Poslovno opravdanje. Izraz koji može da vas spase od otkaza kad’ posle pijane i burne noće sledećeg jutra dođete na posao mamurni, sa crvenim očima i modro-crnim podočnjacima.
Šef: Daj bre šta radiš kog đavola ti, šta si se ukopao kao da si se usrao.
Mile: Nije mi dobro šefe.
Šef: Pa normlano, kad si mrtav pijan došao kući, pogledaj oči kakvi su ti, kao da si gnjurio bez maske. Ko će bre da napravi profile, i postolja za kompresore? ‘Ajde pakuj se i idi kući.
Mile: Ma nisam pio, vario sam bez maske, zato su mi takve oči.
Šef: Aaa, ok, zalažeš se za posao, vidi se, bićeš unapređen, radićeš u 2 smene.
Kazemo kada se ukljucimo u odredjeni posao kada je on pri kraju, kada je izvesno da ce se uspesno zavrsiti, i onda svu zaslugu pripisemo sebi. Ako eventualno ne uspe, onda kazemo: "Pa sto me niste zvali na vreme?"
Igramo basket do 21, vodimo 19:15, povredjuje se nas igrac i u igru upada lik i daje jedan kos. Pobedjujemo sa 21:16, i on kaze: Sta biste vi bez mene?
--------------
Igramo basket do 21, vodimo 19:15, povredjuje se nas igrac i u igru upada lik, gubi loptu i mi primamo 6 kosa. Gubimo sa 19:21, i on kaze: Sto me niste ranije zvali?
Čovek težak kao Trepča. I da imaš živce kao vrengije, on ih kida lako kao suve grančice. Jedina svrha njegovog bivstvovanja je zagorčavanje života ljudi iz njegove okoline. On je taj koji buši lopte klincima, jer ga vazda nervira ta njihova graja, on je taj koji te prijavi što treseš tepih u dvorištu, a njemu mnogo smeta i najmanja prašina, on je taj koji ne govori ni sa kim iz familije, a sa komšijama je na mrmljajuće dobar dan, on je onaj zbog koga zgradonačelnik sednice kućnog saveta saziva isključivo subotom uveče, jer je ovaj tada na tomboli. Toliko je težak da čak i smrt izbegava taj obavezni susret s njim, pa život zagorčava nizu generacija.
-Čujem da je jutros dolazila hitna po Gargamela, šta je bilo?
-Ma vratili ga posle sat vremena, nije mu ništa valjda.
-Neće to bez sekire.
Reči vrlo iznerviranog korisnika wc-a nakon vršenja velike nužde.
Ekskurzija, iz kupatila izlazi iznervirani Stojan!
Stevan: Šta ti je Stole, ko da si u rat išao, a ne kenjao i pišao!
Stojan: Ma pusti me bre, opet bilo bez koske, cela bulja mi mokra!
Osoba čiji je kapacitet unošenja hrane neograničen.
Marko: Sad sam pojeo 2 hamburgera, pomfrit, litar piva, 100g čokolade i smoki. I nećeš mi vjerovati, ali još sam gladan.
Janko: Pa naravno, kad si bure bez dna.
Genijalan potez jednog japanskog proizvođača prenosnih računara (da ne bismo vlasniku sajta pravili probleme, nećemo reći da je u pitanju "Tošiba"), koji ovom jedinstvenom garancijom omogućava da korisnici mogu servisirati/dobiti nov uređaj bez dodatnih troškova čak i u slučaju problema koje konkurentske garancije ne pokrivaju, kao što su krađa laptopa (uz priloženi dokaz, jelte), zatim slučajna oštećenja poput pucanja ekrana kad na njemu iskalite bes pošto vas kolega iz kanca sjebe u Kanteru, ili deformacija tastature jer ste preko nje u krilo spustili vrelu šerpicu sarmica sa zeljem dok slušate "Tamburalo momče uz tamburu" u izvedbi Himza Polovine. Znači, ma šta da se razjebalo, nije frka.
Jedna legenda kaže da je popularni No matter what guarantee™ doneo profit u svim zemljama sveta, izuzev u Srbiji, gde su troškovi servisa unakaženih laptopova debelo prešišali dobit. Druga kaže da svaki put kada u srpskom predstavništvu Tošibe neko uđe sa laptopom ispod miške, jedan nedužni igzekjutiv, državljanin zemlje izlazećeg sunca, ponekad čak i CEO, izvrši harikiri.
- Bar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Imam problem sa laptopom. Riknula mi je tastatura, jbg.
- U redu, sačekajte da pozovem koleginicu zaduženu za to.
. . .
- :pevuši: ♩ ♫ Tamburalo momče uz tamburu, tambura mu od suhoga zlata... ♬ ♪
- Dobar dan.
- Oh, lepojko. Izvini, zaneo sam se malo. Čuj, imam problem sa laptopom.
- Da, čula sam. Tastatura, je l' tako? Dajte da pogledm.
