Kombinacija ludaka koja se ne viđa često. Zapravo, verovatno je da su unikati, genetski predodređeni da budu budale. Šteta po okruženje je ta što su se našli na istoj Zemljinoj polulopti i što zajednčkim delovanjem šire svoje ludačke porive. Prosto da se zapitaš kako je moguće da takvi umovi i dalje slobodno hodaju. Jedina stvar koja ostaje nakon upoznavanja sa delima ljudi koji kao da su se u ludnici našli je konstatacija da je onaj ko ih je spojio još veći pajser od njih.
Možeš se žaliti Upravi vodovoda ili bogu ocu, ali bolje se pomoli svim božanstvima da se opisani defektaši ne razmnože, jer pored toga što su i sami kao iz zajebancije pravljeni, nose genetski potencijal da upropaste još barem dve generacije, zajedno sa onim još većim pajvanom koji ih je spojio.
- E, brate, šta ima? Gde si požurio tako? Gde gori?!
- Ma ćuti budalo, idem u pritvor, kod one dvojice kretena.
- Kojih kretena? Brate, jesu opet Džoni i Đoko završili u buksi zbog one prevare oko humanitarne pomoći? Za koga su sad skupljali pare? Za Kosovare ili za slepu decu?
- Jok, čoveče, ovaj put su zaribali jebeno. Nisu normalni, ne gine im robija. Pazi sad - Znaš da je Đoleta prevarila devojka sa Loksijem dok je ovaj ležao zbog pljačke?
- Nisam čuo ništa, nisam zalazio u kraj ovih dana.
- E, pa čućeš. Ne moraš ići u kraj, biće na vestima. E, fora je što je Đole sve saznao, pozvao Džonija da srede lika, ovaj, još luđi od njega - ponese sataru. Kol'ko su pametni, Đole ukrao nekog Jugića sa parkinga i odvezao se do Loksijeve škole sa Džonijem. Upali su u školu sa satarama, Đole tražio lika, jurio ga je onde i pretio da će mu izvaditi srce i samleti u mašini za meso.
- Sereš, jebote?! Nije valjda to uradio?!
- Ma to nije sve. Džoni bio poneo tetku, ovi u školi se uspaničili, pa je Džoni počeo da puca da ih smiri. Likovi su morali zvati SAJ-evce da dođu na intervenciju. Jedva su ih pohapsili, nisu hteli da se predaju.
- U jebote, koji mentoli. Pa najebali su.
- Kako nisu, jeb'o ih onaj Kaizen što ih sastavi?! Kud ih upozna, dva ludaka neviđena.
Izraz koji priliči osobi koja u svakoj situaciji favorizuje svoje, bez obzira da li za tako nešto ima bilo kakav validan argument. Naime, ova voditeljka RTS-a, popularnija kao " ona što vodi evroviziju " , je poznata po vanserijskom veličanju naših učesnika na ovom takmičenju. Stiče se utisak da Duškina oduševljenost ne bi izostala, čak i kada bi nas na Evroviziji predstavljala Vendi sa pesmom koju je komponovao Gagi Bend.
DV: Čujete li ovaj aplauz poštovani gledaoci? Marko Kon je svojim nastupom digao publiku na noge i zaista bi bilo šteta da ga ne vidimo i prekosutra u finalu, ali to se naravno neće desiti. Pored fantastičnog izvođenja svoje numere Cipela, Marko je ovih nekoliko dana na sve načine pokušavao da ostane upamćen. Kolege iz Nemačke su mi rekle da odavno nisu videli tako duhovitu osobu, a kolegama sa Kipra je bila mnogo interesantna njegova frizura da su ga u svakoj prilici pipkali po kosi.
sat vremena kasnije
DV: Nažalost, Marko Kon nije prošao u finale i to će biti velika šteta za Evroviziju.
Sve učestalija pojava koja se javlja kod prodavaca. Naime u pitanju su prodavci u manjim prodajnim objektima - dragstorima, trafikama. U objektima bez većih redova kako bi prodavac mogao dobro proceniti kupca i odrediti veličinu nanesene materijalne štete. Nanesena šteta se obično javlja u vidu vraćanja pocepane novčanice (ukoliko je u pitanju vraćanje više novčanica, novčanice se presaviju na pola a dotična se stavi u sredinu). Može se javiti u vidu vraćanja drastično manjeg kusura kod dece, koja ili ne smeju da kažu da su dobila manje ili neće ni provaliti ili u vidu zanemarivanja veoma malog kusura, praveći se da je nevažan i da je njima prekopotreban zbog ljudi koji plaćaju krupnim novčanicama, kako bi im imali vratiti kusur. U najvećoj opasnosti su deca i penzioneri. U nedostatku valjanih prodavaca, začudiš se kada ti neki vrati kusur od jednog dinara, pa čak i dva, pa eto ponekad, barem ja, im kažem da mi ne treba dinar i ostavim im.
