To je covek koji ima posla sa kojekavim kravama i konjima,radi sa curkama,guskama i ukrasnom zivinom...
Njemu su svakojake kucke stalni posao,a izbegava besne pse iz zdravstvenih razloga.
Voli da pregleda mace i igra se sa njima,ribice mu uza specijalnost.
Na poslu on ceska,pipka,steze,stiska,bode,vadi i ubacuje...
Sposoban je da naskoci,oplodi,porodi,pomuze...
Jako je kreativan dok sisa ovnove.
On to radi na poziv.
"....Stevanija srecu ti ebem....kako to veterinar dolazi kad god ja nisam kuci...."
Odraz stanja duse jednog zaljublenog pesnika : "cu mrem za Suzi" ,
"Miro udaj se za mene", "Alijina zenska" "Sefedine oplodi me"
naravno uvek joj prethode 2-3 neuspesne.
"1. sam voleo Djiljanu (pokazujuci na ime Djiljana koje je precrtano) ali to se ne vazi, onda sam voleo Anu (pokazujuci na ime Ane koje je korigovono u rec Ananas) al ni to se vise ne vazi pa sam ga promenio
Kreacije koje bi, ako se priroda pita, trebalo biti pripadnici jačeg pola koji će, kao i svaki drugi, zadobiti mnogobrojno potomstvo na planeti. Kreacije, koje bi, ako se razum pita, bile sumnjive seksualne orijentacije, jer, koji muškarac zaboga, ne poseduje dovoljno muškosti da se pri samom pomenu roka užasava, kostreši i izričito podvlači da je to muzika za sataniste, dok na svom telefončiću pušta stihove Sergeja Ćetkovića u komplilaciji sa ljubavnim hitovima domaćih rep pesama ? Taj vala ne zaslužuje da oplodi bilo koga. Definicija se odnosi isključivo na one u primeru navedene.
-Što sam danas lipsao u teretaani, neviđeno…a ono bile neke riiibe. Jao, kakve ribe, Ne znaš koja je bolja!
-A zato se ti tamo stalno napucavaš, je li? Šabane!
-Tebra, ajde pusti neku ziku, ovo-ono, nešto za alkoholisanje…
-Evo može ovo “Dođi da piješ s nama ove noći” od Elitnih Odreda?
-Tooooo, braaate!
-Ajd ubaci na plejlistu ovako…Ikac “One Love” i onda nešto od Ćetkovića, recimo…
-Samo kad bi htjelaaa tiiii, ja bih te doodiirom od sviiile viiidioo…
-E tu! Što me ta pesma dirne, onako…u srce!
-Aleksa Jelić, jebe mu novi album, ubaci i to.
-A da ne bude sve domaće, turi i onu… “Only girl” od Rijane…
-Vidi šta ovaj šaban postavlja, ponovo neke drekavce.
-Rekao sam ja, ne valja mu to, nijedna ga neće hteti.
-Ja se držim one kevine…rok i tako tu muziku slušaju samo ateisti i satanisti!
-Taj rad, brate! Mis'im ono, zar im se to ne dere malo previše...
-Dranja, dranja, a ne nešto ovako...harmonično...
-Ajmo sad zajedno!
-Dođiiii da piijeeš s nama ove noći, pusti ljubav ona vreeemenom će doćiii...
Pojava da kad Đoković izgubi tebe boli kurac a kad pobedi još te više boli kurac.
Efekat izazvan isključivo masovnom promocijom gorepomenutog.
Đole-Nole sve nas oplodi.
Nemoguća definicija, ali, da to je taj, odabrani,obdareni, jedinstveni, u velikim dijelima opisani, kad se spominje božansko, on je na naslovnici, zbog njega se vode ratovi (pouzdan izvor, nije zbog žena kako se mislilo), na njega sline napupele tinejdžerke, spremne da mu podare svoju nevinost, ali bome i pripadnice milf populacije uzvikujući oplodi nas. Prostorija zamiriše na lavandu kada on uđe, problemi se riješavaju sami od sebe, jednom riječju on to tako radi!
Koispičke!
Sposobnost lepšeg nam i jačeg pola da izusti satanski krik koji seče u mestu. Veoma specifičan zvuk koji kida opne, prodire do srži i ispravlja sve kovrdžave malje na telu ima efekta samo na muškinje.
Moć koja se razvila pre par desetina hiljada godina na prelazu iz oplodi-pa-beži u nađi-pećinu-pa-plodi fazu, koja će ubrzo metastazirati u brak, i dan danas hara svetom podvijajuću repove muškarcima. Nažalost, još uvek ne postoji način na koji se može odbraniti od podvikivanja.
-Ženo, mali opet gura mački rep u dupe. Na mene ne raguje, sve sam pokušao, idi ti pa mu podvikni malo.
-Jel toliki problem da ostanem sa kolegama posle posla na pivu? Pa rođendan proslavljamo maco.
-Nije problem maco... nisam ja ljubomorna, samo mi nedostaješ...