- Evo, nisam ga ni gasio. Samo sam ga turio na slip, jer ću lakše tako objasniti problem. Saće se digne, hehe. Saček čas.
- Iju, gospodine?!? Pa šta je ovo na tastaturi?
- Sigurno nije cis-2-fenil-2-brom-butanoat. Šta bi ti rekla šta je, m?
- Pa, ovaj... izgleda kao, s, s, sperma...
- Dabome da je sperma.
- Pa, pa... ja ne znam kako to da objasnimo. Znate, morate opisati kako je došlo do kvara, a ovo je zaist...
- Ma šta ima da opisujem? Vidiš da je i dalje učitan spot Nataše Šavije?
- Vidim.
- I šta ti nije jasno? Krenem tako malo džepni fliper, posle isto to samo bez džepova, a kad svedoci postanu teški i cimaju kao jo-jo, ne može čovek ciljati kako treba, a sa Šavijom, artiljerija je teška, šta da ti kažem.
- Zaista ne znam da li vam možemo priznati garanciju, moraću da pozovem nadležnog.
- Ajde, lepa. Čekam ja ovde... e da, da dodam da na vašem laptopu ni YouTube Downloader ne radi uopšte na RedTube-u, što je frapantno, ali sam i preko toga bio spreman preći.
...
- :pevuši: ♩ ♫ tanke žice kose djevojačke, a terzijan pero sokolovo... ♬ ♪
- Dobar dan, gospodine.
- E, zdravo, šefe. Je l' vam koleginica ispričala šta se desilo?
- Jeste, jeste, ali moram da proverim da li tastatura zaista ne radi.
- Samo izvolite, sveže je još. Stiki kiz, ehehe.
- :šljic, šljic: Da, zaista ne radi. Ništa, pozvaćemo zaposlenog iz magacina da donese nov.
- Znači nema onih problema koje je lepotica najavila?
- Ne, naravno. Direktor za Srbiju je upravo skočio sa krova zgrade, tako da je šteta već učinjena, a i nije mi se sviđao.
- Ah, pa nema na čemu.
- Srdačan pozdrav.
*Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''*
Kaže se uglavnom za nekog ko naprasno umre, ali može i za nekoga ko napusti društvo ljut.
- Čoveče, juče smo sa Žikom igrali karte, nije mu bilo ništa. Sinoć čovek normalno leg'o da spava i nije se više probudio.
- E, da. Ode Žile, bez zbogom da kaže!
Uobičajena rasprava oko fudbala.
Aca: - Ma, jeste!
Ostali: - Nije!
Aca: - Jeste!
Ostali: - Ti se pa razumeš, k'o Marica u kriv ku..c! Nije, i neće nikad da bude!
Aca demonstrativno ustane i ode.
Jedan od ostalih : - Šta mu bi, koji moj? Ode Aca, bez zbogom da kaže!
Drugi od ostalih: - Ih, ti k'o da ne znaš ko je Aca!
Čest slučaj kod naših sportskih komentatora. Retko koji voditelj na nekoj utakmici uspe da ne ponovi po nekoliko puta jednu te istu informaciju. U većini slučajeva bez teksta ostaju fudbalski komentatori. Možda zato što najviše pričaju. Kao epilog svega nakon odgledane utakmice ti si sjeban ne samo zbog loše igre tima za koji si dao grdne pare na kladionici i zato što te je komentator ponovio milon puta gde se igra utakmica. Najgore što može da ti se desi je da gledaš domaće prvenstvo na RTS-u.
(Početak utakmice): Dobar dan poštovani gledaoci nalazimo se na stadionu Smedereva kraj stare železare u predivnom ambijentu pred nešto više od 5 hiljada navijača domaćeg i gostujućeg tima.
(30. minut): Sunce jako peče stadion kraj stare železare i navijače koji su došli u velikom broju, negde oko 5 hiljda.
(Drugo poluvreme): Počelo je drugo poluvreme na stadionu Smedereva kraj stare železare.
(70. minut): Polako se smrkava na stadionu Smedereva kraj stare železare. Ali i dalje verni navijači ne prestaju da pevaju, koji su došli u velikom broju od čak 5 hiljada ljudi.
(Kraj utakmice): I utakmica je završena. Odavno nismo videli ovakvo groznu igru na stadion kraj stare železare. Publika koja je došla u velikom broju je veoma razočarana i polako napušta stadion.
Greska u muzenju koja ce donositi novac IMLEK- u
*: sefe, pomuzli ovi nasi bikove jutros
: ako , zivi ljudi pa i grese, nego reci ti meni imamo li mi jogurt bez laktoze?
*: nemamo sefe: odmah to upakuj u ambalazu i direktno u prodaju
Izraz kojim se verodostojno prikazuje koliko je dobro neko nekog zajebao,tačnije namestio mu nogu da polomi vrat.
- Mare jesi cuo Mikica sjebao Peru za 5 soma..
- Majke ti,jel dinara?
- Kaki crni dinari,evri bato..
- Auuuuu jebao ga bez kondoma..
