Jedna od učestalijih rečenica osoba koje su jake samo na rečima. Naime, uvek je tu da kritikuje kada se neko u datoj situaciji ponese kao pičkica, a zatim do detalja objašnjava kako bi on postupio u istoj.
Mita: Šta je Laki, što si smoren? Laki: Toza Biceps mi je malopre trazio da mu dam šve pare sto imam, inače će da me polomi. Mita: I ti mu dao pare? Laki: A šta sam drugo mogao? Mita: Eee, pičkice, znaš kad bi mu ja dao? Što meni ne dođe da traži pare? Pa ja sam takve kao njega lemao na kilo, u startu im uteraš strah u kosti i posle te pozdravlja na ulici svaki put kad te vidi. Laki: Eno ide... Mita: Ma ko ide...? O, gde si bata Tozo, šta ima? Toza: Nisam ja tebi brat, sisice! Daj pare da ne lomim koske! Mita: Izvini, evo.
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi. Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe. Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta. Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi. Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio. Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o. Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno. Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome. Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke. Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
Izraz koji se koristi kada želite da objasnite kako je došao kraj u nekom vašem zlodelu, ili slično tome, o kom upravo pričate. To je ono kad vas još uvek nisu provalili ali mnogo sumnjaju.
- I deda, šta kažeš? Mesec dana si varao seljake da si veterinar? - Ma jesam bre, kako da nisam... e kako je lepo bilo kad sam bio "živ"... Rekao im ja da odmah moraju da se spricaju sve kokoške, ide neka epidemija... Nisam mogao da se rvem sa krupnijom stokom, lakse mi bilo sa živinom... U selu su me gledali kao da sam Tito, i ako sam bio nov u selu... - I do kad je to trajalo? - Ma jedan dan ja shvatim da je meni gore postalo mnogo vrućina, te ja zgrabim moju veterinarsku torbu i pravac za Čačak!
Kada je neko izrazito brz u krevetu, tj. kada neposredno po započinjanju snošaja doživi vrhunac.
- jel bilo seksa sinoć??! - maa jeste.. - pričaj kakav je u krevetu, jer istina što se priča?!! - ne znam.. - kako bre ne znaš? Nisi se valjda opet napila? - ma jok, nego je toliko kratko trajalo da nisam mogla da steknem nikakav utisak?..legao je pored mene pose pola minuta, ja reko hoće da idem gore a ono kuvana špageta i osmeh na licu.. - nije valjda?! - ćorak sestro, toliko je brz da bi propao da radi negde na sat..
Kaže se za neki metuzalemski džuboks (ili neku njemu sličnu mašineriju), koji prkosi godinama i čuva svoj presto u ćošku nekog lokala koji je ostao zatočen u vremenu (ali danas veoma popularnog među omladinom, zbog neodoljivo niskih cijena spaljivača jetri).
- E odoh odvrnuti na džuboks jednu od Tome pa nek ide sve u.... :buum trass trass: Šta je ovo bre!!??! Neće da pusti pjesmu, a ubacio sam do sad 20 kovanica!!!? Sad ću da ga polomim!! :tras bum....: - De smiri se, ostavi mašinu na miru.... Pa jebo te pas luda, pa zar si stvarno ubacivao tu pare?! - Jesam, pa?! - Pa taj ti neće primiti kovanice iz ovog vijeka, on ti radi na dukate od cara Dušana... Tako je i Vuk Karadžić iznervirano lupao po njemu jer mu nije htio primiti Karadjordjeve zlatnike...
Stariji motori, koji su u principu isti kao i ovi noviji i u stanju su da te prevezu od tačke A do tačke B samo nisu fensi i napucani, su "trošili" tj sagorevali mešavinu benzina i ulja. Nisu imali sistem za mešanje pa je bilo potrebno ručno zamešati mešavinu tj u posudu benzina nasuti ulje pa tek onda sipati u rezervoar.
Milan: Majstore, ajde siđi sa krova, stigla kafa! Majstor: Evo me. Hrklj, pu! Jebem ti duvan, ubi me. Koja je moja? Milan: Evo ova, gorka. Može jedno ladno ko zmija? Majstor:Jašta. Daj i onu rakiju leba ti... Milan: Evo, majstore. Da ti ja sipam? A, vidim sam ćeš... Milanov sin: Čika majstore, moja mama je rekla da ne valja piti alkohol a kad tata meša alkohol da je on onda budala. Milan: Ćuti bre, sine, pusti majstora, ne zanima njega to... Majstor: Hehe, pusti dete... Pazi sinovac, da ti majstor Pera nešto kaže, jel vidiš ti onog mog apenca tamo, onaj plavi motor? Milanov sin: Vidim čika majstore. Majstor: E, ja sam njega davno kupio, joj kako sam tada, khm, vidi sinovac, on ide na mešavinu i evo 30 godina mu ništa ne fali...tako i majstor Pera cepa mešavinu i vidi me, ko mladić! A ne ko tvoj tata, njemu žena brani da pije-on je takav čovek al zato mene zove da mu zidam odžak...
Kada ovo cujes odmah znaj da si nesto debelo usrao. Pogotovo ako radis na nekoj gradjari kao zidar ili cist fizikilac, onda znas o cemu pricam.Uvek ima onaj zajeban majstor koji zna sve, koji je prosao sve, sito i reseto takoreci i koji je najpametniji. Pocnes da otkucavas eksere sa daske i kada cujes ovaj izraz samo se pokrij usima i cuti.
-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a? -Milojica fizikilac : Sta msjstore? -Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!! - Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.
Ono sto nas najbolji drug kaze, nebitno da li nam je neko uvredio svu familiju, pohvalio izgled ili mu je samo dosadno. Uglavnom je propracen nekom internom salom, salom na racun prijatelja ili nedefinisanim glagolom.
- Nije da zakuvavam, ali znas kako bi ga strunio da je ovo meni rekao. - Nije da zakuvavam, ali da je meni ovo rekao ja bi je zadahom otrovao. ili samo - Nije da zakuvavam...aliiii...(nastavak se pogodi)
Krajnji stepen negadljivosti muškarca kad je seks u pitanju. Obično se radi o osobi koja je frazu "od birača nema jebača" shvatila isuviše ozbiljno, pa ne bira šta će se naći na njegovom seksualnom meniju i pod kakvim uslovima.
- Ajde, samo malo da ga umočim, smrznuo se nešto jadničak, samo malo da ga ugrijem, molim te... - Ma bježi tamo, nisam raspoložena! - A de, samo malo, čisto da se prisjetim kako to izgleda... - Ma ne mogu, dobila sam, nema ništa od toga! - Slušaj, miko, radi majstor Dragan i na crveno, samo se prekrsti i pomoli Bogu. Ajde, skidaj gaće, nemoj fosna da radi!
Skepticizam koji se izražava pri poklonjenoj stvari. Kao naša stara izreka, konju se u zube gleda.
-Imam neki duks da ti dam, kao nov je, jebiga ja ga kupio meni mali, a i burazu ne paše. -Ma mogao si brate, pola grada da izređaš u njemu, pre nego što mi ga daš, da to nekom kurcu valja, kanda bi do mene stiglo.
-Ovaj uzeo sam novi bajs, pa mogu da ti dam stari, dobar je brzinac. -A da ti dam po mami malo. Hoćeš da m uvališ da poginem, čuo sam da se na njemu još tvoj pokojni đed obučavao. Da to valja, kurac bi ja to video.
