Naziv za nepostojeći smer obrazovanja u školama i fakultetima.
Obično se koristi kada roditelji kunu njihovo detence što nije ostvarilo bolji uspeh u prethodnom školovanju.
Ćale: Jaooooo, dušu si mi pojeo bre....di sad da te dam, s ovim ocenama ne mož da budeš ni Metalokobasičar
Stariji Burazer:....pa kako gde će , pa Viša Uzaludna plače za njim
Keva: Ma ja bih njega u pekare....ionako mu od škole najbolje ide izedanje užine...
Spavati sa svakom ženskom osobom koja ti se da, bez obzira na izgled i godine.
- matori sve razumem ali kako si mogao da kresneš onog skota od žene iz pekare?
- brate pusti me morao sam da ispoštujem Čolu!
- kakvog Čolu, šta pričaš bre?
- pa znaš kako - jedna za drugom, važan bio je broj...
Osoba koja je sišla ili žljegla u gradsko okruženje da bi studirala ili našla posao. Manji deo ovog tipa ljudi uspe u svojim prvobitnim željama. Najveći deo posle izvesnog vremena oseti nostalgiju za fizičkim radom i posveti se teretani. Ubrzo shvati da postoje suplementi i počinje ih koristiti. Brđanski duh ga održava u želji da postane najveća životinja u svom okruženju. Najveći uspeh ovog tipa ljudi, jeste poziv obezbeđenja, odnosno izbacivača, koji rade sa tolikim uživanjem i posvećenošću da to deluje malo više bolesno. Ovakav tip ljudi ćete najlakše prepoznati u gradu po tome što nose izrazito uske šarene majce i zauzimaju pola trotoara dok šetaju ulicom. U klubu su najčešće naslonjeni na šank ili sto i svojim pogledom skeniraju okruženje, tražeći bilo kakav razlog da bi nekome otvorili glavu. Nemaju preteranu želju sa seksom, svoj testosteron troše na otvaranje glava drugih mužijaka, lomljenje lomljivih delova tela istim i dizanje tegova. Posle njih nije preporučljivo ići u toalet, iz dva razloga:
1. Mokraća im užasno smrdi na hemiju,
2. zaticanje fizički osakaćenih i prilično krvavih osoba.
Uljudan naziv za fenomen poznat i kao "Opet ova muva, jebacu joj mamicu".
Naime, radi se o učestaloj situaciji tokom letnjih meseci. Prosečan čovek reagovaće na sledeći način:
Opazivši muvu prvo na zidu, a potom i svuda oko glave, čovek će posegnuti za fantastičnom spravom zvanom muholovka.
Kada shvati da ta sprava i nije toliko fantastična, čovek ulaže sve svoje nervne napore u savladavanje neprijatelja(u ovu kategoriju spada otvaranje i zatvaranje prozora, razgovor sa muvom ,tepanje...).
Uvidevši da je muvin intelekt na većem nivou od njegovog, prosečan čovek totalno popizdi. Navire bijica najneverovatnijih psovki (takodje poznato i kao predivni trenuci kojima se bogati maternji jezik), fizički obračun poprima svoj maksimum, bacaju se knjige, stolice. Postoje priče i da su mnogi Ei Niš televizori stradali ovako (jer, inače, za sve ostalo bili su neuništivi).
Mentalno i fizički potpuno uništen, čovek će se samo bespomoćno baciti na krevet.
U znak potpune premoći, muva će još obići koji krug oko njegove glave i nehajno, kao kakva vila, odleteti.
Čovek će posledni atom snage utrošiti na reči: "Sledeći put... jebaću ti mamicu...".
1) Pre škole, želiš da kad porasteš budeš đubretar ili šofer. Tako je interesantno stajati otpozadi na onom đubretarskom kamionu, koji podiže kontejnere sa smećem i odvozi đubre. A opet, tako je zanimljivo stisnuti dugme u autobusu, kako bi se sva vrata otvorila da bi došlo do razmene putnika.
2) Tokom osnovne škole, postaješ sve svesniji koliko drugih lepih profesija ima, rešavaš da se baviš nečim stručnim, da budeš pisac, matematičar ili naučnik.
