Cest odgovor muske populacije na pitanje da li je doslo do sexa(sa devojkama uglavnom).
-Kako je bilo sinoc? Jel pala konacno?
-Zamalo, bili smo na pola puta, ja sam hteo, a ona nije...
„prekinuti govno na pola“
Tačno ta rečPrekinuti govno na pola1 definicija →
Vrlo blizu. Na dohvat ruke.
- Aj kod Miloša po filmove?
- Je l on daleko?
- Ma tu je on, na pola lule odavde.
Odgovor na pitanje gde su pare od sinoć završile.
- Ćale bre, opet si mi rovario po farmericama. Vraćaj pare, nemam za tiket.
- Ajde vrati detetu pare, što si takav. (Keva)
- Kakve bre pare, ubilo se govedo od alkohola sinoć. Pola popio, pola mu ispalo dok su ga vukli kući. (Ćale)
Reakcija ljubitelja fudbala na besplatan ulaz na neku utakmicu tzv. Jelen Super Lige.
Stadion je pun, al' fudbal je golo govno.
GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.
SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
Koristi se za označavanje pređenog puta.
-Još koliko ima do te kolibe?
-Još pola pa pola.
-Misliš prešli smo trećinu ili šta?
-Ne, ne, neeee... Prešli smo pola, kad pređemo još pola onda smo na pola.
Američka fora naročito u filmovima i to detektivskim ili plaćaju ubicu da odradi job ali bi to trebalo uvesti i kod nas jer ovde niko ništa ne plaća.
Ljudi rade a kad treba da se plati povuci mi ga a bogami i potegni
- 300 000
- Može
- Pola unapred, pola po završenom poslu
- Šta si reko?
- Pola unapred...
- Ja stvarno ne mogu tako
- E onda ništa, ae baj
Pretnja oca upućena sinu koji je napravio pizdariju te mu sleduju batine koje će trajati sve dok se prut namenjen prevaspitavanju ne polomi na dva dela.
-Ćale, ukr'o sam ti kola i zapucao ih u banderu.
-Kreni polako kući, naći ćemo se na pola pruta!
Ostvarivanje kupoprodajne veze između prodavca i kupca buta.
Ili iskazivanje želje za ostavarivanjem takve veze.
Neda Ukraden: Da se nađemo na pola buta.
Mesar Mile: Može, gospodžo...evo vam ova komadeška, to je koliko juče trčkaralo po govnima.
-------------------------------------
Menadžer: Hans Jerg But vredi deset miliona, gospodine.
Adžić reaguje: Da se nađemo na pola Buta (pljuv u ruku)
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!