Rečenica koju izgovara djevojka za momka za koga zna da mu se ona dopada, ali neće to sama sebi da prizna, odnosno glumi nevinašce. Svi znaju da između muškarca i djevojke ne može postojati "drugarski" odnos.Takođe čist primjer kada neko laže sam sebe.
Maja: Tijana, jesi li primijetila kako te Nikola šmeka?!
Tijana: Daj Majo, molim te, mi smo samo drugovi.
Maja: Aha... (pauza)
(u sebi) Mislim koga lažemo!
Stara izreka, koristi se uglavnom u svrhu tešenja neke osobe, kada je ova u nekom nezavidnom, mada ne preterano teškom položaju.
- Brate, zajebano, imamo još ovaj oktobar, a meni fale 2 komada za uslov. Tebe baš briga, ti to završio u septembru...
- He he ... Ma, samo da smo mi živi i zdravi!
Rečenica kojom vlaška baba teši svoju mušteriju.
- Jesi mu metnula krilo od slepog miša pod jastuk?
- Jesam.
- Jesi mu skuvala ono što sam ti dala?
- Jesam, i ništa.
- E pa dete, učinili smo sve što je u našoj moći.
Napokon shvatiti prave namere nekoga ko okoliša kao mačak oko kazana sa čvarcima. Optužujuća rečenica kojom se sagovorniku daje do znanja da su otkriveni njegovi skriveni ciljevi iako je isti pokušao da ih ubaci u nešto suptilnije pakovanje.
S: Ćale, zvao te prošle sedmice kum Mitar da probaš rakiju.
O: Mamicu ti balavu, to mi tek sad kažeš ?
S: Zaboravio, jebga. Mogli ste ti i keva večeras malo kod njih da probaš radžu ?
O: Ma jok, mrzi me da perem noge. Sad će Nikoljdan, naprobavaću je se.
S: Ajde bre, prošetaj malo sa ženom, šta si se zbio u kući ?
O: A šta to tebe brige a ?
S: Ma onako, smaraš me svako veče.
O: Ne seri. Jel to opet dovodiš onu svoju bagru da igrate pokera i pijete rakiju koju sam, da još jedared napomenem, bez tebe pek'o.
S: Ma nije ništa onako ja kaže...
O: Mali znam te, ćaća sam ti. Da ne privodiš kakvu ?
S: Paaaa, upoznao sam neku koleginicu pa smo se dogovorili večeras daa...
O: Aaaa tu smo znači. Pa što ne kažeš oca ti jebem blentavog.. Ruužoooo idemo kod kumova večeras. Nadji mi gaće, odo se prat'..
S: To ćale car si..
O: Fala bogu, slutio sam da si nastran. Evo ti pare ako šta zatreba i nemoj da te kakav djavo natera da je odvedeš u moju sobu..
--------------------------------------------------
:Muž gleda utakmicu. Žena, namazana mirisim uljima donosi pivo i mazi ga:
Ž: Dragi, šta misliš da oteraš onu krntiju iz garaže ?
M: Neka ga, popraviću ja njega evo samo da skupim pare.. Ajmo Juveee....
Ž: Ali zaradićeš lepe pare na auto-otpadu i oslobodićeš nam prostor u garaži.
M: Ma ne mogu dobiti više od 200 eura a i koji će mi kurac prostor ?
Ž: Pa da možemo sad za zimu da poredamo ogrev.
M: A šta je sa starim mestom, iza kuće ?
Ž: Pa znaš, mislila sam da tu posadim orhideje i napravim fontanicu.
M:prvi put skida pogled sa tv'a: A znači tu smo.. Na te gluposti ja pare ne dam.
Ž: Imaš viršle u frižideru, odoh kod Kaće na kafu.. Zapamti kad si se posledji put peo na mene..
M: A i to me zabole..
Rečenica koju izgovarate ili odkucavate kada u stvari ne želite da se vidite s nekim, ali ne želite ni da ispadnete nepristojni! Najčešće je odgovor potvrdan i ima isto značenje i težinu kao i pitanje!
Na četu vas je uhvatio neko koga niste videli 100 godina i nije vam krivo zbog toga:
.
.
.
A: E, matori, moram sad da palim, aj mogli smo da se nadjemo da izblejimo malo!
J: Vazi,cucemo se, brate...
Doskočica kada vam je dosadilo nečije društvo ili priča, a ne znate kako da mu stavite do znanja.
Devojka: I ona kaže da je ona videla te sandale, a da sam navodno onda ja kupila! E sad ću ja lepo namerno da odem i da vidim imaju li slične takve i onda ću...
Dečko: A dobro razumem te, sve će biti ok...Kasno je, mogli smo legati, oči mi se sklapaju...
Neretko se može čuti negde drugog, trećeg dana svadbe kad svinje kreću da jedu pečenu prasetinu koja je srušena sa stolova kako bi poštovani gosti mogli da igraju ko ljudi po istim, pod šatrom koja je toliko izbušena od pucnjave iz raznoraznog oružja prvog dana, da rupe kroz koje prodiru sunčevi zraci rasanjuju komirane poštovane goste.
Pevačica zeva na lusteru.
Dva poštovana gosta koji oka nisu sklopili iz prostog razloga jer ne mogu da se dogovore gde je tačno pola puta između njihovih mesta da tu premeste muziku.
Ko ljudi lepo su se dogovorili da će muzika, dok se ne utvrdi podjednako odstojanje, biti prebačena na obližnje drvo, do daljnjeg. I ima da svira.
Ko navijena!
Kod njih su, između ostalog, i jedina dva preostala okvira sa municijom koju su ljubomorno čuvali, predosetivši obojica, da se čarka oko muzike na početku neće samo na tome završiti.
Možda jedini glas razuma na svadbi dolazi baš sa tog obližnjeg drveta, pokušava da razumnim tonom objasni situaciju da je gotovo nemoguće svirati kontrabas na grani drveta, ni ne pomišljajući da se usudi da kaže da su oni imali ugovoreno da sviraju samo tri sata, a evo već tri dana i tri noći ne prestaju da sviraju. I to još čitav poslednji dan, na drvetu.
Glas sa drveta dobija jednoglasan odgovor.
Sviraj!
Difolt komentar naših sportista svaki put kad nekim čudom ne ispadnu u prvom kolu nekog takmičenja.
Šta imate da izjavite posle maestralne igre i prolaska u narednu rundu?
-Zaista sjajan uspeh,mislim da još nismo svesni šta smo uradili...
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao,ima pacovi 4 kile komad ko zec,aluminijum! MARINIJA i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Najgora recenica koju moze da izgovori profesor poznat po redovnoj torturi djaka. Ali ta recenica nosi dodatni element zbunjivanja ako bude upotrebljena na prvom casu nekog predmeta u drugom polugodistu. Onako u fazonu "osamuti i lupaj ih". A onda...
Profesor: "Doooobro, svi su tu... Da cujem, sta smo radili prosli cas?!"
Djaci: "(sapucu - J'bem ti matu...m'rs bre Panicu, sad si morao...a divno...)"
Profesor: "Tako...aj Vasicu ti?"
Vasic: "Pisi keca!"
itd...
