Krajem devedesetih,dok se jos u skolu islo sa 15 dinara(ko je imao 30 dinara taj je bio dobrostojeci),imalo se za sok(naravno u casi na slamcicu),shock zvaku(zelenu),poneku slicicu i naravno uzinu...I eto,neko se seti da pored pice,peciva,sendvica i svakojakih djakonija,napravi i kiflu sa eurokremom...Postade ta kifla hit,trcalo se cim zvoni kako bi prvi stigao na red,da pre svih narucis svoju kiflu sa eurokremom i uzivas gledajuci druge kako se guraju i skacu jedni po drugima dok cekaju u redu...
Zvrrrr....
Trcis kroz hodnike skole,laktom otvaras vrate,preskaces 3 stepenika i u doskoku vidis da ti je odvezana pertla.Ma koga zanima pertla,dodajes gas,hvata te nervoza,stizes li prvi,tu je iza ugla,jos samo par metara....PRC...vec je stiglo njih par iz drugog odeljenja i sada moras da cekas u redu sa njim.Laktas se,guras,penjas na krkace drugaru kako bi ispruzio sto dalje ruku da prodavacica vidi tvojih 10 dinara.Prodavacica dize glavu,tvoje zelje su postale stvarnost,krece sa osmehom na licu rukom po pare,uzima kiflu u ruku i priblizava se kofici eurokrema,a ti onako jos uvek zadihan izgovaras:"Meni malo vise umocite!!!"
Kad se neko, koga jako dobro znaš, malo previše zanese u priču, pa počne da se služi neistinama (lažima), onda ga onako uljudno prekineš i staviš mu doznanja da te ne može napraviti budalom.
Andrija: "Juče sam se pokačio sa Kizom mrvicom, on nešto počeo da se dere, da se širi... Ja ga pogledam, viknem, nemoj ja da ti tu dolazim, promeniću ti raspored kostiju! "
Milan : "Daj, ne seri, meni si našao te fore prodavati! Da ga vidiš, promočio bi u gaće!"
GLAVNO JELO
Slonovo uvo- Bečka šnicla koja je toliko istanjena udaranjem da je zahvatila ogromnu površinu (pola tanjira) i da neodoljivo podseća na gore navedeno uvo. Smatra se delikatesom i premijom u menzi!
Bečka Suprise - jedna od varijanti slonovog uveta. Stoji preklopljena u tanjiru i neiskusni student bi pomislio da se radi o običnoj bečkoj. Međutim kada "otvorite" bečku suprise najčešće dobijate šniclu koja je i veća od uveta. Takođe poznata kao specijalitet kuće.
PASULJ- nema drugo ime jer je to jednostavno pasulj ili suljpa. Toliko je hranljiiv i "masan" da ste posle ovog obroka mirni do sutra u 2. Nakon unošenja u utrobu i početka varenja zahvata dva do tri kubika više nego što je njegova prvobitna zapremina, dok u kombinaciji sa kupus salatom čini da Černobil izgleda kao omanji požar. Takodje premija.
Svaštara- pomešano sve i svašta, od krompira, graška, pirinča pa sve do paprike i paradajza. Sumnja se da nastaje posebnim tretmanom svih onih ostataka koji ostanu tokom sedmice.
DEZERT
Crna smrt, BLACK MAMBA, Šećerko- ovo su sinonimi za crni čokoladni duguljasti kolač. Posle ovog kolača Euro krem vam ima ukus kao margarin. Toliko je visoka koncentracija šećera da se stiče utisak da ide pravo u krvotok. Nivo sitosti nakon njega meri se sa nivoom sitosti na tuđoj slavi i li svadbi.
Sveti GRAL menze- jedna jedina, neprejebiva, njeno visočanstvo - KONDIVA! Veo misterije koji prati ovu poslasticu daje joj posebno mesto u srcima studenata. Naime, niko ne zna gde ima da se kupi navedeni slatkiš, ni kako to da niko pre fakulteta nije čuo za nju. Kažu da je prave dobre vile ispod Tašmajdanskog parka, i da se mleko za njen fil muze od nerođenih krava! Sve što mi znamo je da se zove: KONDIVA!
