lokalizam sa juga, čovek koji se bavi matrapazl'kom to jest kupovinom i preprodajom stoke, preteča svih danasnjih dilera, švercera i mešetara.
matrapazi su inače bili toliko iskusni trgovci da im je bilo dovoljno da pogledaju kravi u zube da bi znali koliko je stara,koliko ima kilograma i da su joj po ženskoj liniji preci bili,majka šarulja, baba garulja i pra baba milka.
Pokazatelj upotrebljivosti nekog aparata u Srbiji.
Lokalni klinac: Ćale kad ćeš da mi kupiš novi mobilni ?
Njegov ćale: Kad ti stari izgori !
Milka: Ej dragi moramo da kupimo novi televizor.
Žika: Ma nema šanse da kupujem novi TV dok stari ne izgori !
Sedativ koji se najviše upotrebljava u Srbiji.
Svakodnevnica u prosečnoj srpskoj porodici
Stanoje: Ženo daj mi bensendin il' dva bromazepana !!! Sad sam bio kod razrednog one nesreće od deteta, stig'o je da nakupi 30 neopravdanih !!! 'Oće u grob da me otera !!!
Milka: Nema, evo dragi sad ću da ti skuvam čaj od majčine dušice...
Izraz koji se koristi na 3 nacina, nijedan veze nema sa onim sto sam izraz bukvalno znaci:
1: Kada je neka osoba potpuno ubedjena u nesto sto, po pravilu, nije tacno, a neko drugi mu dokaze koliko je u krivu
2: Kada neka osoba pokusava svom snagom da skrene neciju paznju na sebe, ili ispadne frajer
3: Kada neko odvali neki idiotski fazon pred svima, svi ga cuju, niko se ne smeje
1:
A: Ama siguran sam 200 'iljade posto, Vukajlija je pravi recnik, a Vujaklija onaj za slengove i ostala sranja
pokazu mu sajt
B: Hahah, kol' ko si ispao
2:
A: Cao Milice, sto smo extra obuceni danas...
Milica prolazi pored njega ko peder pored Pamele
B: Hahah, kol'ko si ispao
3:
A: Supervizor Milke Canic je Chuck Norris! kezzzzz
muk, niko se ne smeje, cuje se muva kako prdi u drugoj sobi
B:.... Ispao si.
Deo identiteta svakog glumca. Ako je glumac/ica manje poznat/a tu njegova/njena najpoznatija uloga upada u priču i trajno postaje deo njega/nje.
-Jebote, eno ga onaj Nikola Rakočević!
-Ko!?
-Ma Novica Skin.
-A, tako reci. Jebo mamu, nikla mu kosa.
-E, znaš koga sam video juče u gradu?
-Koga?
-Onu likušu iz Slagalice.
-Ne seri da si video Milku Canić!
-Ma ne nju, onu plavušu što vodi.
-A, to. Ebiga, neće te.
-E, provali da iza nas sedi Ćirko.
-Čoveče, kakav trip! Aj da trazimo viski sa hledom!
Švaler
-Milka, jel ti otiš'o muž na pos'o? Hoćemo na pijac?
-Ne mogu, dolazi mi privremeni organ.
-Blago tebi. A jel ga poznajem? Kako se zove?
-Ja ga zovem Mile veliki.
-Opa! Blago tebi. Jadan ovaj Beograd.
-Zašto?
-Pa njegov privremeni organ je neki Siniša mali.
I evo dragi moji Vukajlijaši već četiri godine i nepunih mesec dana aktivnog rada našeg omiljenog sajta. Sve je počelo kao šala a preraslo je u pravu internet senzaciju na koju ni ličnosti iz džet-seta nisu ostale imune. Neke od njih su imale i šta da izjave povodom Vukajlijinog rođendana.
