Čuj šali se? Umire od smeha!
Kad dođe do plaćanja, taj se pre laćenja za buđelar uhvati prosipanja svih fora i fazona koje je čuo za života, ali onako glasno, zabavljački, "drama queen style", da ceo enterijer lokalnih pijandura zakoluta očima u pravcu generatora buke u njihovoj oazi mira.
- 'Ajde Miro, šta si stala tu k'o da si snela jaje! Platiću ja, neću ti pobeć' pre nego što te otpratim kući!
- Iju, kol'ko? Pa šta smo jeli za ove pare majku mu?!
- Slušaj Slavko, da se dogovorimo, ti ostani i pravi se da ću ja da se vratim, a onda polako kreni za mnom. (Slavko - prazna stolica)
- Čujem da gazdina žena voli lepo da se svlači, pa mi nije žao da mu ostavim pare!
- Eto, sve mi iz džepa uzeste, sad opet moram da lažem ženu da sam sve pare dao švalerki.
Najveća srpska pijandura u istoriji srpsva. U jednoj pesmi je požderao oko 500l vina. Najveća "junačina", a kako i ne bi bio kada je pijan ko majka i letva zajedno. On će da ore drumeve u prkos Turcima??? Ma budala pijana ne može da pogodi njivu, a kamoli da razlikuje put od njive!
Ko još može da nešto prepolovi na tri polovine??? Ili je pijan ili lud! (Ovaj je pijan...)
Mali Radojica je junak, junačina! A ne ovaj pekmez...
Vino pije Kraljeviću Marko sa staricom Jevrosimom majkom....
Kada se vina napojio ode d'ore... Aman!
Kamen razdora, sinonim za pitanje identiteta, jedina imenica koja je i zamenica.
Nacionalno opredljenje, etnički definisano, četnički orijentisano, kadkad samoubilački zadojeno.
Postoje samo dve definicije:
Extrem 1: Pijandura, četnik, neradnik, prostak, netolerantan.
Extrem 2: Nebeski čovek, učtiv, dobrodušan, mučenik, vredan.
Obe definicije su proizvod zatucanosti i malograđanštine u Srbiji, najčešće provincijalskih ‚‚novo‚‚ Beograđana.
Pr1. Mi smo nebeski narod, žrtvovan zbog viših ideala.
Pr2. Mi smo najgori, najzaostaliji, zato nam i jeste tako.
Sve samo ne eminentan. U mom društvu to služi kao pošalica i kritika na sopstven račun kada vidimo gde smo došli. Obično je to kafančuga, bircuz u koji ne zalazi niko sem okorelih pijandura. I nas. Najpoznatiji eminentni lokali su kod Savete i kod Žiće. Jebiga rakija trijes' dinara, napiješ se za male pare i boli te kurac ko će da te vidi.
-Vrle oćemo do Savete na bilijar i po koju brlju?!
-Kod Savete? EMINENTNO!
-Zna se..
Nepogrešivi instinkt. Uvek im govori šta će ti se desiti ako slučajno izađeš negde, kao recimo da će te kolima spljeskati neka pijandura/da ćeš pobeći sa nekim motorašem i zatrudneti/da će te usput vrbovati za sektu/da će neki poludeli čiča sa puškom da nasrne na tebe verujući da si veštica/da će se, specijalno za tu priliku,pterodaktil vratiti iz izumrlih i pokupiti te kandžama.
-PAZI!!!
-Šta, šta je bilo?
-Idu kola s leve strane.
-Da, zamisli, vidim - imam oči i ostale rekvizite.
-PAZI!!!
-ŠTA je sad..?
-Pazi, uješće te!
-Mama, to je glista koju je mačka donela...
-Mora da ima zube ili tako nešto!
-Gde ideš?
-Kod one moje drugarice.
-Pazi!
-Na šta sad da pazim?
-Usput ćeš da prođeš pored kuće od onog malog narkomana...mnogo je lep dečko, ali pazi se, ne veruj mu ništa!
Pab ili kafana na čijem ulazu stoji ovakav natpis uljudno poručuje: Odjebi, klinjo! (u stranim zemljama se natpis prevodi: Odjebi, klinjo i pokaži pasoš). Vlasnici takvih lokala drže do sebe i svog posla ne želeći da rizikuju sa inspekcijom, dok ujedno ruše tinejdžerske "vlažne" snove. Takođe, iza vrata sa istim natpisom neretko ćete zateći šačicu lokalnih pijandura i alko-sunđera (posebno ako je u pitanju memljiva kafančuga).
-Oćemo do paba, rođus mi je?
