Vrhunski izraz čuđenja zdavom apetitu.
Konobar: "Izvolite!"
Mara: "Teleću čorbu, karađorđevu šniclu, duplu porciju šopske salate i veliko pivo, molim Vas."
Milan: "Isto, moliću... samo bez teleće čorbe i samo jednu porciju šopske i malo... ustvari, ok je veliko pivo."
sutradan:
Đole: "I Miki, kakva je Mara? Je l' si omastio brk?"
Milan: "Ja ne, no ona Boga mi jes... Ala jede, majku joj... to da 'raniš, a da ne oblačiš!"
Ultra-smarajuca serija Hrvatske proizvodnje ciji su akteri olicenje neredovnog sexa
Eva,Davor,Milan, i ekipa
Pristaje na sve, bez imalo ustručavanja uzima i šakom i kapom ne obraćajući pažnju na vreme i mesto u datoj situaciji.
Milan: Komšo, evo doveo sam ti majstora za veš mašinu, ako ti je moj prijatelj ne popravi možeš slobodno da je baciš, hehe.
Dragan: Zdravo, komšo. Zdravo, majstore.
Majstor: Zdravo živo. Gde je ta mašina?
Dragan: Polako, da popijete nešto prvo.
Milan: Ne mora niš...
Majstor: Aa, može, može. Vidiš, MIlane, ovo je pravi domaćin.
Dragan: Za šta si, majstore? Kafa, sok, rakiija?
Majstor: Svo troje.
Milan: :neprijatna situacija:
Majstor: Ne stigoh kafu da popijem od jutros, a rakiju ne mogu bez nečeg a da se ne gasim, hehe.
Dragan: Sad će svo troje, hehe. Hoćete i tortu da vam isečem, ima što nam je ostalo od slave?
Milan: Hvala, ja stvarno ne mogu.
Dragan: Šta ti je, što se ustručavaš, pa naši smo valjda?
Majstor: Ja se vala ne ustručavam. Ja odbijam k'o vlajna kurac što bi se reklo, hehe. Može jedno parče.
Dragan: :neprijatna situacija:
Milan::tiho, kroz zube: Idiote, njegova žena je iz Negotina, čistokrvna Vlajna!
Majstor: Eto, čovek najbolje zna o čemu pričam. Inače, gorča kafa.
F5 na tastaturi je virtualna šamarčina za operativni sistem kako se nešto ukuca ili se sjebe u pokušaju da izvrši prostu, standardnu radnju. Mozak, kao operativni sistem u homo sapiensa, ima slične ''greške u programu'', zakucavanja i afinitet za povremenim fejlovanjem u najosnovnijim radnjama, bilo fizičkim ili verbalnim.
F5 efekat kod čoveka se manifestuje nesvesnim, kratkotrajnim (1-3 sekunde) trešenjem glave levo-desno, obično praćen zatvorenim očima, uzdignutim kažiprstom i/ili glupavom grimasom lica, koja jasno odaje zajeb. Cilj, da ispravi grešku, se u većini slučajeva ostvari, ali, kao i kod dragog nam kompjutera, ne prodje sve uvek kako je zamišljeno.
(Avgust, popravni)
- Ajde Milane na tablu, malo da prodžaramo tablicu množenja, da vidim jesi li pikao knjigu ili menadžera preko raspusta.
Milan: Profesore? Tablicu množenja? Pa ovo je 4.
srednje, mislio sam da ćete me pitati ove integrale.. A i učio sam!
Profesor: Ohoo, tako dakle?! Odlično! Ajde ti samo na tablu, sad ćemo blic pitanja. Odgovori na 3 komada, i puštam te da ideš da lažeš one kretene na prijemnom za faks. Ako zajebeš, zovem ti Miroslava da ga obradujem vešću kako mu je sin posrnuo popravni.
Milan: Nemojte profesore, učio sam stvarno!
Profesor: Dobro, ajde.. U stvari, zajebi 3 pitanja, samo jedno, to je esencijalno! Spreman?
Milan: Jesam!
Profesor: Koliko je 1 podeljeno sa 0?
Milan: (ko iz topa) 1!
Profesor: Molim?
Milan: (F5) 0!
Profesor: ŠTA?
Milan: (F5) integral od 0, (F5) 1!
Profesor: (Di Kapriov pogled iz Insepšna, mukla, deseto-sekundna tišina)
- Milane, dete, idi kući. Nije mi pojedinac ovako digao pritisak još od one prečke devedes' osme. Neću ti ja zvati ćaleta. Sam ćeš ovo da mu kažeš. Pa će on da objasni zašto se ne deli sa nulom.
Tehnika premlaćivanja s' kojom svedok opisuje razvoj tuče,iako niko od učesnika nije ni koristio noge za udaranje.
Milan:"To sinoć specijala pretukla onog šupka iz kluba?"
Joca:"Da brate,sve ga s' noge na nogu do kombija tukli."
Milan:"Misliš pendrecima?"
Joca:"Ma da,isti kurac."
