Lik koji je premašio sve mere, ne može u krevet da stane, a kad prolazi vrata lupi o zid. Obično može glavom da dohvati obruč, a neretko i na prstima odbojkašku mrežu.
A- Jes vido onog Danila brate ima dva metra i budimska kobasica.
B- Ma ne pričaj bre taj ti raste ko porez u Grčkoj.
Muslimani kazu spava ko beba,Hrvati kazu spava ko andjeo a jedino mi Srbi kazemo spava ko zaklan!Je li to instiktivno?
Najgori mogući zajeb genetike koji može da uleti mladoženji. Posle dugo momkovanja , reši da svaki dan jede čorbasto i oženi se, birajući mladu po klopi koju je jeo kod nje . Tek posle sudbonosnog da, shvati da je kolpa koju je jeo tokom veze delo ruku njene mame, a da ona nije nasledila taj talenat, al tatin gen za alkohol jeste...
I kako je u braku?
Ja je oženio da kuva ko njena mama, a ona pije ko njen tata!
I šta ćeš sad?
Il da primim taštu na gajbu, il da se razvedem...
Najiritantnija stvar na svetu. Nešto što u sekundi može od male mace da vas pretvori u krvoločnu zver spremnu da ubije onoga ko je to uradio - bilo da je vaša majka koja samo želi da vidi "kako vam stoji" ili radoznala prodavačica koju zanima "da li je sve u redu pošto nikako da izađete".
Situacija postaje dodatno napeta ukoliko ste potcenili svoju masu pa ne možete da navučete ono što ste uneli u kabinu ili još gore - ukoliko ste nekako navukli željenu garderobu a potom bili prinuđeni da brekćete, duvkate i preznojavate se jer istu stvar sada ne možete da svučete i vratite na ofinger.
Žensko stvorenje se nalazi u kabinici metar sa metar i isprobava haljinu za svadbu na kojoj kumuje. Haljinu je komotno navukla i zaključila da joj stoji kao piletu sisa jer je preuska te u njoj ne može da se pomera, teško da bi moghla da sedne, nema šanse da bi mogla uz stepenice a da ne popuca po šavovima - jednom rečju izgleda k'o Slavica Đukić Dejanović u bilo čemu što obuče a to joj se baš i ne dopada.
Odlučuje se da ne kupi i da nastavi razgledanje po prodavnicama. Pokušava da se skine ali dolazi do problema. Tesno! Pretesno! Ne može da se skine! Podiže haljinu do struka ali ne može preko sisa! Savija se, pruža ruke napred, cima, vuče - ne ide! U glavi već smišlja planove, od onog da diskretno pozove prodavačicu da pomogne, preko ideje da nekako pocepa po šavu i izvuče se pa sve do očajničke pomisli da navuče haljinu, izađe iz kabine, plati i pobegne kući gde će je skinuti uz pomoć makaza. Dama besni jer konačno mora sebi da prizna da je debela stoka koja će se uskoro oblačiti u buticima za XXXXL osobe a neonsko svetlo u kabini pada pravo na njen celulit i strije i čini je dodatno besnom i razdražljivom.
U tom trenutku prodavačica žustro pomera zavesicu (jer svega pet radnji u Beogradu ima normalne kabine koje se zaključavaju) i celom butiku pruža pogled na debelu mušteriju nedepiliranih nogu, u gaćama padobrankama, koja bezuspešno pokušava da se skine. Prodavačica "samo želi da pomogne" ali nakon ovakvog nastupa jedino što može da dobije je ofinger u dupe.
Kako je pseudonim Jagodine, Sibir, i kako diktator na čelu, na kog narod drka karu, ima potpunu vlast, tačno se zna ko je persona non grata, u ovom, za nestanovnike Jagodine, obećanom gradu gde se poslovi u tvojoj struci dele čim nađeš ženu i gde se narodu daruje novac na lepe oči.
Tako je i nastao ovaj izraz, koji je slobodno rečeno neki nastavak onog: proveo se ko bos po trnju, ali svakako sofisticiraniji, urbaniji i manje isklišeraniji. Koristi se kao opis sranja u kom si bio i kako si se u njemu proveo. Kako je peder u Jagodini ređa pojava od muslimana u Vatikanu, a kako je sprdanje na račun ovih morbidnjaka češća od povrede Jelene Janković, ovo je fora koja je postala veća zajebancija od Dejtonovog sporazuma.
