Kao i ženski prepuni su "korisnih" informacija:
- kako se najbrže i najlakše napiti
- kako ispast što veći ludak u pijanom stanju
- kako se kurčiti i upasti u tuču da bi što lakše dobio batine
- kad su se i gdje navijači protivničkih klubova najkrvavije potukli i koliko je bilo mrtvih i ranjenih
- čija vojska koristi najmodernije, najtajanstvenije i najubistvenije oružje i o kakvom se oružju radi
- koliku vilu ima najveći narko bos i s kojim je sve ženema spavao
- kako slupati kola u tri jednostavna koraka
- šta je izjavila najpopularnija striptizeta na nedavno održanom sajmu erotike u Holandiji
- šta je izjavila najpopularnija prostitutka na nedavno održanom sajmu erotike u Holandiji
- koji političar ima najperverznije sklonosti
- koliko kubika ima motor od automobila na koji se ložite, a koji nikada nećete moći kupiti
- ko je dobio IgNobelovu nagradu za najbeskorisniji izum
- ko proizvodi, kako se prave i od čega se sastoje najluksuzniji satovi koji su skuplji od prethodno pomenutog automobila
- ko je pobijedio na takmičenju u bacanju mobilnog telefona u dalj
- ko može pojesti najviše hamburgera za 12 minuta
- koje su adrese najbolesnijih sajtova na internetu
- kako možete podsticati brazilsku ekonomiju hranjenjem papagaja sjemenkama od genetski modifikovanog paradajza koji raste na sjevernom polu
Ipak, postoji istinski koristan dio tih časopisa:
Slike golišavih riba koje se koriste kao podsticaj pri masturbaciji.
P.S. Bez obzira na sve ovo, muški časopisi su daleko iznad ženskih, jer sve te podatke iznose uz veliku dozu ironije i sarkazma, veoma su samokritični, takođe kritični su i prema samim čitaocima i sve što pišu izvrću na zajebanciju!
Primjer humora u CKM-u:
naslovna strana za mart 2009. "NAJBOLJI MAGAZIN NA SVETU - PO IZBORU MAGAZINA CKM!"
Ono sto svaki vlasnik radnje u samom i sirem centru Beograda pomisli, kad cuje da ovdasnji lideri pripremaju okupljanje zarad promene vlasti !
Politicar na TV-u:Mi cemo izaci na ulice tog i tog datuma da pokazemo rezimu ,da nas ima dovoljno i da smo nezadovoljni i da hoc......(gasi se tv).
Mali preduzetnik (svojoj porodici):E jebiga ,opet moramo da selimo robu iz radnje kod tetke u Jajince , dan pre nego se ovi nezadovoljni okupe!
Sin prvenac: Cale da metnemo na vrata "POPIS" ,mozda onda nece nas?
Mali preduzetnik: Eeee moj sine, dzabe sam gulio kolena zbog tebe.
Ako se radi o retkom, čudnom i nesvakidašnjem prezimenu, najčešće moraju da slušaju pitanja „e, a što tebe zovu (prezime)?“. Posle toga sledi odgovor „zato što se tako prezivam“, iščudjavanje osobe koja je postavila to pitanje, i svesnost koliko je glupa ispala. Sam sam postavio to pitanje barem četvorici, petorici likova, i svaki put se desilo isto. Ako vlasnici tih prezimena nemaju previše smisla za humor na svoj račun, može doći i do radikalnijih mera objašnjavanja.
-He, he, a što tebe zovu badža, a? Baš je gotivan i smešan nadimak!
-Zato što se tako prezivam. Smešno ti je moje prezime? Dodji der da ti ga opravdam, sunce ti balavo!
-Ma ne, ne, ne, nisam misl... DŠ! (roletna na levom oku)
Što se tiče čudnog imena, najbolji odjeb ikada novinarki uputio je Tarzan Milošević, političar iz Bijelog Polja.
-’Bar dan, gos’n Tarzane. Kažite nam, da li ste ikada imali problema zbog svog imena?
-Ne jadna, nijesam ja od tih Miloševića!
Iskoristiti previše različitih načina da bi se definisao neki pojam.
Izdefinisati sve živo i mrtvo. Biti gori i od Marine Tucaković. Smoriti i boga i narod količinom izraza puštenim u promet. Pustiti spiku o defki, , k’o političar o stanju države u predizbornoj kampanji. Pokušati demonstrirati da ste vi dojajna osoba, kulji i od samog Kaizena, jer pišete umotvorine kreativnije od šornaest ’iljada balezgarija drugih autora.
Kulturan način da nekom kažete da griješi,uveliko ga koriste političari u svojim cirkuskomedijskim nastupima.
-Izvolite gospodine Bečireviću vi imate riječ.
-Pa da kao sto sam vec ranije rekao mi smo iz državnog proračuna izdvojili...
-(2.političar se ubacuje)Pa kako moožete gospodine Bečireviću lagati pred ovolikim audiotorijom kad ste lično vi iz općinskog budžeta ukrali 15 oooKM za vase tzv. službene ...
