koristi se za automobile ciji su motori vec na izdisaju,najcesce na podrucju Šapca,Valjeva i Loznice,jer je opšte poznato da sa tog regiona ne treba kupovati vozila ni pod tačkom razno;spolja gladac a pod haubom jadac......
auto-pijaca na bubanj potoku..... bembara Ša registarskih oznaka.....mušterija prilazi... -uuu dobra makina..... Švercer:ma extra brate,ful,koža,klima,muzika,metalik farba...motor k'o časa,evo da cuješ... pali auto,ispod haube čekica,trese se k'o kombajn na ler gasu.... Š:vidi brate kako prede,aaaaa?? m:ma beži bre,čekica kao dajc,taj ima da vidi brdo,pre nego ja......
Lijepo je zdravo živjeti. Paziti na ishranu, dovoljno kretanja, lagane vježbe, možda neki sport. Ništa masno, ništa ljuto, alkohol nikako. Voda je ionako najzdravije piće i vele da najmanje dva litra treba svakodnevno unositi. Umjesto kafe popij čaj. I bači duvan, đaoli ga znali tamo.
Ali, ko što reče neko pametniji od mene, kiša dođe kad ona 'oće, ne treba joj poziv. Jeste da se ovdje i ne radi baš o kiši, ali, kontam, isto važi za sve što silazi sa nebesa, ne pitamo se mnogo nego ćuti i trpi mrčeno čeljade.
I tako, niko ne zna kada će ta zadnja ura. I prođe vijek kao dlanom o dlan. Ne spadam u ove što se paze, grabim sa obije ruke, i da Vam pravo kažem ne znam kako bih drugačije. Jebem li ga, valjda zdravo tijelo neka druga zadovoljstva pronalazi, te šetnje po mjesečini su u mom tefteru žestoko potcijenjene. Pojma nemam. Znam ovako i nikako drugačije.
- Pasa Jovo... - Pasa... - A što mu bi? On nije pio, nije pušio. Pazio se dobro. - E moj Pero. Svi pitaju isto. A što da kažem, ne pojedi, ne popij, kuku njemu što mu bi. Bi što bi, moj Pero, zadnja ura. I vidiš, od svih još samo ja i ti ostasmo. Nego, da popijemo mi po jednu, valja se...
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli? - Valjda. - Hekler? - Da. - Pajser? - Da. - Kalauz? - Da. - Kašikare? Noževe? Bokser? - Da, da, da. - Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad? - A jebi ga, brate, ajmo kući.
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu: Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357: Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata. Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš: Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca. Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta: Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje: Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Ocena kompetentnosti i stručnog znanja od strane ljudi koji nemaju ni osnovnog.
- Ja moja ti. I tako ti se ja spustim dolje u čaršiju i dojdem u Dom Zdravlja sva kukavna, nabadajući jedva na ovije moje dvije štule. - I što kaže dokturka Joko, veli li što ti je? - Ma ti đavla i zdravlje. Nego se sa mnom cirkus pravi po tamo. - Ajme meni, kakvi cirkus? - Šće me šilje dijetu da me premeta po ordinaciji. - Ju ju ju! Kud će ovi svijet? - Ne, vičem ja. Dajder ti mene kod moje dokturke Jankovićke. - E ona ti je ponajbolja. Di ćeš čeljadetu u ruke. - Ma veli ona meni naka što je čkole učila po Beču. - A ti? - Ni maket. Il kod Jankovićke il u grob. - A kajem ja, ponajbolje kod nje. - Ma zna žena, vidi se. Nije još za penzije što ovi viču. - Kaka penzija sunce ti bogovo? Ona ti je mog Mila lečila za života. - Nek mu je laka ova naša crnica.
Kaže se nekome ko se učaurio u sopstvenoj sobi i skoro potpuno izgubio kontakt sa spoljnim svetom. Obično ništa ne radi. Samo diše, gleda, trepće, pušta kosu, pomera se koliko mora, jede, piša, sere i igra igrice na kompu.
-Brate, gde si ti? Nisam te video znači 300 godine. Ala ti je zagušljivo ovde! Provetravaš li ti nekad sobu? -Ma ne znam šta mi je, u zadnje vreme mi nije ni do čega. -Ajde da se prošetamo malo po nasipu, biće ti bolje, malo da te vidi Sunce? -Ma nema šanse! Skroz sam se povampirio, izgoreće mi koža!
Izgovor koji se koristi kada u jutarnjim satima u pripitom stanju dođete kući, a na vratima vas dočeka majka koja ne može da shvati da joj dete pije alkohol.
M: Crni sine, pa jel se sada dolazi kući ? S: Jao mama ne pitaj me ništa... M: Čekaj pa ti se osetiš na neki dim...jel ti pušiš kukala ti nije majka... S: Ma jok mama, nego sam prošao pored nekog roštinja, zadimio ga mesar, pa povukao.. M: Jao crni sine pa ti si pijan..gle kako izgledaš..šta si pio sve ti jebem... S: Ma nije to od pića mama, to je od one bombonjere...one šeri...mnogo sam pojeo...
Način na koji devojka koja je u sred menstruacije sugeriše nekome da pogleda da li joj slučajno nije probilo do pantalona, i to najčešće drugarici. Muškarci se uglavnom ne snalaze najbolje sa ovom rečenicom.
Sonja: Marko, ja ću sad da ustanem i prođem ispred tebe, a ti vidi je l' imam nešto pozadi. (ustaje, odlazi 5 koraka ispred njega, gleda šatro neka kola, vraća se) I, je l' imam nešto? Marko: Pa koliko videh, nisi se upišala, a ni ono drugo bogami. Jedino što ti dupe malo veće... Možda ti je to smetalo dok si sedela. Sonja: Ma jebi se!
