Rečenica koju izgovaramo najčešće kada želimo da završimo (najčešće telefonski) razgovor. Osoba koju "gnjavimo" neretko, u želji da produži razgovor sa nama, pokušava da nas uveri kako mu "gnjavaža" ne smeta, tj. kako ga uopšte ne gnjavimo.
- E pa dobro... 'Ajde, da te ne gnjavim više...
- Ma ne gnjaviš me...
- Ma ne moraš to da kažeš samo iz pristojnosti...
- Ne, stvarno mi ne smetaš!
- Ma znam ja da ti imaš obaveze...
- Ma nemam nikakve obaveze, šta ti je!
- Ma vidim da sam te pozvao kad si u gužvi...
- Pa zvao sam ja tebe.
Fizički isprevaspitati nekoga. Odnosno pretnja da ćete nekog dobrano odalamiti, ako ne promeni ponašanje.
Mirko Kodić je inače ovaj lik.
- Profesore, pišite odma deset, inače ima da TE razvučem ko Mirko Kodić harmoniku.
Prilikom dobijanja informacije iz prve ruke od strane ćaleta, može se desiti da se refleksno izmakneš i on te omaši.
Pošto je to počelo vrlo često da se događa, matorci su doneli odluku da izmisle novu frazu kao pokazatelja svoje sirove snage.
- Mali, čujem krknuo si dete onoj tvojoj?
- Jesam, ćale.
- I to u mojim kolima?
- Da.
- Pa šta sad da ti radim? Pola tarabe sam polomio o tvoja leđa, svakojaka džumara mi se uvlači u dvorište. Šipke od radijatora više ne mogu da koristim, nećemo imat' čime da se grejemo. Ništa, preostaje mi šamar. 'Odi vamo i namontiraj se. Pazi, ako te omašim ubiće te promaja, zato bi ti bolje bilo da me pustiš da te odalamim ljudski i da završimo s ovim.
Izraz kojim mlađi brat/sestra pokušavaju da te nadrkaju kad hoće za kompjuter,
B: Kad' ću ja? A deeeeeeeee bio/la si cijeli dan!
J: 'Ajde bre u ku*ac, sačekaj još koji minut, moram ovo da završim..
posle pet minuta
B: A kad' ću jaaaaaa, (onda kreće da drami,i plače) Idem da te kažem mami i tati!
J: 'Ajde evo ti, najedi se, pseto malo.
Najjači argument mog ćaleta (a možda i ostalih građana ove zemlje) u prilog vezivanja sigurnosnog pojasa u automobilima.
- Brko, ja mislim da je bolje da se ti vežeš, bolje da mi popijemo pivo, nego pandurima te pare da damo!
...Ili da volontiraš!
Ovako izražavamo čudjenje kad nam ortak odbije piće, dimić ili bilo kakvo drugo blejanje.
- Ej, Djole, aj' svrati na kriglu!
- Ne mogu, brate, imam neka posla...
- Ma svrati, ne zovem te da volontiraš!
Poslednje pitanje upućeno naratoru na račun devojke koju je transformisao u božanstvo.
- Javorka je vrh pička, s pedigreom, sisu lava da ubije, dućkava usta, dupe jebozovnije ne može biti, devojka je višemesečni materijal za šamaranje mačora.... Zategnuta ko lastiš, trenira odbojku..
- Jel igra primačicu?
- Vi ga ovaj padobranac!!! ...Ne, stvarno je ovako super devojke i pravi ortak, uvek će ti pomoći..
- Dobro bre, oće ona da učini drugarima!?
- ...Ne vredi s vama.
Izreka koju koristimo kada želimo nekome da pomognemo u donošenju važne životne odluke.
Baba: E moj sinko, da ti meni lepo završiš neki zanat pa da te Bog vidi. Džabe tebi visoke škole kad od toga nema vajde...
Unuk: Ne znam.. ja bih jako voleo da završim neki fakultet...
Deda: Ma upišeš ti lepo bogosloviju i postaneš popa, tek će onda Bog da te vidi.
Ubedljivo najludja seljacka prozivka.
Miki: Zasto si mi kupio cetvrtinu burek, kad sam ti reko osminu,a?
Stole: Zato sto si mi tako reko, ne pravi se sad retardiran!
Miki: Jao,majke ti ga spalim lopovske, ti li ces mene da pravis na budalu!
Stole: More,kad te moj musa zadrmusa,koja ce ti se corba kusa!?
Kažemo kad neko izjavi za enormno ružnu osobu da je lijepa.
a: Uf, ona Milica je mrak.
b: Brate, je l' imaš zdravstveno, da te vodim očnom?
a: Pa, dobro, nije nešto prelijepa, ali ima liniju u pičku materinu.
b: Jeste, ravna je kao prava linija.
