Čuveno pitanje B. Vukašinovića upućeno beogradskom ginekologu na tadašnjem RTB-u. Može se upotrebiti kao odgovor na pitanje koje i pored vaše stručnosti i znanja iz te oblasti, zadire u nešto što ipak ne možete objasniti.
- Mišo, ti si stručnjak za bolide. Kakav je, bre, osećaj sesti u tu mašinetinu?
- Eh, sad. Pitaš doktora, kako je to biti majka. Mislim, ne'am pojma.
Idealan odgovor kada vas na ulici presretnu dosadne TV ekipe sa onim: "Izvinite, može jedno pitanje?"
Odvalio ga od batina, otresao ga ko seljak slinu o sveže oranje.
Nije ga udarilo spolja, nego iznutra. Tamo gde najduže boli.
- Komša nam se usukao nešto?!
- Žena ga satrla. Prvo je potrošila ušteđevinu. On oprostio, šta će - deca, kuća...Onda je pokrala pare iz blagajne. On čuvao decu i kuću dok je bila u zatvoru. Onda mu se sa kumom spanđala. I eto...a letovali zajedno i pomagali se u nevolji.
Izraz koji se govori obicno posle dobrog rucka(obroka), cigarete, piva...
(Uzimam pivo hladno kao led i otpijem dobar deo flase) Uf kako mi je leglo ko majka na mrtvog sina jedinca...
Jedan od roditelja sa specifikacijama samohranog. Sam podiže dete, brine da li je gladno, šta će da obuče, je l' ima pare za školu, da li treba da uplati trening za ovaj mesec.
Drugi roditelj, onaj kojeg boli kurac za sve kao da je iz Lihtenštajna, vodi se formalno kao otac/majka ali je u celoj priči potpuno izostavljen i nezainteresovan. Kao da ne postoji.
- Vidi ga lepotan mali. Koliko je samo porastao.
- Da, baš se izvukao poslednjih meseci.
- Kako izlaziš na kraj sa njim?
- Pravo da ti kažem - teško. Ja sam mu i otac i majka. Kuvam mu, vodim ga na utakmice, idem na roditeljski, pomažem oko domaćeg.
- Pa šta je sa Goranom?
- Ma on samo igra kladionicu i pije pivo. Neće da pomeri dupe sa fotelje, osim ako nema dojavu da Fortuna Dizeldorf dolazi iz 2 u 1 i slično.
Čovek koji ne bira društvo. Ide svuda sa svakim, ko god ga negde pozove. Kao nekada mečke na vašarima.
A: Jel moguće da nam opet fali jedan... Aj cimni Peđu možda će hteti da dođe.
B: Kakav Peđa on večeras izlazi sa Bokijem i onim njegovim pajserima, nema ništa od toga.
A: Kako sad sa Bokijem, zar nije prošle nedelje izlazio sa Krletom i onim klošarima?
B: Ma ćuti, vodaju ga ko mečku. Taj bi sa Perom ciganom otišao samo da ga ovaj pozove. Nego daj da vidimo ko pauzira prvu pošto nas je neparan broj...
Najveći kompliment koji muškarac može da da ženi. Mada, ne prihvataju ga baš najbolje.
Devojka se sprema za izlazak sa dečkom.
Devojka: Miki, gledaj kako sam se skockala, kako izgledam ?
Dečko: E, sad bi ga izdrkao, ali majke mi !
Devojka: Svinjo !
Crno. Crno pa precrnjeno. Crno bez ič belog. Baš crno. Mnogo crno.
Scena: Neko poliva najveće zlo na svetu, osobu koja bi te prodala za dinar i po i ne vredi koliko i crno ispod nokta, benzinom. Nigde nema vode. A tebi se piša. Možeš da ga poniziš i da ga popišaš i spasiš mu život na tako okrutan način. Ali ti ga puštaš da umre. Nije zaslužio ni da ga popišaš.
Recenica gramaticki nelogicna, sa posebnim znacenjem u praksi. Neki bi rekli, pa dobro, moze da se kaze i "vidi ovog", "pogledaj ga molim te", sto je pravilno, ali nema isto znacenje.
Ovo nije recenica u imperativu, ovo je konstatacija. Ovom recenicom se sagovorniku stavlja do znanja da osoba koja prilazi (mozda i sagovornik prilazi) izgleda cudno. Mozda i ne izgleda cudno, ali ce to pomisliti.
A (gledajuci u osobu B)-Gle ga ovaj!
B (prilazi)-Sto? Sta mi fali?
A-Nista be. sta se trijujes! (aludirajuci na osobu C koja je u prolazu i nema veze sa njima) A gle ga pa ovaj, k'o da su ga krave zvakale.
