Beživotno i smaračko stvorenje koje će postaviti milion neugodnih pitanja samo da bi izazvao neku reakciju ili došao do istine. Imaju izuzetno izoštren vid i osetljiv sluh tako da su u stanju svaku nepravilnost uočiti.
Ćale: Sinko, možda bi trebao podmazati onu stolicu u sobi jer škripi dok radiš "ono" pa ne mogu da spavam - budiš me.
Ja: Šta ti je? O čemu pričaš? Celu noć sam učio za ispit. Ako mi ne veruješ idi pa pretraži hdd i ako nađeš bilo šta što asocira na seks, ubij me.
Ćale(približavajući se računaru): Ok, ali što onda ova stidna dlaka viri iz miša?
Ja: "!#$%&/()=
Covek postaje pijan ne onda kada ima odredjeni procenat alkohola u krvi, nego onda kada mu taj alkohol postane problem da se izbori sa odredjenim problemima!
-Prijatelj X popije 7 piva
-Veseo i zanimljiv lik u trenutnoj situaciji
-Prilazi nekim ribama i nesto prica sa njima
-Vraca se pokunjen i ne moze da stoji
-kaze: "Ju brate sto sam pijan..."
--------------------------------------------
-Prijatelj Y popije 8 piva
-Stoji u kaficu, mase rukama nogama, igra i uziva
-Pored njega prolazi lik 2 sa 2 i kaci ga ramenom
-Prijatelj Y primetivsi situaciju u kojoj se nalazi prestaje da igra
-Seda na stolicu, i malko kasnije baca peglu
Nakjuce je bila slava. Juce su bile paterice, a uvece rodjendan tetki sa tatine strane. Danas ste dojeli sve sto je u kuci ostalo, a baba pravila neke fine urmasice. Vangla kokica je otisla uz film na RTS-u. Niste hteli da se pretovarite, pa ste za veceru pojeli ciniju kukuruznih pahuljica sa mlekom, malo sladjim nego sto bi trebalo. E, sad... Slava + rodjendan + ostaci + urmasice + kokice + mleko sa pahuljicama + dodatne zajebancije... Ukupno... 42 minuta u klonji.
Sa zadovoljstvom sedate na solju i simfonija pocinje. U pauzi izmedju stavova zapevate malo, cekajuci novi nalet. Nakon nesto vise od dve trecine sata, duvacki orkestar zavrsava svoju deonicu. Umesto aplauza, pustate vodu. Perete ruke i, jos zadovoljnije nego sto ste usli u wc, izlazite iz njega. Gasite svetlo i, cim zatvorite vrata, shvatite da je cetiri clana vase porodice u trpezariji, na drugom kraju hodnika. U stanu vlada muk. Par sekundi provodite stojeci pred klozetom, sa jednom rukom na prekidacu i drugom na kvaki. Udahnete duboko i mirno idete do svog mesta za stolom. Pogledi su prikovani za tanjire. Tiho sedate. Podizete pogled. Porodica izgleda kao da je za predjelo jela zive zabe. Otac se tiho nakaslje. Svi ostali se nasmese i pocinju da se meskolje. Rucak traje koliko traje, uz kloparanje viljuski i kasika.
Sestre moraju da odu u sobe i nastave da uce. Baba mora da se vrati u stolicu i nastavi da se ljulja. Otac mora da ode do komsije i pomogne mu oko ormana. Majka mora u kuhinju, da opere sudje.
Vi? Vi morate da propadnete u zemlju.
Izraz koji se proslavio u filmu "Mrtav ladan", a kasnije je prenesen u svakodnevnu upotrebu u svim socijalnim krugovima.
Profa: Ko mi je stavio prdavca pod jastuk na stolicu? A? Ćutite je li? Neko će da najebe!
*
Slobodan Milošević: Biće rata... Neko će da najebe!
*
Marko: Gde mi je lopta?
Pera: Kod Luke, ja sam mu dao...
Luka: Nisi meni dao vratio si je Marku!
Marko: Neko će da najebe.
Načiniti nekog ili nešto Dejanom Cukićem. Svesti bitnost nečega sa nivoa svetog grala na nivo paramecijuma.
- Brate, sijaš. Šta li se desilo sinoć na žurci, mora da si savatao neke klinke i šmrkao im kokain sa bradavica, a?
- Ma jok, mislim, jesam zveknuo neku kašljaru posle, nego sretoh u wc-u Leposavu kako fafla nekom crnji đoku.
- I ček, ti si sad i dalje živ? To je ista ona Leposava zbog koje si hteo da sečeš vene kad te ostavila?
- Da, brate, nećeš verovati, totalno sam je odejancukićio vremenom, a da toga nisam bio ni svestan. Ma, ni da me dirne, brate, što bi rek'o Pikac. Čak sam uzeo stolicu, bajati žu-žu, seo i počeo da navijam za crnju dok je pumpa.