-Ispravak netočnog navoda gospodine Alipašicu,ja nisam ukrao nikakvih 15 oooKM već 10 oooKM molit cu lijepo da me ubuduće ne prekidate dok govorim.
Predavanje koje ni sam profesor ne sluša iako ih on priča moguče je efikasno odagnati a zato postoje novine "24 sata" , i ovim otkrovenjem nam je omogućeno da savladamo zver u sebi i pobedimo dosadu za vreme ekstremno zanimljivih predavanja , ova "metodologija" (da se fakultetski izrazim) zahteva : inventivnost ,preciznost , vreme (koga je na pretek) , poznavalnje osnova crtanja iz 4-tog razreda osnovne i jednu hemijsku olovku .
Profesor : Kao što vidimo na priloženom grafu ove naše prezentacije evaluacija se može izvršiti na više načina .... da pogledamo neke od njih .
Popunjavač : gde je hemijska , treba mi aaaaaaa treba mi , daj .....
aha evo na naslovnoj neki političar on je loš njega ču da unakazim , jednu petokraku na čelenku malo ožiljaka po licu , jedan JNA znakčić na ruku čisto iz estetskih razloga i bradurinu onu najgoru .... uh dobro je sad će kraj časa ....
Najveći čovek, što ga je Srbija ikada imala...
-Znaš, da je Đinđić sad živ...
-Prestani! Kako se usuđuješ da uzimaš u usta ime najvećeg čoveka što ga je Srbija imala!
-Sluš'o sam sinoć neku emisiju o Đinđiću...
-Prestani! Kako se usuđuješ da uzimaš u usta ime najvećeg čoveka što ga je Srbija imala!!!
-I ko je na kraju ubio Đinđića, čuo s...
-Prestani! Kako se usuđuješ da uzimaš u usta ime najvećeg čoveka što ga je Srbija imala!!!
-Siroma Đinđić, pogibe čovek na pravdi Bo...
-Prestani! Kako se usuđuješ da uzimaš u usta ime najvećeg čoveka što ga je Srbija imala!!!
-Hej, imam rođaka, zove se ko onaj, političar Zoran Đinđi...
-Prestani! Kako se usuđuješ da uzimaš u usta ime najvećeg čoveka što ga je Srbija imala!!!
.
.
.
Umro odavno ili postao poznata ličnost.
A: Gde je, bre, onaj matori, što je sedeo stalno ispred dragstora?
B: Au, gde si ti do sad?! Opevan ludi Sima. O'šo na drugi svet letos. Kako ono ide... "Simo, da nije bilo ljubavi naše, ne bi ti vid'o flaše"...
.....................................
A: Jesi video Marka što se vrti po programima?! Post'o opasan političar, ovo ono.
B: Nema, opevan, bre. Uspeh. "Dok si s'nama krao, nešto si nam i dao, a sad kad sam kradeš, ništa nam ne dadeš"...
Većina ljudi i ne zna šta je. Smatraju da ga imaš samo pod par uslova: da se maksimalno kurčiš njim i da je primeren onom što se očekuje od tebe (ako si muško, ako si Srbin, ako si ljubitelj neke vrste muzike,...). Naravno, poza mnogo lakše i češće zadovoljava ove dve kategorije, pa ljudi, kada kažu stav, u stvari misle na pozu. A, kao, svi se tako lože na stav.
A stav bi bio neko opšte mišljenje o opštoj temi, do kog si došao iskustveno i promenom. Ne mora da se reklamira. Primarno služi vlasniku, kao start nekog razmatranja, kad ne želimo baš od nule da krećemo. Znajući u kakvim vodama plivamo, za neke je pametnije da ga ne dele sa drugima.
Pričamo letos drugarica i ja i ona u fazonu: ma dobar si ti, pametan, obrazovan, kultivisan, al - nemaš stav.
Kada bih reklamirao svoj stav naokolo, verovatno se niko ne bi složio sa mnom, dok bi me velika većina homo sapiensa definitivno izbegavala, jer mi njihove (npr. opšte životne) vrednosti ne znače puno. Nisam jedini.
Ali, zato, svaki "šmeker", svaki političar, svaki jebač, svaki nacionalista, svako ko je široko prihvaćen, svi imaju "stav". Koji se kreće u granicama stereotipa. Hvala.
Nešto na osnovu čega upoznajemo činjenično stanje.
primer 1:
Američki stručnjak (naučnik) povodom najnovijeg otkrica:
"Postojanje vode na Marsu je siguran pokazatelj da je na Marsu zaista bilo života."
primer 2
Američki "stručnjak" (političar):
"Činjenica da na Marsu jos uvek nije utvrdjeno postojanje života iako naši naučnici tvrde da ga je tamo nekada bilo, jasan je pokazatelj da je genocidno zemaljsko pleme zvano Srbi jedno vreme obitavalo na ovoj planeti."