Rečenica kojom ti na suptilan način kaže da više voli da prima, nego da daje i da kao žena nikada nećeš moći da ga zadovoljiš. Uvod u otvaranje ormara i izlazak iz njega. Mada nije lepo muški polni organ zvati problemom, ali..
- Znaš, kako da ti ovo kažem. Mislim da bi bilo bolje i za tebe i za mene da se više ne viđamo.
- A?
- Znaš, nije problem u tebi, već u meni...
- Pederčino jedna! Znala sam!
- Ja to osećam od uvek, al sad sam konačno skupio hrabrosti da nekom i kažem. Znaš imam dečka već neko vreme...
Kada ti se neka likuša naguzi ispred nosa sa prejebano dobrim dupetom. Hormoni podivljaju kao besan pitbull i hoce da pocepaju gaće, a ti ne mozeš da odoliš da je ne zvekneš, i posle te njen dečko osoli kao ciganče kiflicu...
-Stojiš u školi sa tvojim pajtosima.
(Dolazi mala, dupe do ušiju, tangice..)
(Staje ispred tebe i priča sa svojim kurvajama drugaricama)
-Mala skloni dupe, budi se pitbull u meni!!
Stih preuzet iz opusa srpske narodne lirike ("Nesrećna devojka" - prim.aut.) - koji pruža još jedan neoborivi dokaz komplikovanosti primene filozofske teorije u svakodnevnoj praksi, u ovom slučaju - elementarnog baštovanstva.
Niče: De si Diltaj, sto godina... - kako napreduje botanika, reče mi Engels da si se dao u sađenje neke boranije...
Diltaj: Ja bosiljak sejem, meni pelen, Niče...ne pitaj me ništa...
Niče: Jebi ga... Kad ga daješ samo po hermeneutici, prevaziđi to sranje, Bog je mrtav...
Suptilan način da nekome kažete da ste mu opštili sa majkom.
- Vidi Nikola, ti si meni kao sin, ja ću sve učiniti da te odvedem u Mančester...
- Jebem i ja vama majku!
- Šta reče?!
- Nema ništa od transfera, oćete da me pošaljete preko, da lomim noge a vi da ostanete, da se venčate sa mojom majkom, da mi budete očuh pa da me maltretirate posle. Nikola možda jeste sisao vesla al čamac progutao nije.
Rečenica koju Vam kaže radnik u mobil shopu i debelo vas slaže kada želite da kupite polovan telefon(najčešće).A on iznese polu raspadnuti krš kaže da je extra i da i on ima takav isti model mobilnog.
-Dobar dan!Koje sve imate polovne telefone do 70 evra?
-Evo imaš ovih 5 na izlogu dole..
Ja gledam i kažem da mi pokaže Nokiu koja me zanimala on donosi,ja gledam,sav izgleban prednji dispay napuko,prljav,telefon u stanju raspadanja..
-I koliko taj kosta?
-70 evra.Mislim telefon nije loš.Ima mp3,karticu od giga.Ja imam isti takav extra radi.
-Hvala doviđenja!
Odgovor moje babe na moje konstantno negodovanje što se tiče njenog kuvanja!
Ja: Baba, šta ima da s' jede?
Baba: Kiselog kupusa, da znaš kako sam ga lepo skuvala.
Ja: Daj, bre, baba! Mani me kiselog kupusa! Ima l' šta normalnije?
Baba: Možda je ostalo boranije od juce.
Ja: Au! Hvala, ali ne hvala! Ješću suvog 'leba.
Baba: Slušaj, mala! Mnogo ti izvoljevaš! Ješćeš ti meni kamenja, kad prestanem da ti kuvam!!
Deca obrazovanih ljudi koriste tu rečenicu kada se raspravlja o temi koja je deo zanimanja njihovih roditelja. Umesto roditelja se mogu upotrebiti brat, sestra, deda, baba, dečko, devojka isl.
A: Da li znaš da može da se kaže: "Ja živim u Vinči" i "Ja živim na Vinči"? I jedno i drugo je pravilno.
B: Može samo "u Vinči"! Meni je keva profesor srpskog! I znam kako se kaže, valjda tu živim!
------------
A: Crklo mi je napajanje na kompu.
B: Pusti mene, moj brat je završio jedan semestar na ETF-u pa je onda odustao.