Ono malo pedera koji se hvališe svojim opredeljenjem je dobilo šut kartu, ovo malo što ih je ostalo čuva sebe i svoj obraz ko monahinja himen, brane svoj identitet ko Valter Sarajevo, pa otuda i ironije koja može narodu da služi ko sprdnja na svoj račun, onda kad su iz neke situacije izašli sjebani, ko kad protivnički igrači iznerviraju Gatuza.
-Kako bilo u švaleraciji juče, brate?
-Ništa me ne pitaj, ništa. Vratio joj se muž sa tog pecanja, jebo mi je majku. Uzeo one štapove pa, bup po meni, bup po njoj, najebasmo. Na kraju sam tolko brzo izašo iz kuće, da sam i novčanik zaboravio, zna sad i ko sam i šta sam.
-Uh bre. Baš si najebo znači.
-Ko peder u Jagodini, brate.
----------
-E, e, ajde da ga prebijemo, ide mi na kurac, šta me gleda celo veče.
-Nemoj bre, si lud? Provešćemo se ko pederi u Jagodini.
----------
-Je l si reko kevi za ona tri keca?
-Jok.
-A za ono što treba da dođe u školu, jer si polomio prozor?
-Jok.
-A je l zna da si polomio novi fon?
-Jok. Najebo sam, najebo. Ko peder u Jagodini.
Kažemo osobi koja je uspešna u nečemu, zna svoj zanat.
"I kako juče prošao turnir?"
"Rešio sam finale, dao sam 2 gola."
"To matori, zna se ko u tvojoj ekipi jebe, a ko drma krevet!"
Izraz koji označava podelu na ljude koji drže do svog stava, obraza i dostojanstva i koje neće prodati po bilo koju cenu, čak i života.
I zaista takvih ljudi je zaista malo jer smo kao narod ozbiljno i odavno posrnuli kako ljudski tako i moralno i svemu ostalom. Smatram da na današnji dan, na Vidovdan i kad pišem sve ovo da nismo dostojni naših predaka i njihove žrtve.
Citiraću poznatu izjavu našeg velikog Jovana Dučića a to je "Bosna pripada onome ko je za nju umirao na turskom kocu i austrijskom konopcu."
Ovaj izraz je ukorenjen u našem narodu i kao primer važi pogotovo za "obrezane" (poturčene) i "pokatoličene" na prostoru današnje Bosne i Hrvatske, doduše tu se mogu ubrojiti Crna Gora i Makedonija zbog istorijskih i političkih zbivanja koja su mnogima poznata i sami su pokazali ko su i šta su. Naravno svaka čast pojedincima koji nisu prodali veru za večeru a i onima koji priznaju da su nekad bili Srbi i ne odriču se toga. Pogotovo veliki pozdrav za braću Gorance koji su uvek bili na srpskoj strani iako su islamske veroispovesti.
E sad malo dubljeg objašnjenja i blagog skretanja sa teme zbog čega navodim sve ovo kao primer:
Razbijanje neke države radi interesa velikih sila i svetskih moćnika radi promene područja, etničke, političke, demografske i verske strukture se planira decenijama unazad. Čak i vekovima kako bi se stvorilo plodno tle gde je najlakše kroz manipulaciju i čuvenu poznatu "zavadi pa vladaj" kontrolisati narode poput predstave u lutkarskom pozorištu. I upravo tako poput svojih obaveštajnih službi koje operativno rade na terenu i prikupljaju informacije preko prodanih duša o svemu navedenom i možemo tu i ubrojati prirodna i rudna bogatsva, vojsku, policiju, državno uređenje, raspoloženje u narodu i potraga za jako dobrim okidačem za izazivanje eskalacije u društvu. Sve ovo navodim jer postoje "handbook-ovi" koje je izrađivala CIA za Bosnu i Kosovo i Metohiju.
Kao epilog svega što se dešava je upravo to da instalirani sistem ovde koji je od '45-te na ovamo je upravo instaliran od svetskih moćnika koji su tu Jugoslaviju i stvorili kao tampon zonu i koju su odlučili da će rasturiti preko političara krvavim sukobima koje su nam ovi izrežirali i koje su opet oni doveli na vlast preko kojih mogu da upravljaju ovde. Nastavak posle
5. oktobra 2000. godine i promena vlasti a pogotovo kad je došla sns sekta potpomognuta CIA-om koji su žvalavu hulju Muslijua doveli na vlast (kao i sve pre njega) došlo je do opšteg kraha društva.