Joca:"Jao brate jesi sinoć gledao kako Tajson uništi onog Holifilda?Au šta mu je načinio..."
Aco:"A naravno da jesam.Ubio ga bukvalno.Sve ga s' noge na nogu dok nije pao."
Cesta reakcija tinejdzera na pitanje "HOCES U GRAD" a kada znaju da ih roditelji nece pustiti.
Milan- Marko ae u grad veceras,ide ceeeeeeeelo nase drustvo,napokon smo se svi skupili.
Marko- Jao stvarno bih hteo nego idem kod brata veceras.
Milan- Kod kog brata?
Marko- Pa kod onoga sto je prosli put bio sa nama u gradu,ono kad sam se napio(pa u sebi-kad su me kaznili)
Milan-AAAAA pa uzeo je njemu Dusan broj prosli put i zvao ga,ide i on sa nama.
Marko-Iiii ooooon ide???Auuuuu onda sam pogresno razumeo roditelje mora da idemo kod drugog brata.
Milan-Ti sa roditeljima ides kod brata???
Marko-Ma ne onda mora da idemo kod bratanca mog malog,sigurno je to.
Milan-Kakvog bre bratanca,ne lupaj nemas ti to.Ajde bre sa nama u grad.
Marko-Jao hteo bih nego se sutra isto rano mnogo budim pa moram da se naspavam.
Milan-Mora SAMO da se umre,zato ne lupaj nego polazis sa nama.
Marko-AAAAA ovaj grip sto vlada, danas me nesto grlo bolelo pa ne bih da rizikujem da se razbolim ili sto je jos gore da vas razbolim.
Milan-Ma ako treba svi ce da lezimo u bolnici samo ti ides sa nama.
Marko-A brate ja nemam pare da izadjem i veceras.
Milan-Ajde ajde mi cemo da ti damo nista se ne brini.
(u pozadini se cuje ocev glas)
Otac-MARKO SPUSTAJ SLUSALICU KAZNJEN SI!!!!!!!!
Marko-E evo zove me otac na kraju idem kod babe i dede u selo i nisam tu mesec dana,zvacu te kad dodjem.
Imati sve privilegije kod te osobe. Raditi sa njom sve i svašta.
Milan: E ćao mala. Znaš ja već dosta vremena gledam tebe i stvarno mi se sviđaš, pa ako hoćeš da odemo do mene?
Dara: Jesi ti normalan seljaku jedan? Alo bre pa nisam ja sa tobom ovce čuvala!
Milan: Ustvari jesi. Sećaš se onda kad si kao mala došla kod babe uselo i ja i ti smo celo leto proveli zajedno?
Dara: Moj stan je bliži!
Životinja koja fali našoj fudbalskoj reprezentaciji da bi porodica bila kompletna.
Milan (Lane) Jovanović i Zoran (Bambi) Tošić.
Česta kovanica na jugu Srbije koja označava da suprug dotične vrši neku radnju nad svojom dotičnom, ili da joj je jednostavno suprug.
I to sve zahvaljujući brzom izgovoru koji "ž" pretvara u "š".
On gumuš Slađanu vozi i dovozi od rabotu.
(Slađanin muž je izuzetno pažljiv čovek sa izuzetnim viškom plina/benzina/nafte.)
Njen gumuš gu tepa sas kudelju.
(Njen muž je pristalica teorija da je kudelja iz raja nebeskog izašla, a ušla u bračni raj.)
On gumuš Milunku zaposlio u Urbanizam.
(Milunkin muž je rođak Miroljuba Stojčića, gradonačelnika Vranja ili njegov dobar poznanik. P.S. Mire do kraja.)
Milan gumuš na njuma.
(Njen zakoniti bračni drug se zove Milan.)
Mladi i nekad perspektivni holandski reprezentativac. Nažalost, njegov raskošni talenat je propao jer ga je klupski kolega Žilimi Jaja uveo u svet droge. Karijeru je počeo u Ajaksu da bi kasnije igrao za velike evropske klubove i na kraju završio u Milanu, i ako su ga njegovi drugari Toti Žemka i Divi Gavajo odgovarali od toga. Još jedan kuriozitet vezan za ovog mladog igrača je to da ga je lično gazda Milana, Silvio Berluskoni pozivao na svoje čuvene bunga bunga zabave koje su kasnije u čast ovog igrača preimenovane u bonga bonga.
- De Bong druže moj, reci mi 'de bong, crk'o da bong da.
- Silvio, brate moj samo se potrudi i videćeš ti svoga bonga.
- Jašta ću, nego gledaj onu malu, e jes' bongbastična!? Sad ću je pozvati da dođe a ti se ponašaj po bongtonu, ona voli ove fine.
- Važi, jel ona beše iz Bonkoka? Nego, ja mislim da nam je neko bong ćorn'o, nema ga nigde!?
- Taj što je ćorn'o ima da najebe ko pokojni Salvatore, bong da mu dušu prosti, nego daj zovi ostale da ovoj maloj odradimo jedan bongbang pa ćemo ga naći.
