Stavljanje do znanja sagovorniku, koji očekuje opšte oduševljenje, da njegov uspeh nije tako impresivan kao što misli. Iako bi orden, u teoriji, trebao da se zasluži nekim izuzetnim podvigom, kada ih deliš ko pedofil bombone, onda nema veću vrednost od običnog tapšanja po ramenu.
- Au, al je dnevna soba bila štrokava, nije čišćena tri nedelje sigurno! Sve se napravile one loptice štroke i paučina se uvatila. - Super, ćale... -Kažem ti, sad se drugačije oseća, miriše bre, na čisto! -E, keva je u selu, al' ne brini, saću da zovem Tomu, ti da orden. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ -I kaže ona meni ''Ti si moj!'' Ma bre ja nisam ni mamin i tatin, a kamo li tvoj bre, odjebi! -Tako je brate, ostani slobodan... -Nego šta! Ma bre, sve su bre to kurve, izvini kevo... Mene je našla, ma nema od toga ništa! -Ma jasno, evo predložiću Tomi da ti dodeli orden, za herojski otpor pomahnitalim udavačama. -------------------------------------------------------------------------------------------------- -I? Kako ti se čini, kolega? -Ma super, meni malo previše kobasičarska fešta, ali ok. -Uf, poludeo sam, ako mi veruješ! Zovi ovog, zovi onog, za piće, za hranu, ovaj otkazao. Haos! Ovi moji iz asocijacije ne znaju ništa bez mene. hehe - Ma do jaja, evo ja ću da zovem Tomu da ti da orden, da se ne mučiš. -Ok, samo zovi posle 17 časova. Je l' ti treba broj?
Izreka kojom zagriženi kladioničar opisuje da u poslednje vreme nije imao nimalo sreće, sticajem neverovatnih okolnosti, naravno uvek uz standardnu "prodala me jedna tekma" priču.
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS. Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!" U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila! Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen! Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen! Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Kulturan način da podjebavaš druga koji je prošao male pare na kladionici.
-Joooj burazeru prošao sam neke pare na kladzi, samo da se pohvalim. -Fino, fino. Kolike su pare u pitanju? -Nekih 5km. -Hahhaah pa ti ima da zatvoriš kladionicu ako tako nastaviš. Nenadjebiv si. Vidiš, velike su to pare pa će morati da ti isplate iz dva puta. -E aj ga fuflaj. Kad si ti zadnji put prošao išta?
Obično su im muževi : -operisani od kupovine -ne umeju da pamte važne datume.
Dešava se da Ona kupi sebi poklon pre rođendana (mesec dana), na sam dan rođendana, pa ako zafali, može se i kasnije. Isto važi i za ostale praznike, godišnjice, bilo šta. On se uvek složi.
Iskazivanje čuđenja zbog prilepljene etikete, za nešto urađeno “samo” jedanput.
A:”O, gde si batice! Je l’ još šaniraš čokoladne bananice u supermarketu?” B:“Jebote, pa to je bilo u osnovnoj školi. Jednom se kresneš u bulju i odmah ti zalepe da si peder!”
