izraz koji se koristi da bi nekom napomenuli da smanji izliv emocija,losih ili dobrih.Hepok kocke su bile kocke,produkt nekog naftnog derivata,koje su sluzile za potpaljivanje vatre.Vrlo su se lako palile i vrlo su se tesko gasile.
-video sam ti Marinu sinoc sa Markom,bas su nesto blizu stajali jedno pored drugog -sta,sta,kakav bre Marko,kako bre stajali,najebacu im se keve kad ih vidim opet zajedno,pa jebote..... -daj bre koji ti je,sta se palis ko hepok kocka,ne mora nista da znaci -sta bre ne mora nista da znaci,i tebe cu da namontiram,sta mi to krijes kretenu,nisi mi sve rekao,pa jebacu ti kevu....
Osobe koje se konstantno pojavljuju na tv-u i u novinama,a da pri tom nisu ni glumci,ni pevači,ni sportisti niti bilo šta slično(ili su eventualno loši ili prosečni glumci,pevači itd.). Uglavnom ih novinari slikaju i intervjuišu tokom raznih premijera,otvaranja klubova i sličnih dogadjaja. Svi mi znamo za njih...a da nas neko pita ko su oni i čime se bave...nemamo pojma...po čemu su oni poznati...pa po tome što su poznati...prosto...
Srki:“Gde si batice. Šta se keziš k’o Beki Bekić?“ Ljuba:“Matori, kako da ti kažem? Gotovi su kaluđerski dani.“ Srki:”Dobro je! U poslednje vreme samo što nisi ujedao. Videlo se da si pod visokim naponom.”
Pitanje roditelja koje dovodi do tri stvari: -da motiv za uspeh njegovog deteta bude Nek puknu dusmani -da dete nauci da laze, a da ne trepne -da se skolstvo svede na to da se roditeljima hrani sujeta
Prvi put: Masa dolazi iz skole placuci. "Dobila sam dva plus iz matematike..." Majka: "Vidim ja...nema nista od skole...jaoj..." (cupa se za kosu) Otac: "Pa dobro...ima frizerski zanat... A kako su ostali prosli?" Masa: "Ne znam...kako ko..." Otac: "Bilo je petica?" (dize obrvu na celu) Masa: "Jeste." Otac: "Boze, dete, daj da vidim taj kontrolni, ajde odmah na ucenje." (iako se ispostavilo da je Masin problem problem sa vidom, i da je, uprkos tacnim resenjima, dvojka rezultat pogresno prepisanih vrednosti sa table, Masa je morala da provede citav dan uceci matematiku koju je svejedno znala)
Drugi put:
Masa: "Dobila sam dvojku iz fizike." Mama: "A kako su ostali prosli." Masa: "Celo odeljenje je dobilo jedinice, i profesor me je pohvalio i rekao da cu ja sigurno da postanem fizicar jednog dana!" Mama: "Jao zlato mamino!" Tata: "Ajd' vodi te tata na sladoled!"
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. + 2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!! 3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare ))) 4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD 5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap 6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. + 7. Ćale, vri ti voda.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa... -Nemamo dve vrste kupusa! -Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu... -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Ja vidim dva kupusa... -Ovo je zelena salata!
---------------------------
-Ti si neki lovator, a? -Otkud ti to? -Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a? -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Šta opet, video sam dve šolje... -Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...
----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata? -Nema ni tri'est... -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Što pa vidiš koliko je visok...
--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti! -Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo! -Čoveče, je l' vidiš brisače! -To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Rečenica kojom te doktor skida sa kurca kada ga pitaš zbog čega se to desilo.
- Ali, doktore, zaista ni ne mogu da pretpostavim zašto mi je tako loše kad stvarno vodim uredan život. Ne pijem, ne pušim, ne drogiram se, ne pijem hladnu vodu, uvek perem ruke pre jela... - To su živci.
Pomisao nakon punjenja 18 godina i realnog sagledavanja stvari.
Još uvek živiš s' ćaletom i kevom, keva ti i dalje sprema klopu i pita te dvadeset puta dnevno "Je l' si gladan sine?", ćale te i dalje finansira ali sada ti zbog tih osamnaest, osamnaest puta više nabija na nos tu činjenicu,počinje da te sve češće zove "konju", deda ti stalno priča kako je on u osamnaestoj već godinu dana bio u jugoslovenskoj ratnoj mornarici i kako je u to vreme tvoja baba bila već u blagoslovenom stanju, imaš ličnu pa možeš u Mozzart kladionici da uplatiš tiket za 50 kinti,možeš da se oženiš?!, da glasaš, mada ne vidim svrhu, da pri ulasku na sajt na kome piše "I am 18" klikneš "ok" bez laganja, podigneš besplatne akcije i s' njima kupiš pola gajbe piva, polažeš za kola ali u većini slučajeva voziš pod nadzorom šefa kuće-ćaleta jednom nedeljno naravno, pretiš u prazno istom da ćeš otići od kuće zato što ti i pored činjenice da imaš VELIKIH 18 i dalje određuje gde ćeš da ideš i kad ćeš da se vratiš, na šta dobijaš samo njegovo "Ma puca mi kurac"!
Apsolutno krajnji stepen unazađenosti sredine. Tamo marke nikad nisu bile niti će biti u opticaju, tamo se žrtvuju device za kišnu godinu, tamo je jezik spoj neartikulisanih tonova nalik retardiranim fokama koje se porađaju, tamo se buše pirsinzi veličine kamionskih felni jer boginja Artuzurumoforela tako zapoveda, tamo se zubi slepih miševa upotrebljavaju kao poslastica, kao lek i kao sastojak za vradžbine.
Jednostavno, tamo je evolucija i civilizovanost toliko zakasnila da ljudi razmenjuju trgovačka dobra razmenjivanjem kozi, dok cene, odnosno kvantitet istih, pregovaraju balansiranjem celog tela na ušiljenoj pobijenoj motki koristeći samo abdomen dok jedan ne odustane.
Teodor: Hoćemo na Vlasinu malo neki dan, da iznenadimo malo pluća kiseonikom gore ko za prvi maj? Uroš: Ma ne mogu, idem na letovanje za koji dan, zapela me majka da idemo porodično. Teodor: Boli tebe uvo. Gde idete? Uroš: Ma pusti bre, zapela majka da ne idemo na more, nego da obiđemo nešto svetsko. I to ajde da je Pariz recimo, nego hoće da ide u neko Afričko selo Igorot, kaže tamo ima neka poznata fabrika dijamanata i šta sve ne. Teodor: Pa jel ona normalna bre? Kakvi bre dijamanti, kakve pičke materine, tamo su koze valuta, pocrcaćete od komaraca sidaša i CC muva! Uroš: Ćuti ne podsećaj me. U najboljem slučaju ću prelomiti nogu namerno pa da ne odem...