Isidora Bjelica: Vukajlijin rođendan? Pa da je u pitanju neki sajt vredan mojih reči pa i da izjavim nešto, ali pošto je u pitanju obična gomila seksualno neiživljenih prostaka ostaćete uskraćeni za bilo kakav intervju. Da, pročitala sam definicije o sebi, sve što mogu da izjavim je da je moj nos veći nego ponos većine njih tamo. Toliko o njima.
Hitmen: Vukajliji sve najbolje za četvrti rođendan a posebno apelujem na autore da što više pljuju Jelenu Karleušu, osobu koja mi oskrnavi nadimak svojom nazovi pesmom ''Tihi ubica''. Napisao bih još po nešto ali u Egiptu sam trenutno i imam pune ruke posla, mada planiram da svratim do Srbije i osvetim se JK tako što ću joj ubiti prase. Sve najbolje!
Bata Živojinović: Čiji rođendan bre? Nisam čuo za njih jebeš mi mater. Al' ako kažete da sam popularan tamo aj da vam čestitam. Uzdravlje!
Čak Noris: Čestitam na prvom mestu sam sebi jer sam najpopularnija osoba na ovom sajtu što je sasvim očekivano. Trenutno se nalazim na snimanju u Uzbekistanu gde snimam reklamu za neku fitnes spravu za mučenje, ali evo specijalno za vas jedan 'maj
geri'! Hajaaa!
Milka Canić: Dobro veče!
Vendi: Vi ste jedne obične amebe intelektalno zakržljalog priraštaja koje se kriju iza računara na internetu. Uopšte ne obraćam pažnju na vas koji verovatno po ceo dan masturbirate jadne individue, a verovatno sam vam ja seksualna fantazija tako da me vaše zlobne opaske ne dotiču.
JK: Baj d vej, nikada čula, trenutni idem na hepening veoma važnog događaja a posebno me ne zanimaju sujete mojih neprijatelja. Najlepša sam, crknite.
Mlađan Dinkić: Aha... A koliko rekoste vredi ovaj sajt?
Moja baba: Jebo ve taj Vuk i briga me što mu je slava, idi štalu da očistiš i ne zevaj u taj televizor više Bog te ubio!
Gost koji ti se rano uvali na gajbu i nikako da ode svojoj.
- Deder još po jednu!
- Ajmo, Milisave polako kreni kući, da ne palim krpe, od jutros si ovde, nema više ničega. Milka, isprati gospodina položajnika.
- Ama Hristos se rodi!
- Danas je peti jun.
Božić specijal 2019
Na engleskom 'Play'. Prvo što prosečni Srbin, koji se baš i ne razume najbolje u tehnologiju, traži na tek kupljenom uređaju.
Laza: Evo ženo kupio sam DVD plejer 'ajde da ga priključimo.
Milka: Ej prvo mu nađi plaj !
Žika: Evo ti moja muzička linija što si tražio pre neki dan, možeš da je koristiš u narednih mesec dana... Jel' ti treba pomoć oko korišćenja ?
Pera: Ma jok, samo mi reci gde joj je plaj !
Reči koje nehotice izlete u Novogodišnjoj noći. Realno, procenat je na tvojoj strani. Koliko večeri u toku godine izgovoriš "Srećna nova godina!", a koliko "Srećan ti rođendan!"? Ne, nisi pijan, ne obavezno. Jednostavno, ponavljaš istu rečenicu već sto prvi put u roku od dva sata, potrebno je malo razbiti monotoniju. Naravno da kenjam, nije potrebno, ali na šta drugo da se vadiš kad se to desi?
- Eeeej, srećna ti nova!
- Brateee, srećna ti nova! Nemoj da mi vičeš na uvo!
- Mico moja, srećna ti nova godina!
- Ćuki, brate, srećna ti nova!
- Eheeeej! Srećan ti rođendan! ...Šta se ložite ljudi, gledam da l' će da izvali. Prošao si test Ćomi, nisi toliko odvaljen, voziš me kući. Ne, nisam tvoja baba Milka i nemam nikakav vuneni džemper za tebe.
