Traži me devojka - na jeziku sveže zaljubljenih.
- Dajde još tri piva!
- E, nemojte za mene, treba da se javim šefu.
- Jebo te šef u deset uveče...
- Ma pusti ga, zaljubio se, jadnik.
„traži dlaku u jajetu“
Tačno ta rečTraži dlaku u jajetu1 definicija →Način na koji apotekar traži devojku.
Muka je to kada se ovce izgube. Čobani mladi, đeca takoreći, po čobanskim igrama udare i na ovce često zaborave. A ovce ko ovce, lako skrenu za livadom gdje je trava zelenija ili odu na potok gdje je voda hladnija. Vrleti su to, lavirinti pravi, u potrazi za ovcama čoban lako i zaglavi. I traži, i traži, gore, dolje, i zove i osluškuje i često tako do samoga mraka. Nekada ih nađe prije, nekada kasnije. Ali, doma bez ovaca ne smije.
- Daj da još ovu usisnu korpu povežemo pa ćemo na ručak. Spuštaćemo pumpu poslije, može?
- Bolje da prvo ručamo, vidi koliko je sati, ručao je i onaj što je ovce izgubio. Odmorimo pola sata, sve ćemo danas završiti?
- Može. Ženo, postavljaj trpezu!
Kad ti na ulici prolaznik traži upaljač.
Dobar odgovor kada se neko "ciganči" i traži nešto tvoje i od tebe.
primer 1:
A:"E aj mi daš 512 rama, i onako ti ne trebaju"
B:"Alo druže pa ja ni na torrentu ne seedujem porniće"
primer 2:
A:"Stranka radi neku akciju dobrovoljnog davanja krvi pa ako si zainteresovan...."
B:"HA!!! Pa ja ni na torrentu ne seedujem ništa, a ne krv da ti dam"
Stvar u kući na koju niko ne obraća pažnju,dok ne nestane fiksni telefon.Tad se diže panika,ukućani pomahnitalo traže telefon sve dok se jedan od ukućana ne seti da postoji baza telefona.
P.S (obicno je to najveći blejač,koji uzgred ni ne traži telefon)
Sitacija 1:
Otac: JAOOOO pa gde je jefiksni ubih se da ga nadjem.Dragana!!!(zove ženu) pomagaj trazi telefon HITNO...
Zena: Evo Milane sad ću da ga nadjem....
15 minuta kasnije
Opšta panika u kući ne zna se gde je telefon
Otac: MILOOOOŠEEE(zove sina).. gde je je* fiksni..TREBA MI!!
Sin: (Kulijana) Brate,ovaj tata si stisno dugme na bazi telefona,mislim stvarno,daj ovo kako nisi znao...
Emisija u kojoj Stefan Šćepović nema šta da traži.
Tasovac: A koji je vaš talenat?
Stefan Šćepović Ja sam fudbaler.
Tasovac: Pa ajde pokažite nam nešto sa loptom, recimo primanje.
Stefan Šćepović Uf, a je l' mora baš to?
Nedefinisana i neobjašnjiva pojava. Za čitanje im trebaju jedne cvidže, za vožnju druge, a za šljokicu veličine mikrona, ili dlaku različite boje od njene kose, ne treba im nikakvo optičko pomagalo.
-Dragi, pun nam je auto nekih svetlih dlaka. Pretpostavljam da imaš validno objašnjenje za to?
-Paaa, ovaaj, neki dan sam kumovu retriverku vozio kod veterinara. Spičila je neka sraćka pa me kum zvao da je prebacimo. Znaš kako je osetljiv na nju i kako je razmazio?
-Jeste, stvarno je razmažena. Vidim da joj kupuje i Marlboro slim...
-Mogu i to da ti objasnim!
-Kako da ne...
Ko traži đavola, kad-tad ubiju Boga u njemu.
Čovjek koji se najviše traži u ukrštenicama.