-Grrrr maco, brzo ću ja! Samo da završimo turu i da damo Bojani poklon.
-Aha... Bojani reče?
-Da, onoj daktilografkinji.
-ONOJ KURVI!? ZA PET MINUTA ZAKLJUČAVAM VRATA PA TI VIDI DA ZAKASNIŠ! SKLUPČAJ SE NA OTIRAČ PA ZOVI TU KUČKU NEK TI ONA MASIRA KURJE OKO, JA VIŠE NEĆU! SČUO?
Sedmostruki pobednik Tur d Fransa, legendarni biciklista koji je pobedio rak, i kome su nedavno svi trofeji oduzeti jer je krkao doping.
Čovek kome se svi klanjaju, dece žele da budu kao on kad porastu, ribe žele da ih oplodi, muškarci hoće cirkaju vops sa njim.
Uspešan čovek po svim merilima, za kog se na kraju ispostavi da je prevarant. Onda svi krenu da ga pičkaraju, zaboravljaju njegove uspehe i u neverici se pitaju kako su mogli da pomisle da je on do jaja.
-Pusti me ćale, ne znam gde sam, preneo sam još tri ispita, biće dobro ako ne budem obnavljao godinu... Ima da studiram najmanje deset godina.
-Što se ne ugledaš malo na komšiju Miloša? Vidiš kako je on dao tri godine u roku, plus volontira! To je bre pravi student.
-Tog istog Miloša su pre neki dan suspendovali sa faksa jer su ga uhvatili sa bubicom na ispitu, tako da me mani tih priča. Daj pare za kladžu i kaži koje pivo hoćeš.
-Ccc, znači mali je Lens Armstrong, a? Pu majku mu, ma nema, i njegov matori je varao na kartama, loša je to kuća... Uzmi Zaječarsko puta dva i meti singl na Ažaksio, onaj Očoa brani k'o da ima četir' ruke, jeb'o mater ludu. E, to je sportista!
Potpuno obrnuto od Šaban.
Dok je šaban izraz za seljačinu i indijanca, ako se nekome kaže da je Ipče, on je onda Bogotac, vrhunski ploditelj i pravi preldžija.
Lik koji može šta god poželiš da izvede i to ne samo puko da izvede. Ne. On će to da uradi na najmastorskiji način koji postoji i to sa takvom lakoćom, kao da se ništa oko njega ne dešava, jedino će se po zabezeknutosti i oduševljenosti ljudi koji su prisutni primetiti da se desilo nešto nesvakidašnje. Nešto posebno.
- Jebao sam crnkinju, jebao sam crnkinju, tralalalala.....
- Ti si Bog brate. Bog.
- Dobro bre momak, jeb'o crnkinju zamisli. To može svako.
- Ma nemoj, a jesi ti jeb'o crnkinju nekada?
- Da brate, jesi li a?
- Njih sam slagao na gomile u svoje vreme dečaci, ali to je smešno. Jednom sam u pustinji nadomak Las Vegasa jeb'o dve Navaho indijanke i to obe u dukat. Skvirtovale su po pustinji celu noć dok sam ih pamprčio.
- Da, da. Važi. Dve Navaho indijanke. Ajde matori šabane idi mešaj malter.
- Da mešam malter. Pa i to sam u životu radio. U Australiji, ali to je neka druga priča. Evo vam momčići moj telefon. Imate tu folder "JEBANjE TROIKA" gde su mi svi snimci u kojima je bila neka trojka i tu ćete naći ovo, pošto sam snimao. Kada odgledate, naručite mi po Merak, vratite telefon i nestanite.
.
.
.
- Evo dva piva gospodine. Od ona dva momka tamo. Rekli su da vam dam i ovaj telefon i da niste šaban, nego Ipče.
- Jašta da jesam. Pošalji i ti njima po jedno.
Prvo, gospodin damin cale, trseci gospodju daminu mamu ispusti spermatozoid iz svog levog muda. Putem kurca udje u picku damine mame.
Putuje jajovodima do jajne celije, oplodi jajnu celiju koja se potom spusti oplodjena u matericu.
Nastaje zametak, koji posle nekog vremena prelazi u fetus, a posle ukupno devet meseci izleti beba, buduca dama, iz picke gospodje mame.
Mama i tata je vaspitavaju na note!
Cita knjige, uci jezike, svira klavir, ide na ples i balet, peva u horu.
Zavrsava visoku skolu i kurseve razne od kojih je najznacajniji kurs za bonton i fine manire.
Od sportova iskljucivo upraznjava tenis i badminton.
Onog trenutka kad nauci da se gadi od nepristojnih stvari, ustrucava od sexa, niskih strasti, petparackih povrsnih zivotnih situacija, kad nauci da ne podriguje, da ne prdi, ne kaki, ne masturbira i ni u kom slucaju ne pravi budalu od sebe, e tek onda zasluzi titulu prave dame.
Fin naziv za čoveka koji je rasplodan k'o bik.
- Slavko, ti si najproduktivniji, oplodi me!
