. Ovaj ustao da ode po neke pare do gajbe. Brka seo na njegov aparat. Uleteo dvesta kinti. Ušlo pet istih. Pokupio pare i zapalio. Ubiće ga Kiza.
Evo ga... Taj čuveni smrad jeftinog aftršejva koji probija i kroz skrotum... Jebač se sprema za akciju, veseli punoglavci hvataju prve redove testikularnih kanalića... I na njih je došao red da sasuše svoje repiće na prljavom peškiru, goloj guzici, zadnjem sedištu, upišanom haustoru... Malo veća avantura od jutarnje izdrkotine... Ima li nade da će iko od ove večerašnje plivačke postave ugledati jajovod? Kiza, Đuza, Koki, Šiza, Leka, Đani, Dundo, Coki, Pepi, Suša, Piške, Frki, Gugi... Svi se naložili da izbuše nešto noćas: gaće, njegove, njene, kondom, himen, jajnu ćeliju... nove presvlake u Jugu. Uzdaju se u gazdino skidanje sa trave, redovno konzumiranje zelenog čaja i podsticajnog mirisa Lenora na seno i upravo pomuženo mleko. Mene nisu ni zvali... Ostavili me za jutarnje drkanje uz sećanje na njihovu pogibiju. Kažu da će jajna ćelija izgubiti plodnost dok joj budem izrecitovao Onjeginovo pismo Tatjani. Shvatio sam da ne pobeđuje uvek kvalitet...
Reč koja je ostavila dubok, ružan trag u našem sećanju iz detinjstva.
Detinjstvo. Taj divni, bezbrižni period lajferisanja, kada smo vreme provodili napolju družeći se. Posle doručka, izašli bi napolje i tu bili do kasne večeri sa povremenim pauzama za klopu. Ne, nije smetalo ni temperatura od četrdeset stepeni, ni kiša, ni blato, sneg, znoj, umor... Ne, jer tad smo bili deca i nije nas puno interesovao status veze na fejsbuku; bilo je bitno samo da lopta može da se kotrlja, pa makar bila i najobičnija krpenjača. Tad se živelo.
Ipak, postojala je jedna stvar koja je mogla da pokvari dečiju, bezbrižnu igru... Ti stariji grubijani. Likovi, koji bi se pojavili kad im se digne, da prostite, pička, onako niotkuda, sa namerom da pokvare igru iz čiste obesti i ljubomore, pod izgovorom da im treba teren, da je njihov. Jebiga, moglo im se - veći, jači, luđi... sve ono čega se treba kloniti.
Njihov uzvik - Razlaz - označio bi kraj druženja, da treba da nestanati sa lica mesta, da bežimo kući, ili će biti posledica. Znalo se, par vaspitnih, pa bi se dozvao pameti.
A: Šta mislite da napravimo kup? Šet ekipa po trojica, na ispadanje, a? B: U šta igramo? C: Nećemo džabe! D: Svaka ekipa nek kupi po 2l soka, a pobednik nosi sve. Može? A:Kurac, brate, ako nam dođe Kiza sa ekipom i vikne razlaz, ostaće mu i teren i naši sokovi...
Čist i usko kockarski sleng. Ostati bez novca i igrati na zalog, odnosno tapiju. Neko kaže i istapijati se.
-Gde si ti do sad? -Jebi ga, zaglavio sam malo. -Malo? Od sinoć te nema. Garant si se opet kockao, a? -Malo... -Opet malo? A nisam čula auto. Gde ti je? Da ga nisi prokockao? -Nisam. Samo sam ga dao u zalog. Istapirao sam se i morao sam. -Pu bitango! Da nisi i mene založio? -E da, kad smo već kod tebe, kaže Kiza da možeš sutra doći.
Real-time vikipedija. Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću. Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa Ovde su se i najhrabriji usrali,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa volim u čmar,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja. Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru. Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju. Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.
-RATKO MLADIĆ SRPSKI HEROJ,UBIJ BALIJU! RATKO ,BIJELJINA UVEK UZ TEBE! -Za spas Srbije! DSS-Vojislav Koštunica. -Čuvajmo partizanski pokretm,SKOJ zašto nema otpora?? -Ravna Gora pobediti mora! -Ubijte se patriJote,Srbija bez granica! -Tadić je lep čovek,jeb'o bi ga. -Gde je nestalo 700 kg pajda iz Geneksa??? -Pošmrkao ih Čeda,jebeni narkos,jebem mu ćerku,Kosovo je Srbija! -Je l' Pluton muško ili žensko? -Nezavisna Bačka,ostali su siromašni. -Majke vam ga nabijem,ne škrabajte po zidovima,ipak je ovo fakultet.Žika Bujuklić.
Sinonim za smora. Naziv nastao od prodavaca krofnica na plaži koji neprestano ponavljaju parole poput: "Ce ce krofnice!", "Mini fini", "Aaa, ee krofnice" i njima slične. Vi u nadi da će otići kupujete pakovanje tih krofnica, i on se stvarno ne pojavljuje narednih pet minuta. Nakon što je obišao krug evo njega opet. U slengu se može koristiti i odjeb kao: "Idi prodaj krofne negde drugde".
