Bogati cica donosi,po pravilu,100 maraka (oko 4000din),kao i kum;
Najbliži babe i dede otprilike isto tako,samo ponekad manje;
Tetke,čiče,ujaci oko 50 maraka(2000 din.);
Mamini i tatini prijatelji uglavnom 20 maraka(800din.);
Babe iz komsiluka i slično 10 maraka(400 dinara).
Evo ti za čokoladu.
Svojevrsna brnjica na nosinama razjarene mladeži, koja je flertujući na granici faula ipak nesvesno uspela da izvede taj dodatni geg i izazove uput ovoga ultimatuma.
-A ja oću u dupe!
-Ne može! Ja sam platio!
-A ja se ne pitam?! A?!
-Pa reci!
-Dobro ja neću u dupe, al oću prvi da zalijem.
-Ne može to sam ja hteo!
-Nisi!...
-Alo deco! Ako nećete lepo da se igrate, svako svojoj kući!
Lud. NIsu mu sve ovce na broju. Fale daske. Nije čitav.
- Ubijo se Đoko, glasao Dveri, a one nisu prošle cenzus. Ha!
- Očekivano. Đoko nije obišo čitav krug oko lijeske, ne čudi me to od njega. Oće bit pečenja, imamo li obavezu ići?
Nuspojava prisustva pojačane ishrane i odsustva fizičkih aktivnosti. Te usled čega se javlja formiranje šlaufa i povećanja mase u predelu pojasa.
-Kume malo Zakintos-Bezkinstos, a?
-Pa valjalo bi malo, makar i kao paradjz turista...
-Vidim rešio si da šarmiraš Helenke tom apolonskom građom, nema šta.
-Treniram malo po kućnom režimu Nixa-Zizu. I smršao sam malo...
-Oko zuba jesi! Ajde ne zanosi se više, nego da obojiš stomak u "videni svet" motivu da ljudi pomisle da ulaziš sa gumom u vodu!
Šuljevi.
a: Jesi li konačno opaučio onu matoru komšinicu?
b: Nego šta! Čak ga je primila i u "drugu klasu"...mada sam morao polako kao preko ležećih pandura, jer izgleda da ima "grožđe oko špijunke"!
Količina pića koju nam donesu u ekskluzivnim lokalima.
- Kume, jeb`o te ovaj lokal, prvo nemaju stomakliju, a onda mi doneli vinjak u naprstak - u oko bi stalo. Nema zašto ni orbit da žvaćem.
- `Ajmo onda kod Milosava u biblioteku, tamo služe rakiju u čaši od deci...
Sasvim česta i prosečna narudžbina šizofreničara kad sedne sam za sto u nekom ugostiteljskom objektu.
- Pa ti si lud! Čekaj: Za koliko si reko da dolaziš?
- Za deset minuta.
- I još si reko da naručim pivo i za tebe! Pa mamu ti jebem došo si tek za treću četvrtinu, prošla skoro cela tekma, ja sedim sam sa dve krigle, pomisliće ljudi da sam poludeo!
- Jbg izvini...A šta si reko Sikiju konobaru: "Za mene pivo, a za Napoleona sok!"
- Kakav sok? Napoleolnem ti ga bre majci! Ali boli me briga, ionako sam popio obe krigle.
Najbolji način za zavođenje reda na sajtu i motivisanje autora za pisanje definicija.
:masa razularenih vukajlijaša: AAAAAA KAJZENE VRATI NAM POSTERE, KAZANE DAJ REAKCIJE AAAAAA!!!
:neko iz mase: Alo, debili, Kaizen prodao sajt, koji vam je kurac?!
:masa pomenutih: AAAA KAZANE PRODO SI KOSOVO, JA JEBEM, VUKAJLIJA SRANJE, VUKAJLIJA PROPO!!
:VRUUMM, ŠKRIP (onomatopeja kočenja cisterne piva pred štab Vukajlije):
- Ajde, stoko, smiruj se, ajde, pivo za masu, toči, DA PRELJEVA!
- TOOOOO KAJZENE!
- Ajde, ajde, sad polako na definisanje, za odabranu flaša rakije, izuvača, ja pek'o!
- TO KAZANE U KURAC TE LJUBIM!
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Molim lepo. Ponuđen, k'o počašćen. Kraj trorečenične konverzacije, koja počinje sa "Izvoli", nastavlja se sa "Ne mogu, hvala", a završava se gorepomenutim naslovom uz dizanje obrva.
- O'š 3 jagode sa šlagom?
- E, ne mogu, znaš dijeta, ovo-ono...
- Ma kul, više za mene. :trpa u usta sve tri odjednom:
----------------------
- Dušo, oćemo li još jednom?
- Ma, ne mogu, spava mi se.
- Više za mene, odo' d'izdrkam.