-Ajde, jao jedva čekam, ima da se nalijemo ko stoke da ne znam gde se nalazim!!!
-I ja, jedva čekam da muzika grune, biće pevanja!!!
Petnaest minuta kasnije ispred paba
-Jbg, zabranjeno za mlađe od 18...Ajmo kući...
Poslednjih decenija prošlog veka ovaj izraz upotrebljavao se da opiše osobu (skoro uvek muiškog pola) koja je pijandura, ispičutura, šljokara i slično. BiP je bio dobro pivo, najveći snabdevač Beograda i dobro dela Srbije, pa su ga pijanci obilati koristili.
Koristio se i da opiše osobu koja ponosno nosi čuveni pivski stomak.
Muzička ilustracija.
Glavna pijandura u selu, proveo je više vremena ispred prodavnice, nego u svojoj kući. Najpoštovanija osoba u krugu sličnih njemu. Obično on vodi glavnu reč po pitanju državne bezbednosti, Amerikanaca i Rusa. Iztazito jakog glasa, talentovan za deranje, po običaju ga zovu Gale ( nastalo od galama, galamdzija), na tribini rulja, viče psuje i kad treba i kad ne treba. Ljut na svoj tim i kad gubi i kad pobeđuje, nikad zadovoljan rezultatom trenerom, igračima u principu, sve bi on bolje odradio.
Poslednja lopta koju su imali je odletela u kukuruz, klinci otišli da je traže, sudija zaustavio vreme, igrači stoje na terenu, publika gunđa tiho između sebe. Iznenada se začu Gale.
-Alo bre sudija, jebem ti mater, i onom Ćanu, sto je i ove godine posadio kuruz uz teren, rek'o sam može žito, ječam!!! Jebo ga kuruz, sutra ima da mu poprskam totalom sve da mu probadne!!! A ti delegat, jebo te onaj ko te doveo ovde, idi sa decom traži loptu, šta koji kurac držiš tu svesku, ko da i pišeš nesto u nju!!! A vi igrate k'o kurac moj pijani, šta, vodite 3:0, pa mogli ste dati još deset golova!!! A ti Milovane, šta koju pičku materinu treniraš, uvedi Zoku, vidiš da je Persi(n) crko k'o govno na livadi!
Jebo vam ja mater svima, odo' da popijem jedno 'ladno, dok deca traže loptu!!! Aaa, Ćane, Ćane, turim ti ga sestri, u sred kuruza!!!
Pijandura. Stepen alkoholisanosti često poznat i kao: "Pijan k'o morka". Uništitelj jetre, takav da ni pašteta ne bi mogla da se napravi od nje.
Morka je inače jako fina životinja, ne pravi probleme, uvek kulturna, odmerena, otmena, daje jaja, gleda svoj posao, ponekad preleti kod komšije, ali se brzo vrati...
Ali je i pravi dokaz da te ljudi uvek pamte po jednom lošem potezu.
-- Negde na ovim prostorima, u ne tako bliskoj prošlosti --
Morka: Natoči! Nek ide sve u kurac! Kad me onaj ćubasti kurvar vara sa onim glupim kokoškama, ništa ne vredi više!
Zeka barmen: U redu je Morko, dosta je bilo, već si previše popila! Moraš da letiš kući, ona ograda se neće preskočiti sama! Neću da te nosim na duši ako se nabodeš na šiljke!
Prasac: Nemoj Morko, nije vredan! Kad dođemo kući pričaćemo, sutra je novi dan! Nemoj to da radiš sebi!
Morka: NATOČI!!! ::zvuk lomljenja čaše::
Zeka barmen: Aman urazumi se devojčice, mi ovo radimo za tvoje dobro!
Morka: Šta za moje dobro! Dobro sam ja! JA NEMAM PROBLEM!
Alkos. Pijandura, pijanista, pijanica, alkoholičar.
Ne mora nužno kapacitet da bude i alkos, al' uglavnom jeste. Teško je poverovati da je neko kao mali upao u kazanče, ili da su mu umesto mleka davali pivo kao bebi. Otpornost na velike koncentracije i količine alkohola se stiče napornim treningom sopstvenog organizma, njegovim navikavanjem na čestu konzumaciju većeg broja alkoholnih pića. Jednostavno, telo se navikne na takve supstancije i dotični, nakon što postane kapacitet, nema nikakve poteškoće u normalnom funkcionisanju usled pijančenja.
-Zvaćemo Tamaru, Zeku, Mareta, Nikol....
-Nikolu? Prekriži ti njega, kapacitet je to a mi baš nismo planirali da se trošimo.
-Jes vala, upravu si. Ne možemo mi da nakupujemo kol'ko on može da popije.