Jutro je, ustajem iz kreveta. Obavljam prvi ritual dominantnog mužijaštva, počešem jaja. Odem u kupatilo, iz dva poteza se umijem i šlepim ispod miške. Izlazim iz zgrade. Klatim se ulicom k'o kakav ušinuli pingvin razmišljajuči samo o tome da mi je želudac postao i suviše akustičan. Ne isklatih ni pedeset metara od zgrade kad upadoh u prvu pekaru. Naslanjajući se na bravu otškrinjem vrata, pogrbljen, slep na jedno oko, ulazim k'o zvonar upirući prstom na osminu sa sirom. Prodavačica razbuđena od prizora, bez reči, umotava burek. Tužno spuštam pozadinu na stolicu odmotavajući pitu. Gutam burek s' uživanjem i nevericom u njegovu svežinu i činjenicu da tako rano nema šta da me uznemiri te pokvari apetit. Ipak taj trenutak jedinstva, božanski prožimajućeg na sastavne delove razbija disbalansirajuća molekularno ne povezana životna klica u vidu babe koja se stvori sa druge strane stakla svetoga koje nas deli. U njenom milisekundarnom prolazu poput negativa u glavi mi ostaje otisak izrogačenih očiju koje mi režu načeti burek na šesnestine. U isti sekund izvršavajući ne dokazanu fiziološku potrebu oralnog pražnjenja produkta pljuvačnih žlezdi. U isti mah, pokazujući vremenom savladanu čeljust fosilnih ostataka zubi u tragovima. Momentalno sasekavši mi pojam o apetitu, na meni vizuelno ogledavši se u depresivnom spuštanju viljuške. Odlažućii obrok, sada već ispravljenih pršljenova, izlazim iz pekare. Ipak i dalje klateći se, gledam jutro......magla, studen i svrakre. Tu i tamo po neki cardboardman usnulo prazni sinuse preko svojih kočija. Dobro jutro...
Sexy pokreti jedne ženske svi uklopljeni jedni sa drugim da čine celinu, istovremeno uklopljeni sa trenutkom kada se izvode, svaki za sebe dovoljan da raspali, ali i zadivi mušku maštu, a u celini da ga totalno sludi i zbuni, dovoljno brzi da se zapita da li je to bila fatamorgana, dovoljno moćni da deluju na psihu poput droge, a opet spontani da ne deluju kao nameštanje ili ples, toliko suptilni da čak ni žena nekad nije svesna da ih izvodi.
Ja u autobusu. Zgodna riba, u miniću, mrežastim čarapama i cipelama na vrtoglavu štiklu, sedim prekštenih nogu. Taman kad treba da izađem na stanicu, vraćam seksi pokretom nogu u prvobitan položaj, maznim glasom molim dečka do mene da me pusti da prođem, hvatam seksi pokretom šipku da se pridržim, puštam drugog dečka da sedne za moje mesto dok mi on odmerava svaki pokret i prati moj sexality od početka, odjednom autobus naglo koči i ja se trudim da održim ravnotežu držeći šipku jednom rukom iz sve snage, dok mi druga ruka sexy mlatara po vazduhu, gubim polako ravnotežu, rotiram se sexy samo na vrhu štikle leve noge, dok desna stoji sexy podignuta i njom energično sexy zabadam slobodno sedište da povratim ravnotežu. Konačno uspevam i sa sexy sigurnošću ispravljam krivi zglob leve noge i oslanjam tu nogu na štiklu, dok mi desna noga ostaje savijena naslonjena na stolicu. Zatim, kad sam videla da sam se stabilizovala, uvijam svoja leđa prebacujući svu težinu tela frontalno na šipku koja završava tačno u mom dekolteu. Ostalo mi je samo da se nasmejem i dodatno frapiram mušku populaciju u autobusu. Silazim,
Najsocijalnija olovka.Krajnje jednostavne izrade, i sa njom se jedva može napisati jedva jedna strana teksta.
Uvek se nekako nađe u ruci posle izlaska iz kladionice, po principu-što je džabe i Bogu je drago.
Tad se obično stavi u torbu, jer nikad se ne zna kad može da zatreba.
A oblasti primene su joj široke:
-pljuca
-Glođanje-kad ti Vest Hem-Mančester dođe nerešeno.
-Istiskivanje mastila na klupu ili stolicu, u cilju testiranja ortakovog praška za veš.
-Nabijanje u nozdrve.
▲ Ovo je teško objasniti sa stanovišta normalnog čoveka, ali nekim homo-sapiensima deluje zanimljivo da guraju razne stvari u nos.
-Češanje onog predela leđa koji se ne može dohvatiti rukom.
-pozajmljivanje drugima (najčešće kad je neki pismeni ili kontrolni).
-Zaglavljivanje u kooler od kompjutera na informatici, jer prokleta stvar previše zuji, a i šta će kompjuteru kulera?Čist luksuz!
Potrudi se. Preduzmi akciju. Ne kukaj i ne čekaj skrštenih ruku da ti rajski plodovi padnu sami sa neba. Digni to tvoje ucrvljalo dupe i dokaži sebi da neke stvari vrede truda. Bole te rac, ionako ne možeš mnogo da izgubiš.
-Previše je obimno gradivo! Nema šanse da sve zapamtim! Ooo kad bih dobio samo prolaznu...
-Ne seri, nego kupi loto listić tako što ćeš da zagreješ tu stolicu.
________________________________________________________________
-Mnogo je slatka! Ne znam šta da radim, dal' da joj pošaljem poruku?
-Budalo. Sedi za susednim stolom. Kupi loto listić i priđi joj frajeru.
Uglavnom brzo, a u nekim slučajevima i jako sporo konzumiranje bilo čega što stvara izliv serotonina u organizam.
- Alo brate, polako sa tim škembićima! Jedeš ih ko da su ti poslednji!
- Imam još 2 sata života, i jesu mi poslednji!!!
- Izvini brate...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Glej ga kako dimi onaj tompus, pola sata jedan dim povlači. K'o da mu je poslednji.
- Žile ne seri, i idi okuj ga u lisice, ide na stolicu za koji sat, naravno da će da štedi i uživa.