3) U srednjoj školi već imaš ideju kojim bi se to visoko-kvalifikovanim poslom bavio: ne možeš baš da budeš pisac, ali možeš profesor književnosti; ne možeš baš da budeš naučnik, ali možeš u nekom institutu da se baviš fizikom ili hemijom
4) Na fakultetu si, što je već dosta srećna okolnost, shvataš koliko ćeš biti srećan ako budeš predavao fiziku, hemiju ili srpski u osnovnoj ili srednjoj školi
5) Srećan si što ti se ispunio san iz detinjstva: radiš kao đubretar na onom kamionu što sam diže kontejnere, na kome se stoji otpozadi, dok te neki klinac gleda sa prozora. Honorarno, našao si posao preko veze u međugradskom prevozu, pa si položio za vozača D kategorije. Stiskaš dugme za otvaranje i zatvaranje vrata.
...ili pobeći iz Republike Ludije...
Zamena za kafu kod iskusnih ispičutura. Organizam pogođen celonoćnim trpljenjem apstinencije, osvežen jutarnjom rosom, traži sredstvo da izbegne alergijsku reakciju na preveliku količinu krvne plazme u alkoholu, a ne može da podnese težinu žestokog pića pre doručka. Tu na scenu stupa jutarnje pivce, hrana i piće u isto vreme, kompletan doručak šampiona.
- Jebote, gde si uspeo da se napiješ ovako rano? Pa otišao si samo po hleb i mleko!
- Draga, znaš da u našoj radnji hleb dolazi tek u pola osam, morao sam ići u pekaru...
- U pekaru! Ono što je pored nje Ćosina kafana!
- Kafana? Nisam ni primetio da je kafana pored pekare...
Upozorenje protivnika da očekuješ tvrdu borbu.
Penzioneri u parku ređaju figure.
Ostoja : " Al ću da te oderem kao Musa jarca!"
Žitomir: "Jes zabole ga, nisi me nijednom pobedio za ovih 14 godina, sad ćeš!"
Ostoja: "Samo da znaš... vežbao sam otvaranje Karpov protiv Fišera 1996 na Sv.Stefanu!"
Žitomir: "Hmm...! (biće zaguljeno)"
Danas je pojam štrebera prilično izopačen, tako da se iole marljiv učenik smatra štreberom, da ne spominjem čitanje ili, ne daj Bože, iskazivanje naklonosti prema nekom predmetu. I to je bezveze. Ali takođe postoje ljudi zbog kojih je pojam štreber i nastao, koji se do iznemoglosti predaju učenju, školovanje im je centar sveta itd.
Cela škola je išla na neki prepodnevni koncert, u okviru muzičkog. Kad se završilo, nekoliko nas je rešilo da ode do pekare da pojede nešto. Priključila nam se i razredna štreberka. Okej, nema problema, devojka je sasvim fina - blago histerična, ali fina.
Tek, usred žvakanja kifle, ona odvaljuje: E, ovo je život, a ne učenje!
Nervirati se.
Roditeljskim tonom rečeno, provereno izbacuje iz takta iz mesta.
- Šta je bre ovo, jeste li vi normalni?!?! Koliko puta treba da vam se ponavlja??!! Svi ste kompletni kreteni!!!
- Ta nemojte se jediti, nije strašno.
- Šupičku materinu! Kako to pričaš sa mnom, nevaspitani stvore?!?!
:demonstrativni odlazak, lupanje vratima, ponovno otvaranje vrata:
- I da se ošišaš, znaš!!!!!
Seks (kada pokušavamo da ne zvučimo prostački ili lascivno, a želimo da naglasimo da je bilo MNOOOGOOOO dobro)
Maca: E, videla sam se sa onim plavookim sinoć...
Caca: Iiiiii???? Jel' bilo nešto?
Maca: Pa dabome...
Caca: Pa pričaj!!!
Maca: Pa našli se kod mene na gajbi, i bilo, znači... msm, ono... umpf-umpf (značajno gleda drugaricu, diže desnu obrvu i zagonetno se smeši) do pet ujutru, i onda otišli do naše pekare na burek!