Djole(smor ovdašnji): Gde ste momci, š'a ima? Ostali: Ništa. Djole priča neki glupi vic hiljadu puta. Mare: Djole mojne si prodavac krofni. Kiza: Idi prodaj krofne negde drugde.
Kiza: "Maja je kurva, kad ti ja kaem!" Maja: Šta kurvetišeš?! Malo ti je blowjob od sat vremena, trpanje u senfaru pola sata? Kiza:"Kurva, kad ti ja kaem!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Metalika: "Burzum ist KURWAAAA!!!!1"
Seksualni predator. Bezkompromisni jebač koji bi i strvinu opleo. Staro, mlado, bolesno il' zdravo, nijedno živo biće nije bezbedno od njegove salagije. Skače na ulične znakove, bandere, napisane pičke na tarabi. Napada sve što se miče, muče ili bleji... Poželjan za izbegavanje kad je pijan, jer mu tad i onako jadni kriterijumi sasvim nestaju i tad bi i sebi utero samo da može. Životni moto mu je ''svugde mu je bolje nego u gaćama''
-Brate sinoć sam cugao sa Šajom i Pajom u onoj novoj diskoteci kod okretnice. -Bilo dobro? -Ma bilo dok nije došao tvoj jebeni rođak, onaj strvojeb Kiza. -Auu, jel naradio nešto? -Ma u sekundi se razbežala sva pičetina i ostali sve muški i konobari. -A on? Jel ždero? -Jok, sipo ko u bunar. Kod osmog piva se i flafičasti evakuisali, a onda je počeo da češka muda i onako krvavim očima da gleda u mene... -Ne seri? -Majkemi, usro sam se živ. Pa pola puta do kuće sam mu usput. I šta ću, ja kao idem do kenjare, pa kroz prozorče tutanj kući. -A Šaja i Paja? -Nem pojma brate, nisu dostupni ceo dan...
Pitanje od kojeg čoveku može da se digne kosa na glavi, ako ga preozbiljno shvati. Zapatilo se iz onih debilnih reklama za Orbit žvake, gde (uglavnom) devojka iz pakovanja redovno vadi dve dražeje (tako se beše to zove) i sa osmehom na licu trpa ona sranjca u usta. Jasno je da istog trenutka Orbit počinje da deluje, bakterije umiru, karijes se povlači, a zubi su vam beli kao da ste umesto žvake upotrebili Aće. Baš kao na reklami. Vremenom se taj trenutak iz reklame u stvarni život preneo u formi pitanja i to najčešće kao dobra zajebancija u društvu. Razlog je jednostavan. Izvadili biste pakovanje žvaka pred društvom, željni svežeg daha. Kao i svaka lepo vaspitana individua ponudili biste i druge i tada bi vas dočekalo pitanje iz naslova definicije. Naravno, možda ste ih ponudili iz čiste kurtoazije nadajući se da niko neće uzeti, ali onda ste stvarno govno od čoveka. Ako su pak vaše namere časne, drugari će prihvatiti ponuđeno uz neizbežno pitanje ''Jel' daješ k'o na reklami''. U globalu imate dva izbora. Ograničiti samo na jednu žvaku ili biti široke ruke. Ako su vam ortaci zajebanti po prirodi (a koji pa nisu), može se desiti da svi požele baš dve. Moguće je da to proizvede određeni otpor kod vas, ali ako se vodite maksimom kad je beg bio cicija prežalićete pakovanje i drage volje svima dati po dve dražeje, a pitanje će sačekati sledeću priliku i ''žrtvu''.
Cvele: E što mi je legao ovaj šiš, ko budali šamar. Sad još samo žvaku da tutnem u usta i ubijem malo ovaj luk. Hoće neko žvaku ljudi? Žare, Paki i Kiza horski: Može. Cvele: Evo uzmite. Žare, Paki i Kiza: Jel' daješ k'o na reklami? Cvele malo teška srca: Baš sva trojica hoćete po dve? Žare: Naravno. Paki: Mnogo sam luka nabio u ćevap druže, muči me gorušica. Kiza: I mene isto. Cvele kapitulira sa osmehom: 'Ajde jebi ga, kad je beg bio cicija. Evo vam po dve, zadavili se da bog da.
Išamarati nekoga, ili čak više njih, ali onako bahato i bez očekivane kontre. Krajnja drskost ili totalna dominacija, zavisi od situacije.
-Juče ludi Kiza na gostovanju utrčao u teren i domaćim igračima podelio par dlanova. -Lažeš? I? -Šta i? Trebalo im dve sekunde da se opasulje, pa su oni njemu podelili par kopački. I odvela ga murija... -Jel najebo i od kerova? -Ma jok, spasili su ga. Napolju ga čekali seljaci sa kobrama.