Kao četrnaestogodišnjak naručuješ pljeskavicu u lokalnoj pljeskavidžirnici, koja prema cenovniku košta 150 dinara. Nadrkani prodavac nakon tri minuta podgrejavanja (taman posla da ti ispeče novu) dobacuje izrazito glasnim tonom 170 dinara. Plaćaš, a u sebi misliš koja si pičkica ispao što ga nisi napušio i zadržao svojih 20 dinara, iz principa.
Kao starac ulaziš u prodavnicu, ne čuješ prodavca, daješ mu hiljadu dinara i poverenju, da ti sam vrati kusur. Vraća ti sto dinara manje. Odlaziš bez ikakve sumnje, pritom pozravljajući naočigled ljubaznu prodavačicu.
Dolaziš kući kao desetogodišnjak. Vraćaš više novčanica među kojima je pocepana ona od 500 dinara. Sav nadrkan ćale odlazi do prodavnice, reklamira uz prisustvo šefa. Dobija nepresavijenu. Prodavačica dobija otkaz. Ako je, i treba.
Izgovorena misao narkomana, kada čuje da mu je diler "zaglavio" .
Narkoman 1: Jesi li cuo brate, na'vatali Belog ?
Narkoman 2: Ma čuo sam matori, šteta, dilovao mi je kao dobar momak.
Neoženjen stariji čovjek koji se odao kafanskom životu!
A: Šta je sa onim Acom, što se ne ženi, šta taj misli?
B: Ne znam, izgleda da se odlučio za bećarski život!
A: Šteta, a dobar momak!
Svetski neprijatelj broj jedan. Ne, to nije atomska bomba, to nije globalno zagrevanje i to nije sve niži kupovni standard i sve veći broj gladnih u svetu. To je čuvena najlon kesa.
Taj zaključak je izveden iz mnogih akcija velikog broja organizacija i pokreta koji se bore protiv ove demonske naprave. Razlog je jednostavan, kupiš hleb, oni ti ga stave u najlonsku kesu, pojedeš hleb, ostane ti kesa, baciš kesu, kesa odleprša iz kontejnera i odleti putem pasata sve do Kine, tamo se zakači za drvo bambusa, panda krene da halapljivo jede bambus, ne uoči kesu, zagrize je, ona se pandi uvuče u dušnik i panda umre. I tako pomre čitava populacija pandi, a pande kao bitna stavka u lancu ishrane i uopšte bitna stavka za čitav ekosistem dovešće svojim izumiranjem do potpunog poremećaja istog. Koale će pomreti od tuge za pandama a prerijski kojot će vest o smrti koala primiti na jako loš način pa će i njegova populacija izumreti. A mi bez kojota smo realno svi najebali.
Zato ne bacajte kese, bolje pomozite Severnokorejcima da naprave atomsku bombu, manja je šteta.
Rečenica upućena balavcu koji bi po rečima mogao svaku.
P - Dejo, vidj' one male. Šteta što moram kući na večeru.
D - Muči jadan, idi igraj kanter.
Tako obično sebe nazivaju svi punkeri, mada u poslednje vreme i mnogi mladi ljudi, jer se ne pronalaze u društvu (danas) grand vršnjaka, a ipak nam je država mala da bi imali razvijene subkulturne grupacije u kojima bi mogli pronaći društvo koje im odgovara.
Hvala na višku inspiracije, u mom gradu je glupo voziti sk8
ja sam fabrička greška generacije
dovoljno pametan, šteta previše slep
moji su drugovi, biseri rasuti, zauvek.
“Dijagnoza“ koja se postavlja za devojku sa izuzetno malim grudima.
A:“Baš je slatka ova Jovana. Šteta što je ravna k’o daska.“
B:“Brate, mora da je mnogo spavala na stomaku kada je bila mala!“
I izabrao Rada da bude nezaposlen.
- de si Rado, šta se radi.
- eo ništa. nezaposlen sam znaš.
- e šteta Radane moj, tako radan čovek.
- šta ćeš.