Maksimalne podele su nastale u društvu, na "blokadere" (studente i običan narod) i "ćacije" (stranačke vojnike, kriminalce i pristalice žvalavog) zbog čega sam ovaj primer i naveo jer mora da se zna ko je ko i na čijoj je strani. Žvalava hulja je preko svojih savetnika iz inostranstva verovatno i domaćih prodanih duša napravila plan kako da utiče na svest i psihu, da podeli narod i testira medijski inžinjering nad sopstvenim narodom, odnosno neo-kortikalni rat. U takvoj sredini gde je sns sekta preuzela institucije i sve medije na TV-u, čak i podcast-e na YouTube-u i gde politička afera prati aferu, oni preko mass medija i BIA-e pokušavaju da operu stvari i spinuju sve u svoju korist skretajući pažnju sa bitnih stvari.
A ono najvažnije je upravo ovde:
Ono što je uvek prisutno u narodu jeste da su neki ljudi spremni na žrtvu i borbu do kraja kako god se ona završila radi zajedničkog interesa a postoje i ovi drugi koji su jaki na rečima i komentarima na društvenim mrežama i koji će zbog svog ličnog interesa i kalkulacija da "prelete" u drugu stranku koja dođe na vlast i kojima ništa nije sveto. Upravo ako se pojedinci koji čitate ovo pronalazite u ovome, želim vam sve najgore.
Izraz koji opisuje majstora seoskog domacinstva i stavlja ga na vrh hijerarhijske skale seoskog glavesinstva, alfa muzjaka, zavisno od toga 'el je zenA muz il' je muz muz. (velika slova na cudnim mestima su akcentovana)
Radosav:"Da skuvam, Radojka, kafu tebi i tvojoj drugarIci?"
Radojka:" Pa nego! Za sta mi sluzis?!"
Radpsav:" Evo, evo, momEnat..."
Drugarica Milinka:" Uuuu, al' je ovAj tvoj poslusan, bre!"
Radojka:" Pa onO kakO, mora da se zna ko vozi traktor, a ko otvAra kapIIIju!"
Pitanje koje stvara mnoge polemike još od onih prvih filozofa pa i do dana današnjeg. Svoje utočište i najveću svrhu pronašlo je u porukama, kako sms, tako i porukama na internetu. Koriste je ljudi koji bivaju kontaktirani od strane nekoga za koga nisu sigurni ko je, ili uopšte nemaju predstavu ko je.
Odgovor na to pitanje je u 95% slučajeva ime i prezime, ili nadimak, ili i jedno drugo, uz dodatak, ovo mi je novi br, ili promenio/la sam nick. U 5% je neka zaebancija tipa vodu nositi, ili: Ko sam ja? Ti misliš da sam ja, ko god da sam kadar da odgonetnem tu istorijsku filozofsku zagnetku?
Bilo kako bilo, ko si ti je ušlo u rečnik današnjih sms pisaca kao glavni adut spreman za odbranu od nepoznatog broja.
Milica: E Ana, cimao me neki broj, aj vidi da nemaš možda ti.. 064***
Ana: Nemam. Evo reššeenjaa ( Radovan III)! Pošalji mu " Ko si ti?"
Ko sarma bez mesa. Ko sony bez džojstika. Ko kuća bez dimnjaka. Ko prosvetari bez štrajka.
Znači, ovo je još jedan izraz koji objašnjava koliko je neka stvar A nepotpuna bez stvari B.
Nastanak izraza: Kad se neko odluči na seoski turizam, on treba da vidi pravi starinski duh sela, inače je džabe dolazio. Znači: štale, konji, volovi, plastenje sena, čist vazduh, domaći paradajz, komšijske svađe i naravno poljski klozet.
Pa realno, ako se ne iserete u onom etno WCu sa trouglom na podu, muvama i paučinom koja leti oko vas, "četiri skakaonice" stavom za sranje, kakav ste to seoski doživljaj iskusili?
Brate, ja sam bez mobilnog ko seoski turizam bez poljskog klozeta. Ne mogu da štimam.
