Nokaut udarac neuzvraćenoj gej ljubavi prema strejt muškarcu.
- Znaš onog šećera sa medenom guzom od subote?
- Aha, aha?
- E pa upao sam u neku spiku sa njim na fejsu, znaš kako je pametan ljubičica mala? Naložio sam se toliko da sam mogao da svršim na sliku Lee Kiš, kad mi on peder jedan reče da ima devojku!
- Matirao te damom lutkice.
Žurka na koju dolaze samo pripadnici gej populacije.
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
Prigodno mesto, ugostiteljskog tipa, gde sevaju pištolji. Gej bar.
- Brate ja kakve sam kurčeve sreće, kako sam stigo u Amsterdam prvo nabasam na barutanu. Jedva se iskobeljah...
- Što bi rekli, prvo pa muško!
Na ovom našem brdovitom Balkanu se muško homoseksualno opredeljenje smatra boleštinom(a šta kao nije?), dok je ženska sklonost sopstvenom polu uglavnom jedna simpatična boles' prijatna za oko i vrlo lako izlečiva... Za mušku gej populaciju postoji sijaset metoda lečenja, za lezbejke postoji samo jedan, a to je njegovo veličanstvo-dobar kurac...
-Vidi brate one dve male kraj bazena što se mažu uljem za sunčanje?
-Jes' vala, baš su slatke, šteta što su lezbače...
-Ko? Njih dve? A paz' bogati, možda i jesu, viš kako se gledaju i kikoću?
-Bataljuj to, nije za nas kiselo grožđe...
Šta nije? Kad bi im ja utero ovaj moj palamar, brate vrištale bi ko braću da žene, i zaboravile na ta lezbo sranja. Znaš kako se kaže, da bi isterao zlo, moraš uterati dobro.
-Ajd kad si tako ubeđen, startuj ih pa da vidimo...
10 minuta kasnije...
-I? Kako si prošao jebaču?
-Ma pusti ih u kurac, drolje raspale!
-HA-HA-HA Su te odjebale a?
-Ma ona mlađa mi rekla da zbog jedne kobasice neće da kolje svinju, a matora joj krnula jezičinu.
-I šta sam ti ja rekao?
-A možda da sam bio uporniji malo?
Prezime koje pripisujemo svakom Skandinavcu, za kojeg insinuiramo da je gej.
1)
A:“Ko je beše pobedio na Evroviziji ove godine?“
B:“Misliš na Eurosongu, pa onaj Pedersen iz Norveške!“
2)
A:”Batice, ‘si gledo “Awake” sa Džesikom Albom?”
B:”Brate, jesam! Nije loš, al’ me nervira onaj Hajden Pedersen.”
Propade i poslednja šansa!
Zabraniše gej paradu, a oni su najiskusniji u hvatanju mladića.
šifrovan naziv u umetničkim krugovima za narastajuću gej populaciju
Jao vidi onog manekena kako je sav sladak...
Draga ne trudi se on ti je retro-aktivan, onaj novinar mu je dečko...
Boja u koju protivnici gej parade pokušavaju da ofarbaju njene učesnike.
Slično gej paradi, samo umesto gejeva paradiraju pevački pokušaji.
Baba: E dodaj mi daljinski!
Deda: Ma kakvi gledam fudbal!
Baba: ALI NA PINKU JE GRAND PARADA!!!
